Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz..

O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
- Tu crezi ca-mi arat varsta?...
Sotul raspunse:
- Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Asteapta, ca n-am terminat de adunat!...

Un ardelean, pe cat de grabit poate fi el, in gara, la casa de bilete:
- Domnita, repide un bilet la trinu de Cluj!
- Trenul de Cluj a plecat!
- Unde?

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

De cand a luat nevasta-mea permisul, Ioana si Marcel din iGo 8 nu mai vorbesc, se roaga.

******************************************

I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.

******************************************

‎- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit.
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

******************************************

- Doamna, de ce vreti sa divortati?
- Domnule judecator, sunt tratata ca un caine.
- Pai, va bate? Va maltrateaza?
- Nu, dar vrea sa-i fiu credincioasa!

******************************************

Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.

******************************************

Emil Boc: De maine se vor ieftini cele destinate gurii: fluierele, naiurile, cimpoaiele…

******************************************

- As dori un parfum care sa-l innebuneasca pe sotul meu
- Da, doamna, uitati, parfumul acesta.
- Este extrem de sexy?
- Aaaa, nuuu! Este extrem de scump…

******************************************

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.

******************************************

- Bunicule, de ce toate femeile sunt innebunite dupa tine?
- Nu stiu! raspunse el, lingandu-si spranceana stanga.

******************************************

Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua.

******************************************

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

******************************************

Moartea lui Osama bin Laden a trimis in somaj 3455 de sosii.

******************************************

Superstitie: Daca te loveste tramvaiul lunea, la prima ora, iti merge prost toata saptamana!

******************************************

I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.

******************************************

Suntem facuti unul pentru celalalt, tu ai banii eu am datoriile.

******************************************

- Ii urasc pe toti fostii iubiti ai sotiei!
- De ce? Esti gelos?
- Nu, dar din toti, eu am fost prostul care m-am insurat cu ea.

******************************************

I: De unde poti culege ciuperci indiferent de vreme?
R: De pe centura.

******************************************

‎- Am visat-o pe nevasta-ta.
- Si ce zicea?
- Nimic.
- Atunci nu era nevasta-mea.

******************************************

Toti oamenii se nasc egali in drepturi, dupa care unii se insoara…

******************************************

I: Ce spune o ateista cand are orgasm?
R: Darwin! Oh, Darwin!

******************************************

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

******************************************

In noaptea nuntii:
- Totusi, ai un “clopotel” cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata in marile catedrale.

******************************************

I: Ce au femeile o data pe luna si le tine 3-4 zile?
R: Salariul barbatului!

******************************************

Cazand in fata blocului de la geam, un vecin il intreaba:
- Ce s-a intamplat vecine?
- Nu stiu, ca acum am picat si eu.

******************************************

‎I: De ce intra femeile la menopauza?
R: Ca sa le ramana sange si de varice.

******************************************

La farmacie:
El: Va rog, 10 prezervative.
Farmacista: Va dau si o punga?
El: Nu, multumesc... e chiar dragutica fata!

Michael şi Larry s-au căsătorit în California. Nu-şi puteau permite o lună de miere, aşa că s-au suit în avion şi au aterizat la casa părintească a lui Michael din Calgary. Dimineaţa, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeşte şi o întreaba pe maică-sa dacă Michael şi Larry nu s-au sculat încî. Ea răspunde:
- Nu.
Zice Johnny:
- Ştii ce cred eu?
Maică-sa:
- Nu vreau să ştiu. Mănânca repede şi du-te, că întârzii la şcoală!
În pauza de prânz, Johnny vine să mănânce acasă. O întreaba pe maică-sa:
- Michael şi Larry nu s-au trezit încă?
Maică-sa:
- Nu.
- Ştii ce cred eu?
- Nu vreau să aud ce crezi tu... Marş înapoi la şcoală!
După şcoală, Johnny se întoarce acasă şi o întreabă din nou:
- Michael şi Larry n-au coborât încă?
Maică-sa, nervoasă:
- Nu.
- Ştii ce cred eu?
- Of!... Hai, spune, în fine, ce crezi tu?
La care puştiul zice:
- Noaptea trecută, Michael a venit la mine în camera după nişte vaselină şi... cred ca i-am dat lipiciul meu pentru avioane.

