O blonda consultata la gincolog. Acesta o intreaba:
-Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
-Eh!... Cinci - sase sute de euro...

Doua blonde stau de vorba.
Una zice: - Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum...

Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator.
- Cum te numesti ?
- Cristian Radulescu.
- Ocupatia ?
- Sunt medic primar.
Nedumerit politistul se gandeste:
- Cum adica medic primar ? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios... Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo !
Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.
- Si acum ce fac cu el, dom sef ?
Superiorul scarpinindu-se la ceafa, ii raspunde:
- Intreaba-l daca are facultatea terminata. Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.

O tipa se imbolnaveste si este internata la spital.
In ziua de vizita vine la ea o colega.
O intreaba daca la birou totul e in ordine.
Colega ii raspunde: " Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou,
am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la
pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful! "

Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda; Asteptati-ma in parcare...

Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosul in
fiecare seara...

Ion si cu Gheorghe ciobani in coliba. Zice Ion :
- Ma Gheorghe, te-ai basit ?
- Io nu ma Ioane, poate cainele !
- Ma Gheorghe, da cainele nu-i aci !
- Apoi lasa, ca vine el...

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

Generalul merge în vizită la un spital de campanie:
- De ce suferi tinere?
- Hemoroizi, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Mâncarea e puţină…
- Scrie sergent: porţie dublă şi mai săţioasă!
La alt pat:
- De ce suferi tinere?
- Hemoroizi, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Mi-e dor de acasă.
- Scrie sergent: două săptămâni concediu în ţară !
Şi tot aşa urmează încă vreo câţiva pacienţi, bolnavi de hemoroizi. Într-un colţ al salonului stătea unul pricajit, vai de mama lu:
- De ce suferi tinere?
- Amigdalită, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una

Super asta!

Cum se intreaba intr-un restaurant de homosexuali daca un loc e liber?
- Pot sa ma infig in -scaunul- tau?

Vine limuzina sa-l ia pe Papă de la aeroport. Şoferul ia bagajele, le bagă in portbagaj (şi nu erau chiar puţine)...
Papa aştepta si nu se urcă....
- Sfinţia Ta, vă rog sa poftiţi.
- Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina... Lasă-mă de data asta tu, te rog.
- Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba.
- Te rog, şi să ştii ca sunt extrem de generos....
Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan. Calca acceleratia... şi 120 Km /h.
Şoferul:
- Sfinţia Ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia.
Papa, nimic. Bagă tare si... 160 Km/h.
In spate, masina poliţiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste şi lasă geamul in jos. Vine poliţaiul, salută, şi rămâne cu gura căscată....
Se intoarce la maşina de poliţie. Ia staţia şi comunică:
- Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu...
- Care-i treaba, bă?
- Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h.
- Arde-l.
- Nu cred că pot, e tare.
- Cine e bă, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Şefu, e mai tare!
- Cine e bă?
- Cred că-i Dumnezeu, şefu, că Papa-i conduce masina

La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume. -Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate.
-Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
-OK !!!! I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm. Toti in cor: wawuuuuuuoooo Castiga pariul cu aia si se imbata manga. Se trezeste omul dimineata acasa cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat. O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
-De la mine ai vanataia ca ai venit acasa "mort", ai bagat mina la blanita, ai dus-o la nas si ai zis "Sconcs, omorat cu toporul"!!!!

Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:
- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!

O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu...
- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...


Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?


Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:- Doamna, va rog, citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii...
Amabila, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuț contează
Ajunși la destinație, tânăra culca bebelușul, vine lângă mos, își dezvelește sânul și omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzații, ea îl mângăie pe cap și îl întreabă:
- Tataie, nu vrei și altceva?...
- Ba da. Un corn ...


Vine ginerele acasă, îşi scoate cămaşa, se întoarce cu spinarea la soacră-sa şi spune:
– Scuipă!
– Ce ai, ţi-e rău, cum pot să scuip eu ginerele meu?!
– Am zis să scuipi, scuipă!
– Dar de ce?
– Doctorul a spus că reumatismul se tratează cu unguent pe bază de venin de viperă!


Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrabându-l părinţii cum se simte, le-a raspuns că în general bine, dar se jenează un pic când el vine cu Mercedesul 500 la şcoală iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de dolari şi o telegramă: - Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ţi si tu un tramvai


Dragă, hai să facem economii! - Bine…. dar cum? - Păi pentru început, învată să gătesti si dăm afară bucătăreasa. - Foarte bine…Atunci învată si tu să faci dragoste si dăm afară si soferul.


Cum e viaţa unui bărbat fără nevastă?
- Mai ieftină!

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului.
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Mimi.

-----------------------------------

Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
-Bine, bine, daca insisti.... Mergem la tine!

---------------------------------------

Anunt la Radio Erevan:
- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!

-----------------------------------------

Intrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca oamenii provin din maimute?
-Da! Primii oameni au fost evreul Aron Gutan, georgianul Cimpanadze si rusul Gorilov!

-------------------------------------------------------

La radio Erevan se intreaba:
- Cine este amantul doamnei Brejnev?
Radio Erevan raspunde:
- Nu ne bagam in viata particulara a tovarasului Kosighin...
A doua zi liniste, a treia zi liniste...a cincea zi: - Aici radio Erevaaan!! Transmitiem din Sibieeriaaa!!!

--------------------------------------------

- Parinte, se poate face sex inainte de nunta ?
- Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie.

-------------------------------------

Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:
- Să fii sănătoasă, mătuşică!
- Mulţumesc băiatu', dar eu am tuşit, nu am strănutat!
- Mătuşică, mă doare-n p*ul*ă ce-ai făcut matale, dar tata mi-a zis să fiu politicos!

-------------------------------------

Stalin dupa ce a primit o delegatie de muncitori din Urali, nu-si mai gasea tigarile.
Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere sa ia masuri.
Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin le gaseste intr-un sertar si-l suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile.
Beria raspunde: -- Pacat, mare pacat! Marturisisera cu totii!

--------------------------------------------

- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza? - OTOPENI !

Q: Cum se numeste un cioban caruia lupul i-a mancat oaia ?

A: Oaierless