Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent! - Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa. si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie. - Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! - Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac: - Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume. Si-l duce pe Bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: - Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea? - Premiantii, tata, premiantii !!!

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.
Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar, ca toti politicienii, a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primului enorias pe care l-am spovedit. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica verisoarei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat!... Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ.
Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…

- Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plinge un oltean la o vizita medicala.
- Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
- Neteda ca-n palma, numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamini dupa operatie, medicul il intreaba:
- Cum te simti?
- No, fain!


O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara.
In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!!!

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt
cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in
câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte
sa vin acasa!

Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da,
termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si
tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si
gata discutia?

La care Leul ii raspunde:

- Frate, nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
__________________________________________________________________________

O femeie avea ce avea cu amantul ei in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca in mare graba ea il ascunde pe amant tot in sifonier, unde se ascunsese si baietelul cel curios.
Baietelul spune :-E intuneric aici.
Barbatul sopteste :- Da, este.
Baiatul:- Am o minge de baseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul:- Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:- E intuneric aici.
Barbatul:- Da, este.
Baiatul:- Am o manusa de baseball.
Barbatul:- Cat vrei pe ea?
Baiatul:- $750.
Barbatul:- Fie cum spui tu...
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul spune:- As veni, dar n-am cu ce sa joc. Am vandut si mingea si manusa de baseball.
Tatal intreaba:- Si cu cat le-ai vandut?
Fiul raspunde : - cu 1000$.
Tatal spune : - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti, sa-ti speli pacatele. Se duc la biserica, baietelul intra in confesionar inchide usa si incepe:
- E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

In casa la mine eu dau cu aspiratorul... dupa nevasta-mea. Daca o nimeresc zice: S?c, ca n-ai spart oglinda!
In garajul casei mele pot incapea doua masini... depinde cu ce viteza intri. Garajul este scund cam atata, numai pentru masini decapotabile... pana acum mi-am decapotat patru.
In curte am si cotet pentru caine pe care l-am facut de un metru jumate... ca socru-meu e mai scund. Puteam sa-l primesc sa doarma in casa, da'... nu ajungea lantu'.
Cand vine soacra-mea pe la noi, la mine este sarbatoare... adica imi iau cosu si patura si plec la padure. Atat de mult o iubesc eu pe soacra-mea ca am in camera o poza cu ea, sub care scrie: soacra-mea: 1939 - 1990 si astept...
In fiecare zi o astept pe soacra-mea cu masa pregatita... o masa luuunga sa nu-i atarne picioarele sau capul.
Casa Mea ! De "eu" ! Casa mea am facut-o dupa proiectu' meu. Cand a fost gata, o luna ne-am chinuit sa dormim pe WC-ulul din dormitorul aflat in baia bucatariei din podul beciului.
Casa mea are o arhitectura asa complicata ca nici nu stiu unde este camera copilului. Daca o gasesc bine, daca nu... fac altul. Casa mea are si sistem de alarma, da' mi l-au furat hotii asa ca mi-am luat un caine rau care nu lasa pe nimeni sa intre. De un an eu si eu nevasta-mea dormim prin vecini. Pana la urma i-am dat otrava... de caine mi-a fost mila.
Bine.. si lui i-am dat otrava, dar de atunci m-am ruinat ca s-a invatat cu ea!




Ce spune femeia:
− Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum !

Ce aude barbatul:
− Bla bla bla bla... HAIDE, bla bla AMANDOI... Bla bla bla bla PE PODEA... bla bla bla FARA HAINE... bla bla bla bla CHIAR ACUM!

Un politist il opreste pe un sofer de tir si il gaseste pe acesta cu o maimuta vie. Curios, politistul il intreaba pe sofer:
- Da' ce faci cu maimuta aia?
- Pai, i-o mai dau si eu sus, ca tot sunt plecat mult timp de acasa.
- Da? Nu te cred!... Cum faci?
Ca sa il convinga, soferul ii zice maimutei sa treaca la aparat. Vazand ca maimuta nu reactioneaza o ia de ceafa si o da capul de bordul masinii, spunandu-i:
- Treci fa si fa-ti treaba!
Maimuta se apuca de treaba si-l termina pe sofer. Politistul ramane stupefiat!...
Ca sa fie amabil, soferul il intreaba pe politist:
- Vrei si tu acum?
- Da, dar pe mine sa nu ma dai cu capu' de bord!...