Doi olteni in vacanta.La ora 3 dimineata,unul il trezeste pe celalalt:
- Marine!
- Ce?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si Carul Mic.
- Si?
- Si... Ioaneee!... astia ne-au furat cortu'

Intrebare : Tomatele maresc potenta la barbati ?
Radio Erevan - DA, cu o conditie. Sa fie consumate cu haraci cu tot.

O femeie este consultata de un ginecolog, in pozitia specifica. In timp ce doctorul are bagata mana pana la cot in p….. femeii, este sunat pe mobil.
Doctorul raspunde.
Doctorul: Salut, Gigi! Ce mai faci, ma? Vii pe la mine? Cum, nu mai stii unde stau? Stai sa-ti explic. Deci, cum intri in Bucuresti, faci la stanga, apoi la dreapta, apoi intri in sens giratoriu, apoi iar la dreapta, de doua ori la stanga, apoi la dreapta.
Doctorul inchide telefonul, moment in care femeia, transpirata toata, se ridica intr-un cot, oftand:
Femeia: Dom doctor, va rog, mai puteti face o data sensul giratoriu?

I: De ce a murit Hitler?
R: A primit factura de la gaz.

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
- Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
- Cat timp bei, fumezi si f*ti nu faci limbrici!

Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap. Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat. In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:
– Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri cu blonde ! Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate sa chiui!

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!


- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!


Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!


- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.

Ce te invata nevasta?

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede

Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma intereseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa

Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol

Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni

Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat

Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul

Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia

Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine

Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata

Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?

Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-a nascut ala care sa dea in mine

Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.

Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele

Nevasta te invata despre transformare:cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc

Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi

Nevasta te invata despre dictie:vorbesti exact ca ma-ta

Nevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casa

Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumneavostre, domnu foto? Foteti la noi ase de sa ne iese ochii!

Marele concurs de inteligenta al secolului.Protagonisti: Dalai Lama si Sylvester Stallone.

Conditii: nu se scoate nici un sunet, doar prin mimica.

Incepe concursul….

Dalai Lama ii arata lui Sylvester Stallone un deget, dupa o jumatate de ora de gandire SS ii arata lui DL doua degete….

DL se concentreaza si dupa o ora de gandire ii arata lui SS trei degete…SS se ridica, face niste miscari usoare de relaxare, 20 de flotari si, dupa 3 ore de gandire, ii arata lui DL pumnul….

DL da semne de nervozitate, transpira abundent, cere prin semne time-out, intra in pozitie de yoga si dupa 4 ore de concentrare ii arata lui SS un mic cerc facut din degetul aratator si cel gros…..SS dupa semnul facut de DL are o reactie necontrolata, incepe sa rada si cu ultimile puteri ii arata lui DL un cerc imaginar desenat in aer de diametru evident mai mare…..

Dupa acest ultim gest DL incepe sa planga, se prabuseste psihic si fizic, si-si recunoaste cu fair-play infrangerea….

La final, conferinta de presa: presa il intreaba pe DL semnificatia gesturilor si motivul pentru care s-a dat batut….DL explica: “La inceput m-am gandit la unitate si i-am aratat un deget, dar SS foarte inteligent mi-a replicat cu dualitatea (2 degete); m-am concentrat si am crezut ca gasesc solutia castigatoare aratandu-i trinitatea (3 degete) dar raspunsul lui SS a fost naucitor, mi-a aratat pamantul (pumnul). Am intrat in starea de yoga, m-am concentrat la maxim si i-am aratat soarele, dar geniul lui SS m-a biruit desenandu-mi universul, ceea ce m-a facut sa ma recunosc invins.”

Presa il intreaba pe SS semnificatia gesturilor sale: “Ei bine, se destainuie Stallone, al dracu’ nesimtit imi arata mie ca-mi baga un deget in cur, atunci i-am spus ca eu ii bag doua degete, dupa care m-a enervat rau de tot cand mi-a zis ca-mi baga trei degete in cur, si i-am zis ca-i bag tot pumnul. Apoi el mi-a aratat ca nu incape, ca are gaura mica si i-am aratat printre hohote de ras ca se aranjeaza si i-o fac atat de mare desenand in aer un cerc imaginar. Cred ca s-a speriat si s-a declarat invins. Atat am avut de declarat.”

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele...