1. Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.



2. Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas.


3. A avea un spatiu pentru fumat intr-un restaurant, e ca si cand ai avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina.


4. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard.


5. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca mai este loc pentru vodka.


6. Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii.



7. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.


8. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.


9. Un apartament curat e semn ca nu mai functioneaza computerul.


10. Copiii aflati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor. Accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor.


11. Vreau sa stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar doi?


12. Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.


13. Mai bine Durex decat Pampers.


14. Legalizati drogurile. Vom muri inecati in alcool!


15. Gandesc, deci exist. Toata lumea care exista gandeste?


16. Nu bea ca sa o uiti; in final, o vei vedea de doua ori.


17. Intotdeauna incep sa slabesc in aceeasi zi. Maine!


18. Daca sfarsitul lumii vine in 2012, de ce produsul acesta expira in 2014?



19. Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi.

Un barbat la vanatoare scapa pusca cu alice si se impusca singur intre picioare. Ajunge la doctor care il pune imediat pe masa de operatie. Dupa operatie omul se trezeste si se uita cu groaza intre picioare sa vada cum a iesit operatia.
- D-le doctor avand in vedere gravitatea situatiei va multumesc! Ati facut o treaba destul de buna.
-Da, nu a fost usor. Va dau cartea de vizita a fratelui meu. El o sa va ajute in continuare!
-Este doctor ca si dumneavoastra?
-Nu ! Canta la flaut ! O sa va invete cum sa tineti degetele sa nu va stropiti in ochi cand va pisati!

Un tânăr însurățel,discută cu tac-su despre căsnicie.
-Bă, zice bătrânul; eu, imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cameră, mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei: „-Îmbracă-i!”...ea, s-a uitat la mine, "-Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”.
...Ajunge ăsta tânăr acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și i-i dă:
-Îmbracă-i!
-Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
-Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!
Se uită fata...își scoate și ea pantalonașii și i-i dă lui:
-Îmbracă-i!
-Ce dracu să caut eu în...ăia ai tăi?
-Corect! n-ai ce să cauți!...cel puțin,pînă nu-ți schimbi atitudinea!

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????,
iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa, salutari lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile. La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul.

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea. Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa pana la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.

Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu se trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie).
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp din Viena am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd. Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, nu prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria

Tare asta
[/quote]

Poliţistul îl întreabă pe tânărul infractor:
- ştii ce este un detector de minciuni?
- da tov. poliţist, sunt de un an de zile căsătorit!


- Alo, doctore, veniti repede! Gigel al meu a inghitit doua sigurante, o rezistenta, o dioda si nu mai stiu ce alte mici dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce sa fac cu el?
- Ati incercat sa-i puneti o antena?


- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!


Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- A m o veste buna si una rea , pe care s-o zic?
- Zi-o pe`aia buna, zice sotul..
- Functioneaza airbagurile!

Exista trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!

Doi avocati intra intr-un bar si comanda niste bauturi. Apoi isi scot cate un sandvis din servieta si incep sa manance...
Barmanul ii vede si ii atentioneaza, pe fiecare:
- Va rog sa ma scuzati, dar in bar nu e permis sa va consumati propriul sandvis!
Cei doi s-au uitat unul la celalalt, au dat din umeri, au facut schimb de sandvisuri si au continuat sa manance.

fain bancul cu airbag-urile:)))

O femeie suna disperata la medicul veterinar :
- Dom doctor, pisica a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa trei ore, si acum sta teapana pe canapea, nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat ???
Sta medicul, se gandeste, apoi raspunde calm:
- Ia vedeti... o fi ramas fara benzina...

Soţul, tot roşu şi transpirat, călcând rufe de zor, o întreabă pe nevastă-sa încă odată: - Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

Discuţie între pensionari: - Azi am fost la doctor şi a zis că mai am de trăit două luni! - Din ce, băăăăă, Vasile? Din ceeeeee?!

Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, faţa plină de ruj şi fond de ten... În prag soţia furioasă. - Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn!

Angajaţii unor companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun Elveţianul : Din banii de primă îmi cumpăr o barcă Reporterul : Şi cu restul? Elveţianul : şi cu restul imi renovez faţada casei. Englezul : Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport Reporterul : Şi cu restul? Englezul : şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover. Reporterul : Şi cu restul? Românul: Restul mi-l dă mama.

Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancardă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!" Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, dascălul întreabă: - Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?

Un tip şi-o tipă la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încălzeşte rău. Începe s-o întrebe pe gagică:
- Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăştia frumoşi?
- Ai tăi, dragă, ştii foarte bine...
- Da' gura asta asta roşie, plină, senzuală, a cui e?
- A ta, dragă, ştii foarte bine, da' lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea...
Tipul nu se lăsă, că-l luase flama... Îi băgă o mână sub tricou.
- Da' sânii ăştia meseriaşi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tăi, da' taci dracului din gură, termină acuma, ne aude lumea.
Mergem pe urmă acasă şi facem ce vrei tu, acuma potoleşte-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat... Îi băgă mâna sub fustă...
- Da' pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dracu' să mai zică?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic...
- Pi*da asta a cui e? Vreau să ştiu!
La care o voce din sală:
- Aprindeţi, dom'le,dracului, lumina, că a găsit unul o pi*dă şi nu ştie a cui

Nu stiu la ce categorie intra, dar...http://translate.google.ro/#ro|en|Florin%20Salam%20. Vedeti ce iese !

haha, nu mai apare akon....acuma e barry manilow! )