Intr-o camera de hotel, Messi si gagica-sa urmau sa faca dragoste. La un moment dat, in timp ce prietena lui se dezbraca, Messi iese putin pe usa si-i spune ca se intoarce imediat. Revine cu 2 barbati dezbracati, la care gagica-sa :
- Leooooooooo!!! Cine-s astia????
La care, Messi raspunde :
- Scuze iubi, dar eu fara Xavi si Iniesta nu stiu s-o bag...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
La dusuri doua adolescente discutau:
- Sa stii ca pe "maimutica" mea a inceput sa creasca par.........
La care cealalta zice:
- "Maimutica" mea a inceput deja sa manance banane.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Doi insi la o partida de golf. In fata lor doua femei joaca golf dar avanseaza destul de incet.
Primul din ei:
- Ma duc sa le spun sa se grabeasca!
Dupa cateva minute se intoarce.
- Aoleo, nu pot sa ma duc acolo pentru ca este nevasta mea si cu amanta mea!
Cel de-al doilea tip spune:
- Lasa ca ma duc eu!
Dupa un timp se intoarce.
- Ce mica este lumea ...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Polițistul oprește un șofer vitezoman pe strada principală a orașului. Polițistul:
- Vă rog să mă urmați la secție.
- D-le agent, pot să vă explic...
- Vă rog, nu vă complicați situația!
După câteva ore, polițistul se duce la camera de arest:
- Ar putea fi, totuși, ziua d-tale norocoasă...Șefu e la cununia fiicei, precis o să se-ntoarcă-n toane bune!
- Nu m-aș baza pe asta...eu sînt ginerele.

Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
- Dom\' doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice...
- Şi?
- Eu am zis: no shit!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
\"Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!\"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
- Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

O râma către cealaltă: Daca nu vrei sa fi soția mea o sa ma arunc in fata găinii !!!

Badea Gheorghe se duce in Korea.
Il asteapta un corean foarte amabil la aeroport, care-l saluta:
- Yon KUNKOY
- Gheorghe... Cu doua


Se duce badea Gheorghe la dentist si-ntreaba:
Badea Gheorghe: - Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti?
Dentistul: - Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice! Da' de ce-ti trebuie solutia?
Badea Gheorghe: - Uite, taica, mi-am inghitit placa si, de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma musca de degete!

La vama, ajunge si badea Gheorghe, cu caruta plina de butoaie.
Vamesul il intreaba ce are in butoaie.
Badea ii raspunde simplu:
- Apa.
- Nu se poate, nu te cred! Tu ascunzi ceva, bade!
... - Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
- Am sa gust din fiecare butoi.
Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are, intradevar, apa in butoaie.
- Bade, ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
- Pai... la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu', sa duci apa cat mai departe.

Vecinul il abordeaza pe Badea Gheorghe si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Gheorghe, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Gheorghe, nu ai auzit? Ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate.

Unul de sezon:
De ce nu face Mos Craciun copii?
Pentru ca isi da drumu' pe cos...

Un reporter îl întreabă pe un ţăran:
- Auzi, bade, dacă vine un om la tine şi-ţi cere un măr îi dai?
- Ai de mine, cum să nu-i dau, doar am destule!
- Şi dacă-ţi cere o ladă cu mere?
- Cum să nu-i dau, uite cu livadă mare am!
- Şi, dacă-ţi rupe merii şi-ţi devastează livada, ce faci?
- Îl omor pe ungurul ăla!

Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.

- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
> - Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...

Un ardelean intr-un compartiment de tren...deschide la un momentdat geamul. Toata lumea ii sare in cap:
- Inchide bade geamul ca e frig afara!
- Nu vezi ma nene ce frig e afara? Inchide geamul!!!
Ardeleanul inchide geamul calm, se uita la ei si intreaba:
- No, acu'-i mai cald afara?

CONVERSATIE RADIO PE OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Marina Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in Octombrie 1995.
Americanii :
Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii :
Recomandam ca Dv. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
American ii :
Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii :
Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii :
NOI SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTOR VASE.
Canadienii :
Noi suntem un far. Acum, voi decideti...

)))) Bun!!!!

- De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare ?
- Ori e şedinţa cu părinţii, ori întalnirea de zece ani.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intampla.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale ?
- Nu vroia...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu' mai tinerel.
Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
- Sefu', e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza ?!
Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da' asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc.Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi ?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Adunati intr'o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le'au experimentat.
- Mie imi place cel mai mult ......... .
- Da, da o stiu, dar mie imi place mai mult ........... .
- Nu exista nimic mai provocator decat "Rodeo salbatic" !
Ceilalti raman stupefiati. Isi storceau creierii gandindu'se despre ce vorbeste si daca au experimentat pozitia asta vreodata. Dupa cateva minute de gandire, unul intreaba, pana la urma, ce pozitie mai e si asta. Cel intrebat soarbe tacticos din bere dupa care le raspunde:
- Doar ganditi-va la asta, in pat cu sotia, ea este culcata pe burta si tu te afli deasupra ei, o mangai, o saruti pe spate .. Cand lucrurile se incalzesc mai mult si mai mult te lipesti de spatele ei si ii soptesti la ureche : "Pozitia asta o innebuneste pe secretara mea.". Tot ce ai de facut apoi este sa incerci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde ..

Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca ? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea ?
El refuza: ...
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta ? Un gratar cu cartofi... prajiti ? Niste berici ?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie ? Un pic de telemea cu rosii ? Niste vinulet ?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci, da-te un pic jos de pe mine ,ca mor dracului de foame !

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
-Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
-De ce gen ?
-De genul masculin !

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
De ce te plimbi prin benzinarie?. - Vreau sa ma las de fumat.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani.
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine...
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta...
-Da’ is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da’ daca o vezi tu, pup-o din partea mea...

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu !
Panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicul. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicul. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge dupa ei. Vasile striga catre Ion:
- Auzi ba Ioane, tinteste odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne xxxx !

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat, aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului, coboara geamul si o blonda superba, dragalasa si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei ! Sunt Julie si sunt blonda ! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate !
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si, de o ora, tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher si imprastii sare pe drum..

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca. Intr-o zi, s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata, eu ce sunt, evreu sau tzigan ?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi , este chiar asa de important ?
- Da tata, pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac, sa i-o fur sau sa negociez cu el ?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă ?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.