Doctorul catre pacient:
-Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
-Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!


Pentru cei care sunt de acord cu sloganul "Vrem o tara ca afara!"
Va anunt ca afara sunt -25 grade Celsius.


Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da
cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si
bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : - Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!


Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
- Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782 !
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
- NUUU !
Dupa care un alt nebun:
- 14 !
- Bravooo! Cum ai facut?
- Pai am impartit pe 1782 la miercuri ...

Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?

The 3 fastest ways of communication in the world are:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman
·
Sotia catre sot:
-Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
-Bineinteles.
-Atunci da-mi bani pentru solar!

Doctorul catre pacient:
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!

Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă? ...

Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate: Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă.

Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!

Pacientu: D-le doctor, cat mai am de trait ?
Doctoru : 10 !
Pacientu: 10 ce? Saptamani, luni , ani ?
Doctoru: 5...4...3...

Un angajat intarzie la serviciu,seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?

Mama il scrie o telegrama fiului:
- Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
- Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.

Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza, nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare!

Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati să-l păstrez?
Doctorul: O cutie de pantofi.

Seful meu a venit într-o dimineaţă şi m-a prins cu secretara.
Mi-a zis foarte furios :
- Pentru asta te platesc eu pe tine ?
- Nu sefu, lucrul asta il fac gratis . ..

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:
- Daca vrei mai trecem odata


Un copil intreaba tatal:
- Tata, de unde am eu inteligenta ?!
- De la maicata, ca eu inca o mai am !


O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?


- Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.


Acasa sunt ca un tigru...
-???
-Merg in patru labe si fara zgomot!


Cand iti vine cheful sa muncesti aseaza-te, asteapta, si o sa vezi ca-ti trece.


Sotia il intreaba pe sot:
− Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
− Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.


Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!


Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila , un mic iaht, o mica mostenire...



Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă ...
12% Luni, 23% Marţi, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% vineri

Ai baut vreodata scotch?
- Dar ce, tu ai fumat vreodată agrafe?

Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un baiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e?

Intr-o zi un melc alerga de nebun prin padure.
La un moment dat se intalneste cu ursul care il intreaba:
- Ce ai melcule de fugi in halul asta?
- Pai nu ai auzit? Cica acum cu criza asta vin astia de la D.N.A. sa afle care, ce si de unde are! Si iti dai seama... eu casa, mama casa...tata casa.. sora-mea casa.. frate-miu casa.. Te las ca daca ma prind.. puscaria ma mananca!!!
Sta ursul putin pe ganduri dupa care o ia la fuga. Dupa un timp se intalneste cu strutul. Acesta vazandu-l transpirat tot il intreaba:
- Care-i treaba mosule? De ce alergi asa?
- Deci nici tu nu stii? Cica acum cu criza asta vin astia de la D.N.A. sa afle care, ce si de unde are! Si iti dai seama.. eu blana.. mama blana.. sora-mea blana.. frate-miu blana.. Daca ne prind astia..intram la parnaie!
Spunandu-i asta strutului o ia la goana. Strutul sta putin pe ganduri si o ia si el la sanatoasa. Nu dupa mult timp se intalneste cu maimuta:
-Unde te grabesti frate asa de tare?
-Ah..nu ai aflat inca? Cica acum cu criza asta vin astia de la D.N.A. sa afle care, ce si de unde are! Si iti dai seama.. eu traiesc pe picior mare.. mama traieste pe picior mare.. sora-mea..pe picior mare... frate-miu pe picior mare.. asa ca tre sa fug!
Fuge si maimuta pret de o ora dupa care se opreste!
Dar eu de ce dracu' fug ma... eu in curu gol... mama in curu gol.. sora-mea ...

Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dupa o saptamana a venit si el. In prima seara zice:
- Nevasta, am mare chef sa facem dragoste!
- Si eu am, dar daca se scoala copilul si ne prinde?
Hai sa mergem mai bine la plaja. Se aseaza pe plaja, incep treaba, cand deodata apare o patrula de politie.
- Va rog sa va imbracati, sunteti arestati pentru ofensa de moravuri. Tipul zice:
- Nene, stai usor, si eu sunt politist, uite legitimatia!
- Bine, zice seful, dumneavoastra puteti pleca, dar pe curva asta trebuie sa o arestez, e a 7-a oara cand o prind pe plaja.

