Tatăl cumpără un robot detector de minciuni care plesnește oamenii atunci când aceștia mint și se hotărăște să-l testeze la cină.
- Fiule, unde ai fost astăzi?
- La școală, răspunde băiatul, iar robotul îl plesnește. Bine, am fost la niște prieteni acasă și ne-am uitat la un DVD.
- Ce DVD? întreabă tatăl.
- Toy Story.
Robotul îl plesnește din nou pe băiat.
- Bine, era un film porno! scâncește fiul.
- Ce? La vârsta ta nici măcar nu știam de așa ceva! strigă tatăl și e plesnit de către robot.
- Se vede că e fiul tău! râde mama, iar robotul o plesnește.

O femeie batuta se duce la doctor.
- Ce s-a intamplat? Intreaba doctorul.
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul vine acasa beat ma bate.
- Am leacul potrivit pentru asta. Cand vine sotul acasa beat imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara.

Dupa doua saptamani femeia fericita se intoarce la doctor.
- Sunteti genial! De fiecare data cand sotul meu vine acasa beat fac gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi ce bine e daca-ti tii gura?

Cele 3 tragedii din viata barbatului : life sucks, job sucks, wife doesn't....


While creating Husbands, God promised Women that good and ideal Husbands would be found in all corners of the world.

And then God made the earth round.


O domnişoară, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze...
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu...

Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.



Before sex, you help each other get naked.
After sex, you only dress yourself.
Moral of the story : In life no one helps you once you're fucked !


Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani suntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii? Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atâta grabă.


Maria zice într-o zi:
- Mă Ioane zi şi mie o vorbă caldă ca de când nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, să te ardă focul.



Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada), cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Poveste din inchisoare


"Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.
Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul."

In orice oras din Romania, daca mergi pe un drum bun, poti ajunge la casa primarului.

******************************************

Daca in timpul actului sexual cu sotia, te gandesti la ea, aceasta este dragoste adevarata!

******************************************

Ati auzit de pastila de a doua zi pentru barbati?
Exista. Iti schimba grupa sanguina.

******************************************

Doi prieteni intra intr-un bar ca sa bea o cafea.
- Ospatar! doua cafele te rog, zice unul.
- Dar sa fie ceasca curata, completeaza celalalt.
Peste vreo 10 minute vine chelnerul cu doua cesti:
- Cine a dorit ceasca curata?

******************************************

- Draga, de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia si tu nu zici nimic?!
- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.

******************************************

Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.

******************************************

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.

******************************************

O creatura ciudata a fost fotografiata in Parcul Natural Cozia. Probabil vreun roman care aduna gunoiul dupa ce a terminat gratarul.

******************************************

- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!

*****************************************

La o benzinarie, opresc o gasca de chopperisti si una de raceri, iar un chopperist si un racer incep sa discute.
Racerul:
- Ce-mi place la voi, la chopperisti, este ca aveti cluburi.
Chopperistul:
- Pai si de ce nu-ti faci si tu club, ca vad ca ai prieteni
Racerul:
- Da, dar in fiecare an sunt altii.

******************************************

Apostolul Petru deschide poartile raiului si vede un jucator de fotbal
- Tu cine esti?
- Ciprian Marica
- Si cum de ai nimerit poarta?

******************************************

Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu.

******************************************

I: Care-i fantezia fotbalistului?
R: Sa ramana singur cu portarul

******************************************

Gigi Becali si-a cumparat iPad personalizat. Acesta nu face click – click, ci pac – pac.

M-am certat urât cu soacră-mea aseară.
Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atentia
că are ciorapii încreţiţi.
Problema a fost că nu avea ciorapi...

Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste:
nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...

O familie tanara traia intr-o garsoniera.
Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate
pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog

Geo şi Ion, doi pensionari în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele
lumii.
Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o
... săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , aşa că i-a
fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?"
Geo a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă -
am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"

Semne bizare si interpretarea lor stiintifica…

s-a varsat sarea – o sa te certi

S-a varsat zaharul – o sa te impaci

S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice

Ti se zbate ochiul – vrea sa scape

v-a cazut furculita – vei avea oaspeti

v-a cazut organul sexual – gata, nimeni nu se grabeste nicaieri

v-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat

Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie

Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina

A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau

A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica

A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda

A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda

A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta

Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul

Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie

Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga

Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura

Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul

Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda

Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata

Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

Un cuplu mergea pe strada. Deodata, un hot inarmat cu un pistol le zice:
-Banii si bijuteriile!!
Cuplul, speriat:
-Dar nu avem bani!
-Atunci dati-mi bijuteriile!
-Dar nici bijuterii nu avem!
-Atunci va voi omori pe amandoi pentru a nu exista martori!
Femeia izbucneste in plans. Hotul o intreaba:
-Tu, femeie, cum te numesti?
Femeia stapanindu-se din plans ii spune:
-Maria.
Hotul, vizibil induiosat, ii spune:
-Acesta era numele mamei mele, odihneasca-se in pace. Ok, pe tine nu te voi omori. Dar tu-- zise hotul indreptand arma spre barbat--tu cum te numesti?
La care barbatul ii raspunde:
-Ma numesc Ion, dar prietenii ma striga Maria.