Ea catre el:- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune

mereu "perla mea"!

- El este bijutier. Eu sunt ginecolog

Cum ai vrea sa-ti spun?



--------------------------------------------------------------------------------

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa.

Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se

duce la usa deschide si spune:

- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune

galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.

Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si

frumoasa si desteapta...'.

Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:

- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul

galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu

tupeu...'

--------------------------------------------------------------

Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:

-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e

adevarat ?

-Sigur ca da ! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva ?

O femeie, cînd are bani,devine independentă față de bărbați.

Un bărbat, cînd are bani, devine dependent de femei



-------------------------------------------------------------------------------

As dori 3 lazi cu vodca, 150 sticle de bere, 10 sticle de martini si

50 pachete de prezervative.

- Da sigur. Luati, va rog.

- Multumesc. La revedere.

- Domnule, asteapta!

- Da?

- Ia-ma te rog cu tine!

>

---------------------------------------

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare

şi-i spune:

- Stăpînul nu e acasă!

Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:

- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?

- N-am vrut să te sperii!

Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in

fotoliul obisnuit, ii spune nevestii − Repede, adu-mi o bere pana nu

incepe. Sotia, nedumerita, ii aduce berea. Tipul o da pe gat si spune

− Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa. Sotiei nu prea ii

convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da si

pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia -Repede, inca una, o sa

inceapa in orice moment Sotia, se infuriaza si spune. − Gata, pana

aici, neismtitule! Vii aici, nu dai nici buna ziua, iti pui curu in

fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu' calului

Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine? Sotul,

oftand: − La naiba, a inceput.

>

-------------------------------------------

Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i

scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:

− Ei, cum stam acum? Avem curaj?

− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!



---------------------------------------------------------------------------

>

Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai

rapid lucru din lume?? Din penultima banca, Ionel spune:

- Gandul, doamna profesoara!

- Gandul? De ce crezi asta, Ionel?

- Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la

America si imediat am ajuns acolo.

- Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!... Altcineva?

La care, Mariuca, din prima banca, spune:

- Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.

- Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?

- Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si

in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot.

- Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!... Altcineva?...

La care, Bula, din ultima banca, spune:

- Ba' diareea e cea mai rapida din lume.

- Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!?... De ce crezi asta, Bula?

- Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici

sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe

mine!...

Un tanar urca intr-un autobuz foarte aglomerat. La un moment dat zice:

- Ce inghesuiala, ingrozitor!

- Ia nu mai face pe nebunul, zice un calator, la discoteca ii zici

atmosfera...

******************

Un tip merge la o cofetarie. Acolo,o tipa frumoasa,voluptoasa :

- Saru'mana, primiti comenzi ?

- Da,desigur.

- CULCAT !!!

*****************

Într-un minister: - Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai

prietenos... - De unde şti?! - De câteva zile a început şi el să caşte la

şedinţe, la fel ca noi.



Clientul întreabă chelnerul: - Cu ce mă puteţi servi? - Ciorbă de fasole

flambată, supă de perişoare flambată, grătar flambat, îngheţată flambată...

- Dar de ce toate flambate? - Arde bucătăria...

O trupă de poliţişti se adună în jurul şefului. - Atenţiune! - zice şefu,

începem operaţiunea! Potriviţi-vă ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au

afişaj digital: beţişor, beţişor, scăunel, om de zăpadă.

*************************************************

Un terorist intra intr-un petshop si striga:

- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!

Din fundul magazinului, o broasca testoasa:

- Sa mori tu!

*********************************

O femeie grasa sta in fata unei oglinzi fermecate :

- Oglinda oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara?

La care oglinda :

- Da-te la o parte ca nu vad nimic !!!

Untip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:
- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.
- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.
-Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.
- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 1o minute.
- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
- Dar cine a inceput?


Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
- Stii c-a murit Pif?
- A aaaa. pai.cum.ce s-a intamplat???
- Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat,i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!


