Doi miriapozi, el şi ea, se pregăteau să facă copii. După 3 ore de giugiuleli, zice el:- Hai, nu fi rea, spune-mi, între care picioare e!

----

Intra unu in club strigand in gura mare : "Cine vrea bataie?! Cine vrea bataie?!"
Vine unul mare cu muschi: "Eu ma, eu!"
"Dute acolo dupa colt ca acolo am luat si eu!"

----

Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt:

”Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.“

O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este postul?
-Nu, postul e in Bucuresti, acolo e capatul cozii !

Trei oşence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature.
Dupa’mbraţisarile de rigoare, “Ce mai faci?” etc., se intreaba reciproc:
- D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
- Luat, dara.
- Si, cum-ui?
- D’apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipeş, puternic, numa’ că are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru’?
- O zis ca-i surd de-o ureche!
- No, las’, că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
- D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi, cum?!
- Si-al tau, cum-ui?
- Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită si îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da’ are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru’?
- O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine
- No, las’, că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele!
- D-apoi tu, Minodoro, tu luatu-te-ai?
- Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafaţa Pamântului! Păi, al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da’ are ş-al meu un beteşug!
- Da’ ce beteşug are, bata-l norocu’?
- Păi, al meu dimineata ma …, la amiaz’ ma …, seara ma … iara!
- Si, dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru’?
- O zis ca n-are ţinere de minte.

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.

******************************************

Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa nu saluti o data batranele din fata blocului!

******************************************

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

******************************************

La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.

******************************************

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…

******************************************

Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video:
“Eu si Ionel, prima data“.

******************************************

- Te-ai culcat cu nevasta-mea! Vei plati pentru asta!
- O p**a, eu de doua ori nu platesc!

******************************************

Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.

******************************************

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

******************************************

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

******************************************

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

Mergea Ion pe camp de-a lungul sinei de tren, cand o vede pe Maria cu vaca la pascut intre cartofi. Si i se face la Ion dor de sex, si mere la Maria:
- Tulai tu, asa chef am sa fac sex!
- Vai ma Ioane apoi amu te-o apucat?
- Tu, aci, tu, ca nu mai pot!
- No bine, da' cu vaca ce fac?
- O legi de picioru meu si gata.
No, si incepe Ion sa faca sex cu Maria. Si vine trenu suierand. Vaca se sperie si o ia la fuga, cu Ion dupa ea. La care Maria urla:
- Ma Ioane, ma! Intoarce-te ma pe spate, ca scoti toti cartofii!...

Ion si Maria erau gradinari.
Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, toate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul …

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor :


AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………....

AVOCATUL : Erati de faţă cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti......

Intai ianuarie. Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut de anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?

Cum iti dai seama ca ai devenit alcoolic?

1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.


De ce o bere e mai buna decat o femeie

1. O bere e tot timpul umeda!
2. O bere o poti imparti cu prietenii!
3. Daca schimbi sortul de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
4. La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica!
5. O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!
6. O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva!
7. O bere stii intotdeauna dinainte cat va costa!
8. Beriile se pot degusta pe toata perioada lunii!
9. Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
10. O bere nu poarta sutien…si daca ar purta ar fi combinatia perfecta


Clasificare

0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa – Home edition
50-u langa bere – Service pack

Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului:
-Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.
Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga:
-Te rog scumpule, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice !
Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut.
-De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia. Nu ma mai cunosti ?
-Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul John Malvin, dar ma intreb de ce un politist
alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas........

Un licurici prin padure, se tânguieste de moarte:
- Ai de p**a mea.... aaai de p**a mea... La un moment apare Bondarul:
Lic: - Aiii de p**a mea !...
Bd: - Ce ai Licurici, de vorbesti asa urât ?
- Lasa-ma, Bondare, aaai de p**a mea!....
- Ce ai, mah, Licurici, ce ai patit ?
- AAAAi de p**a...
- Zii, mah!
- Mergeam eo aseara prin padure .... AAAi de p**a mea... si vad o
licuricioaica stralucitoare, mânca-ti-as, super buna ... asa parea...
- Si, si ?
- Si m-am dus, si io excitat, ca orice licurici viril, deh, sa i-o
trag...
- (Nerabdator) Si, si ?
Lic: Si, sa-l f... pe ala care mai arunca tigari aprinse prin padure !!
*********************************
Păcătoasa69: sărumâna, părinte

Părintele_jaguar: SAL, fiica mea


Păcătoasa69: sal???