Mamă, ce este ăla un Sex Oral?
Mama: - Păi... cum să îți spun.... atunci când se ia în gură....
Tata: - Tâmpito!!! Nu se ia.... ci SE DĂ în gură. Noi creștem băiat!!!

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si
la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre,
dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de
carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat
pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand???
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a
fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie...
ajungeam dracu' vreun amarat de inginer..

Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

... Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
"Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

Astfel au evreii succes in afaceri.

*Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.

*Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta!

* - Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
- Te superi daca-ti spun adevarul?
- Nu...
- M-am culcat cu sora-ta.

* Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau!

* Culmea narcisismului: in timpul orgasmului sa-ti strigi propriul nume.

* Barbatii si femeile sunt de acord intr-o singura privinta: n-au incredere in femei.

* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

* Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Andreea.

* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

* Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!

* A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la noi a plecat odata mai devreme si ... a divortat!

* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!

* Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, mananca banana cu lingura.

* Definitia flirtului: Chestia-n mana, mana-n chestie, dar niciodata chestia in chestie!

*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

* Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe cand cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine....

* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din curte.

* I: Ce trebuie sa faci cind iti trece calea o pisica neagra?
R: O prinzi, o bati, o jupoi de blana si o intrebi: zi, fa, cui nu i-a mers bine azi?

* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

* Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.

* I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!

O tipă, îşi sună prietena:
- Auzi dragă, să ştii că sunt disperată!
Soţul meu nu mă mai bagă în seamă deloc !
- Da.... ştiu cum e, şi eu am trecut prin asta !
- Şi cum ai rezolvat problema ?
- Păi du-te la coafor, aranjează-ţi părul,
îmbracă-te cât mai sexi şi aşteptă-l şi tu cu cina, provoacă-l !
A doua zi tipa urmează sfatul prietenei şi îşi aşteaptă soţul.
Soţul vine obosit de la serviciu, când acasă .... surpriză !
Soţia îl aştepta cu masa pregătită, îmbrăcată foarte sexy,
iar când i-a servit masa a lăsat să se vadă anumite părţi ale corpului.
Soţul o privi un timp după care îi spune:
- Dacă n-ai fi nevasta-mea... mamă ce te-aş f**e !

Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de aproape şase ore. Unul dintre ei:
- Tu nu te-ai plictisit?
- Ba da.
- Atunci, hai să zâcem ceva.
- Ce ză zâcem?
- Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
- Bine, dară. Începe tu primu'
- Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru?
- Mă, da mic-mic?...
- Mic, dară...
- Micuţ, micuţ?...
- Aşe, da.
- Miculuţ, miculuţ?
- Da, mă, miculuţ de tăt.
- Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?




Doi ardeleni:
- Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?
- Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?...
- Apăi tată-tu nu lucră la gară?
- Ba da.
- Şi nu are o salopetă cu număru' 44 pe spate?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am văzut pă 43...




Vremea in Romania inregistreaza pe durata unui an calendaristic, doar 2 temperaturi :
1. Sa-mi bag p**a ce cald e !
2. Sa-mi bag p**a ce frig e!



Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin.

Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu? Stiu ca e week-end si poate ai planuri, dar am nevoie de tine.
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii. Sambata, dupa cum stiti, e un trafic infernal.
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni!

Politistul opreste un popa.
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne, ai facut-o din nou!

Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra prin usa din spate!

Am fost foarte supărat zilele astea.
Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
Nici măcar asta nu m-a înveselit.

M-a sunat soția.
Zice: Trei colege au primit flori de 8 Martie; sunt minunate.
Am zis: Probabil d-aia au primit flori...

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!
Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...

Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.
Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!

Doi copii vorbesc :
-Mama mea e asa de mica , ca trebuie sa se urce pe scaun ca sa aprinda lumina. spune primul copil.
-Mama mea e asa de mica incat trebuie sa se urce pe scaun sa bage televizorul in priza.
Bula auzind conversatia acestora se baga si el:
-Daca vreti sa stiti ca mama mea e asa de mica ca trebuie sa se urce pe scaun ca sa spele pe jos !