Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:

– Ce ramura va alegeți?

Tânărul african, nemulțumit profund:

– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:

– Cum a avut loc accidentul?

– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei

de mers catre stanga.

– Si?

– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga…

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:

Politistul: – Ce ai in sticla?

Preotul: – Apa.

Politistul verifica continutul sticlei.

Politistul: – Parinte, dar aici este vin!

Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale…

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

- Buna ziua!

- Buna ziua, domnule politist!

- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?

- Da!

- Bravo,frumos raspuns! Esti smecher?

- Nu! Sunt doctor...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...

- Nu-i nimic, domnule doctor, voi rabda!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Un cuplu de proaspăt căsătoriți - el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.

A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...

-A... am venit, pentru micul dejun...

Recepționerul:

-Iertați-mă, vă simțiți bine? Arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !

-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a fost economisit timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...

Bula, la 4 ani, pe olita... fuma. Taica-su vine si-i zice:
- Ce faci, ma, fumezi?
- Lasa-ma-n pace.
- De la 4 ani?
- Deja mi-am inceput si viata sexuala.
- Unde?
- La gradinita.
- Cu cine?
- Nu mai stiu, ma, ca eram beat.

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie?

Alcoolul ucide celulele nervoase ... Raman doar cele linistite.

Sotia: - Iar ai baut?
Sotul: - Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.

- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.

- Domnule director, trebuie sa ma ajutati într-un fel !
Daca nu-mi puteti mari salariul, macar dati-mi-l mai des...

Un tanar negru se inscrie la Universitate.
Secretara il intreaba:
– Ce ramura va alegeti?
Tanarul, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?

Ion și Vasile discutau:
- Băi, Vasile. Știi cumva cât poate să trăiască un om fără creier?
- Nu știu. Tu câți ani ai ?

Doi colegi ies la o bere, dupa program. Unul povesteste:
Stateam lungit pe canapea si ma uitam la Jocurile Olimpice. Chiar inainte de
finala de 100 de metri masculin, nevasta-mea mi-a propus o partida de sex.
Sunt multumit, de ce sa vorbesc aiurea....am terminat inaintea lui Usain Bolt!

- De ce canta cocosul toata viata?
- Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra!

ll_her scrie:

- De ce canta cocosul toata viata?
- Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra!

Corect!

- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?


Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Luca, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...

Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoara pe genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclama ea, privind placut spre preot.
- Niciun oho-ho, fiica mea, este cheia de la poarta bisericii

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?
-Cainelui, normal, caci el va tacea dupa ce intra.


EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?
EA: DA! Normal!!!
EL: Super! Atunci ne vedem luni!


Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!


Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea
clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani!
Unul dintre ei spune: - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 40 de ani !


Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul.
V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
-O, da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....


- Ce ai cand seful este neamt?........
- Ai organizare, ai eficienta !
- Ce ai cand seful este evreu?.........
- Ai o afacere !
- Ce ai cand seful este roman?.........
- Ai grija !...


- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele ....


-Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie:
-Vezi, pana si copilul e surprins!!!


Vine soțul acasă beat... soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!

Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
- Ocupation?
La care neamtul:
- No, no, just visiting!


Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se
pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
... Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde
facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din
nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele… la control!


Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva ....
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!


- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?
- Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !


Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat !

Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa?
Elev: Patru elefanti si o girafa.


Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.
Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
-Pa... pa... pai am pescuit fara permis...
Bula: - Si cat ti-au dat?
- 25 de ani.
Bula: -Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...
- Pai, am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins?
- Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm SI VREO... 6 SCAFANDRI... ASA.. MAI MITITEI.


Logica feminină: - Nu e online, e cu nenorocita aia! / E online, vorbește cu nenorocita aia!


Intrebare la Radio Erevan:
- Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?
- Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.


"În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali. Şeful tribului zice:
- Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !"..

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:
- Sefu', avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
- Sefu', avem o problema!
- Ce e, tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da sefu'; cam greu, da am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu', am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?


- Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto!!


Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...


PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA-SI REVINA DIN CRIZA, SUNT SUFICENTE
URMATOARELE:
1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI;
2. RUSII SA NU BEA O ZI;
3. ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!


Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

Judecătorul:
– Şi cum s-a întîmplat? la care inculpatul răspunde:
- Păi fiind invitat la ea, a apărut intr-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa
nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi
a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu
halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat îi zice :
- Dar mai las-o 'dracu' de conştiinţă !
- Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.


O blondă se plimba liniştită, când deodată vede o maşina care mergea fără şofer. Conştientă de pericol,
sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!


O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc
- Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile
din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....


O femeie in farmacie:
-Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?
-Da, avem, plasture!
-Si unde se pune ?!
-Pe gura!


Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu peste gard si zice: ce faci bre ?
Badea Ion raspunde: Repar masina de spalat...

Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!"
Am deschis frigiderul - lumina dinauntru s-a aprins, berea era rece ca gheata... sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul functiona excelent!
Cine sa le inteleaga pe femei...?

Stire rutiera: Astazi a avut loc un accident între o Dacie si un Bentley de 280 mii euro. Soferul Daciei a reusit sa moara la timp.

Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra
"Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva
cultivati droguri ilegale" "Nici o problema" i-am zis "poti sa cauti unde
vrei in afara de campul ala din dreapta" Atunci a scos arogant legitimaţia
si mi-a lipit-o de faţa:"Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau,
nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!Am incheiat discuţia, ai
inţeles?!?""Bine, ma scuzati" i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale
mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din
dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din
orbite de panica si urla cat il tinea gura "Ajutoooor, ajutoooor!!"Atunci
am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la
el:-"Legitimaţia, arata-i legitimaţia fut.... mor.... ma....!!!"