Părintele_jaguar: Să Ai Linişte


Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le ştiu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’


Părintele69: eşti iertată…căci trebuie să iertăm chiar şi online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?


Păcătoasa69: păi iubite părinte, aş vrea să mă spovedesc…şi am zis că îţi scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie


Părintele_jaguar: înţelept ai gândit…căci oricum dimineaţa e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. şi mai au şi păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic


Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ţinut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea


Părintele_jaguar: aşa că e o plăcere să asculţi o enoriaşă tânără aşa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândeşti la cele lumeşti…


Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înţelegi


Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plăteşti mai întâi…căci aşa e creştineşte…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat şi netu’, tre să ne luăm şi un router de wireless…să-l ducem la oraş să-l sfinţim…sper că înţelegi…


Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?


Părintele_jaguar: fata mea, ştii că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău şi cât poţi…ştim că lumea e săracă, deci cât îţi îngăduie inima


Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?


Părintele_jaguar: 100 minim


Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile şi îi bag acolo? sau ţi-i scanez? că nu prea mă pricep…



Părintele_jaguar: ai card?


Păcătoasa69: are bărbatu-meu


Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală şi când vii la biserică, vii cu cardul şi îl scanezi acolo,bagi pinul şi cutia milei îşi ia cât crede de cuviinţă…


Părintele_jaguar: acuma poţi să-mi zici păcatele


Păcătoasa69: bine părinte…am minţit


Părintele_jaguar: LOL =))


Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?


Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?


Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înşel bărbatul…


Părintele_jaguar: vai, ce urât…



Păcătoasa69: da, ştiu părinte, e foarte urât…de aia îl şi înşel…nu ştiu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ aşa urât…


Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...


Păcătoasa69: aaa…da scuze:) ştiu…de aia am şi vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…


Părintele_jaguar: păi de ce te simţi atât de încărcată?


Păcătoasa69: păi este când îl înşel cu mai mulţi din sat şi ştii cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulţi, puterea creşte:)


Părintele_jaguar: ai de plm=))



Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?


Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise


Părintele_jaguar: aşa deci, îl înşeli pe fraier…şi ce alte păcate mai ai?


Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…ştii dumneata…


Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!


Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?


Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greşeală!!!


Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoştinţă, restul le ştie Domnul oricum că el ne vede pe toţi prin webcam…


Părintele_jaguar: o să îţi zic ce să faci şi apoi o să îţi dau un canon


Păcătoasa69: bine părinte, mulţumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?


Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ţi mai dau canon, uite ce tre să faci acuma


Părintele_jaguar: ai Facebook?


Păcătoasa69: da, părinte


Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, şi dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos şi pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înşelat bărbatul”. şi după ce primeşti like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card şi ai fost iertată


Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidenţială…dacă pun pe perete vede toată lumea…


Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidenţial acuma cu facebook-ul şi cu astea…


Părintele_jaguar: eventual îţi setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai aşa între noi la câte o beţie de păcatele fraierilor şi atât…deci poţi sta liniştită


Păcătoasa69: bine, părinte, mulţumesc


Părintele_jaguar: stf de zdreanţă…


Păcătoasa69: ce înseamnă stf, părinte?


Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanţă ce eşti”!


Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele şi zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu şi să râd un pic de proastele din sat..


Părintele_jaguar: şi pe când colo, surpriză…aflu că tu eşti încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…


Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poţi să te pui să te rogi, că îţi iei canoane grele astă seară…


Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă ştiam că eşti tu nu ziceam atâtea…


Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…


Părintele_jaguar has signed out.


Păcătoasa69: Grigore…mai eşti?? Iartă-mă, Grigore…


BUZZ!!!


Păcătoasa69: Grigore, să nu mă baţi când vii!!!


Păcătoasa69 set her status to “idle”


Păcătoasa69 has now signed out…


The end!