Urca un om beat in autobuz si tipa:
- Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de curve.
Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui:
-Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimutoii si bulangii ?
Betivul raspunde:
- De unde dracu sa mai stiu dupa frana pe care ai pus-o, ca i-ai amestecat pe toti.

Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din
Luxembourg , unde se afla in calitate de europarlamentar. Ridica receptorul
catre oficiu si spune : - TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU !
Receptionera zice: - Can you repeat that please ? EBA :
TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU ! ... Receptionera il cheama pe administrator pentru
ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar. Nici administratorul nu
intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat : - Cum, nu stiti engleza !? Domnisoara a zis clar - two
tea to room 22

Un batran mergea pe o strada cu prostituate.
Una striga la el:
- Hai mosule sa probam!
- Nu mai pot fata mea!
- Nu-i nimic incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
- Parca ziceai ca nu mai poti!
- De f***t mai pot, de platit nu mai pot.....

tare ultima Tibi

Incendiu mare la un spital.
Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Actioneaza
organizat, se lupta cu flacarile, îsi fac treaba profesionist,
sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate în
pericol.
La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:
- Dle Doctor, operatiunea a fost încheiata cu succes, au fost salvati
aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, ambele traiesc, una... din pacate, a murit. Ne pare rau..
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol e morga..!

Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!

Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!

Ce păcat că în sfârşit plecaţi!


-Aş mai vrea să plec la Paris!
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!


Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa. în prag - oaspeţi:
- Ar fi fost ok să mă preveniţi - le reproşează el.
- Da, dar am dorit să vă găsim acasă ...


Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
prima:
- de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
a doua:
- oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?


Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin!

- Dragul meu, în curând vom fi trei...
- Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi.


Nevasta mea spune că sunt prea curios aşa e scris în jurnalul ei secret...


La raionul audio-video:
- Pot să vă ajut cu ceva?
-Nu, mersi! Mă uitam ce aş mai putea copia de pe torrente.


- Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate
femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.

- Te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsătorie?
- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
- Eu da, dar nu ştiam că e logodnica ta...

Soţul îi spune soţiei:
- Azi, dragă, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.

Sunt o fată decentă, prin urmare sunt destul de scumpă!

Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoară, şi
ea a căzut pe genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind cu interes spre preot.
- Niciun fel de oho-ho, fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!

Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să
merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe
stradă...
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!

Cartea care mi-a schimbat viaţa - codul penal!


În comparaţie cu planurile de combatere a corupţiei, fanteziile
erotice ale unui adolescent sunt mai realiste!

Locul femeii e în bucătărie:
picior peste picior, cu un pahar de vin în mână, privind soţul cum găteşte cina!


Dragostea - stare paradoxală a organismului, care te face să uiţi de
fundul propriu şi să te gândeşti la unul străin.

nimfomană - femeie care iubeşte sexul la fel de mult ca bărbaţii!

Cand s-a nascut, Chuck Norris s-a dus cu mama-sa s-o asiste la nastere...

Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio în timpul micului dejun.
"Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada".
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamâna mai târziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada".
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamâna mai târziu:
Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati.....
Si se întrerupe curentul. Sotia, suparata si ingrijorata, intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul, cu o voce calda si întelegatoare, spune:
- De ce nu lasi tu masina în garaj, de data asta?



Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
-Hai mosule sa probam!
-Nu mai pot fata mea!
-Nu-i nimic incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
-Parca ziceai ca nu mai poti.
-De f...t mai pot, de platit nu mai pot.

Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Când am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decât
2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu
4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am
vândut cu 8 cenţi fiecare...
- Şi ce-a urmat după asta?
- După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari

-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Bou"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din
barbati se intorc!

Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti
incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!

Incercati intotdeauna sa va dedicati lucrului 100%!
12% Luni, 23% marti, 40% miercuri, 20% joi iar vineri 5%!


Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!


Vorbesc doua blonde:
-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi
repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.
-Asa de repede?
-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!