Pe la ora trei dimineata, in dormitorul lui Bula navalesc trei vlajgani si il smulg din pat:
- Ba, tu esti Bula? intreba unul dintre ei.
- Da, eu sunt...
- Scoate-le!
- Ce sa scot, pacatele mele, zise Bula acoperindu-se mai bine cu pijamaua.
- Aha, nu recunosti! Baieti, ia cautati peste tot!
Pornesc baietii sa rascoleasca casa... Nimic.
- Ba, ia spune! N-ai dansat aseara la Casa Tineretului cu una Bubulina?
- Am dansat...
- Si nu i-ai spustu, in timpul dansului, ca ai doua diamante cat doua testicole?
- Vai de mine, domnule!... Eu i-am spus invers!...

Intr-o zi, intr-un bar intra un tip imbracat in rosu, scoate un pistol si ii spune barmanului:
- Stii cine sunt eu?
- Nu, domnule! raspunse ingrozit acesta.
- Eu sunt Marele Bou Rosu.
Acestea fiind zise, tipul paraseste barul.
A doua zi, intra in bar alt tip, imbracat in alb.
- Stii cine sunt eu? il intreba pe barman.
- Nu, domnule...
- Eu sunt Marele Bou Alb, spuse acesta si pleca.
A treia zi, in bar isi facu aparitia un tip imbracat numai in albastru. Barmanul, care invatase lectia de la ceilalti doi, ii spuse:
- Domnule, eu stiu cine esti dumneata. Dumneata esti Marele Bou Albastru.
- Bai, tampitule, zise individul, in timp ce-i cara la bastoane cu nemiluita, nu ma mai cunosti? Eu sunt sectoristul!...

Gasit pe net si needitat (am aprobare pentru publicarea lui ):

Roger era un muncitor foarte harnic si isi petrecea majoritatea noptilor la bowling sau jucand volei. Sotia sa se gandeste ca ar avea nevoie sa se mai relaxeze si-l invita la un sexi-club. La intrare, portarul il intampina:
- Buna, Roger, ce mai faci astazi?
Sotia, surprinsa, il intreaba daca a mai fost vreodata pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, raspunde el.
Se aseaza si chelnerita vine catre ei:
- Imi pare bine ca te vad, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Sotia incepe sa se enerveze:
- Cred ca vii pe aici foarte des!
- Nu, este doar o tipa de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuza. Isi agata mainile de gatul lui Roger si spune:
- Buna, Roger! Un dans pe masa, ca in fiecare seara?
Sotia, fierband, isi strange lucrurile, iese afara si se urca intr-un taxi.
Roger fuge dupa ea, o prinde si se suie si el in taxi. Soferul se intoarce catre ei:
- Vad ca deja ai agatat o curva in seara asta, Roger!
.......................................................................................................................................................................



- Si cum iti spuneam, nevasta-mea a fugit cu cel mai bun prieten al meu.
- Si cum il cheama?
- Nu stiu, dar de azi inainte e cel mai bun prieten al meu.


Se intalnesc doi prieteni. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Ce faci maine?
- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Merg in excursie la munte cu soacra-mea.


Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie ii spune sotului sau:
-Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?!
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!,exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!


Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari.
Unul intreaba pe celalalt: - Iti place?
Celalalt raspunde: - Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate
punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
-Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!

Apropo de mitingul de azi al USL, cica zboara toti 3 (Basescu, Antonescu si Ponta) in delegatie la EU.
- Pe drum Basescu arunca pe geam o hartie de 100 de lei. "Sa fac un roman fericit", spuse el.
- Antonescu arunca si el imediat 2 hartii de 100 de lei. "Eu fac 2 romani fericiti"
- Ponta mai cu mot, arunca 3: "Eu fac cat voi 2 la un loc, 3 romani fericiti"
- Pilotul aude discutia si sopteste catre copilot "Mai bine dau eu cu avionul de pamant, murim si noi dar facem 22 de milioane de romani fericiti!"

Ce bine ar face )))

tare Sergiu....

Simona Sensual a avut un atac de panică în avion. Probabil s-a speriat când a auzit că e singura paraşută din avion...