Un boier aranjeaza ca baiatul lui cand se va insura sa ia o fata care sa nu stie nici macar care este diferenta intre barbat si femeie. A ales o fata si a trimis sa fie crescuta de o doica complet separata de lume. Copilul lui crescand si fiind acuma singur , caci tatal lui murise,se duce sa-si ia mireasa. Mergand pe o sosea catre conac cu fata langa el si insotit de valetul lui,Ion,fata vede un armasar care f.tea o iapa si intreaba.
-Ce fac acei cai acolo?
-El vrea sa o convinga sa se intoarca acasa si ea nu vrea.
-Dar urat se mai comporta nesimtitul.
Tanarul boier ii spune valetului.
-Dute si intrerupe idila dintre armasar si iapa, conitei nu-i place ce fac.
Mergand mai intalnesc in aceias postura un buhai cu o vaca,un magar cu o magarita. La toate tanara cuconita a reactionat ca la prima pereche.Toate idilele au fost intrerupte de catre Ion.Tanarul boier era cam suparat.Cand vrea sa intre in curtea conacului,tanara vede un cocos pe o gaina si intreaba curioasa.
-Dar astea ce fac.
-Ce sa faca! se joaca si ei.
-Vai ce frumos se joaca.
Boierul il cheama pe valet.
Ioane. De acum incolo pe mosia mea nu mai f.te decat eu si cocosul.Ai grija ca daca nu se respecta dispozitia mea o sa fii aspru pedepsit.
Nu trec decat dua saptamani si se aud niste batai insistente in usa boierasului
-Cine este acolo?
Eu boierule. Valetul.
-Si de ce ma deranjezi la ora asta?
-Pai boierule! Scroafei i sa facut de vier. Ce facem? Vii dumneata sau cocosul?

Doi purici se întâlnesc pe plaja.Unul tremura de frig rau de tot.
- Ce-i cu tine ma, de tremuri în halul asta ?
- Acum am sosit si am calatorit pe mustata unui motociclist 200 km ca sa ajung aici. Am crezut ca voi îngheta pe drum.
- Vezi, daca esti prost ? Eu daca vreau sa calatoresc, în primul rând aleg avionul pentru ca este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de , ma bag în chilotii unei dame si de aici încolo...confort total . Ma întind comod pe blanita la caldurica si de obicei trag un pui de somn pâna la destinatie. Fa si tu la fel data viitoare.
Trec doua luni si cei doi se întâlnesc din nou tot pe plaja si unul din ei din nou tremura de frig .
- Ce-i cu tine din nou ? Vad ca nu m-ai ascultat .
-Ba dimpotriva am facut exact cum m-ai sfatuit .Am mers la aeroport,am intrat în toaleta de ,m-am bagat în chilotii unei blonde trasnet,m-am întins pe blanita la caldurica si imediat am adormit
- Si atunci ?
-Ce crezi, unde eram când m-am trezit .... tot pe mustata unui motociclist.

La finala cupei Stanley, un om isi face loc spre scaunul lui. Se aseaza si observa ca locul de langa el este liber, asa ca intreaba unul dintre vecini:
-Acest loc este liber sau este ocupat de cineva care e plecat momentan?
-Este liber.
-Incredibil, ce om sanatos la cap ar lasa un loc liber tocmai la un astfel de meci...
-De fapt locul imi apartine, eu si sotia mea obisnuiam sa venim la fiecare finala, dar ea a murit, este primul meci la care vin fara ea.
-Aaaa, imi pare rau, dar totusi nu puteai sa iei o ruda, un var, un cunoscut, pe cineva?
-As fi vrut, dar toti sunt la inmormantare.

Tanara, blonda, draguta, bogata, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20, plina de viata, patimasa, exotica, salbatica in pat,....VAND CAMION.

A Chinese enters in a bar in New York, when he sees Spielberg.

“Look it’s Spielberg! I would like to meet him…”, he thinks.

Spielberg passes by him and when he sees him, he hits him so much that puts the nose of the poor Chinese bleeding.

- Hey… Why did you do that?- asks the Chinese.

You Japanese killed my grandfather when you bombed pearl harbor…

- But I’m not Japanese! I’m Chinese…

- Chinese, Japanese… It’s all the same thing!

Spielberg goes to have a seat, when the Chinese gets close to him and hits him so much in the chin.

- What was that for? – Spielberg asks.

- You idiot! My grandmother was on Titanic…

- But it wasn’t me who sank the Titanic! It was the iceberg!

- Iceberg, Gutenberg, Spielberg… It’s all the same thing!!!