- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

Turcii au 3 probleme

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare:
“Turcii au trei probleme.”
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 6 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la iesire pe rus, il
asteptau o turma de turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti
in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu
cutitele!

foarte tare

Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu... acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul...

Piticu' in troleibuz...
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati, ca tare fain miroase!

Scrisoarea unui terorist arab catre seful :

Zalutam rezbekt vechi, Jefu.

Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.

Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la România , mult cretin!
Zbierat, zguibat , cacat be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!

Se intalnesc intr-o zi Ion si Gheorghe in padure.Gheorghe avea un dihor viu in brate.Ion il intreaba:
-Gheorghe,ce faci ma cu dihorul ala?
-Pai iarna cand e frig il pun la picioare sa ma incalzesc
-Da pute ma!
-No lasa ca se obisnuieste el

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pinala 300 grade C. Rusii au folosit un creion
-------------------------------
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret nespus
--------------------------------
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.......
...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!
--------------------------------
Ion si Maria isi cumpara o masina de facut copii....pleca acasa, instaleaza aparatul si il baga in priza.
-Mah Ioane hai sa facem un baiat!! zice Maria.
Merge Ion, roteste odata manivela.....pac iese baiatul.
Peste 2 ani zice Maria la Ion sa faca si o fata.
Merge Ion,roteste odata manivela.....pac iese fata.
Peste 4-5 ani zice Maria:
-Ma Ioane, toate familile din sat au 3-4 copii numa noi avem 2. Hai sa facem gemeni!!
Merge Ion....roteste de 2 ori manivela.....pac iese un negru!!
La care Maria sare speriata:
- Ce-ai facut Ioane? Na ca l-ai ars!!!
----------------------------------------------
Un tip intr-o farmacie:
-Vreau si eu...nu stiu cum sa va spun...imi este jena...
farmacista:
-Haideti domnule,nu va fie jena,asteapta multi clienti la rand!
-Vai,ce jena imi este...
Scoate p..utza,o pune pe masa;
-Un costumas pentru asta micu' !
---------------------------------
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit asa de rau!...
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua, si in timpul asta va tin eu maimuta...:))
----------------------------------
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute..
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general
-----------------------------------
Un arab era in vama la romania si un vames disperat il controleaza stiind ca va gasi ceva.Gaseste o punga mare cu un praf alb din care ia o gura mare entuziasmat si zice: -Cocaina cocaina!! La care arabul: -Antrax antrax!!
-----------------------------------
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba ...
-----------------------------------

Super promoţie în farmacie:Cumpăraţi 10 prezervative chinezeşti şi aveţi şansa să câştigaţi un cărucior pentru copii!

Ion și Vasile își admirau caii. Niște exemplare rare, frumoși rău de tot!
- Bă Ioane! Nu ți se pare ție că se cam aseamănă caii noști?
- Ba mă! Seamănă! Și cum știm care-i al meu și care-i al tău?
- Io zic să-i tai coada la al tău, mă Ioane!
Pac! Pac! Ion îi taie coada.
- Bă Vasile da' tot seamănă! Taie tu un picior la al tău ca să-i deosebim!
- Bine mă!... Hârșșșș îi taie picioru.
- Parcă, parcă e ceva... Da' tot seamănă! ... Ioane! Scoate-i tu un ochi și sigur 'om ști!
Fleoșc! Ii scoate ochiul.
- Mă nu știu! Io zic că tot seamănă! Ce drac ne facem?
- Bă Ioane, ști ce zic io? Ăla alb e al meu, ala negru al tău!

Undeva la ţară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă? ...


Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-se in oglinda, vede ca din gura ii atarna o sfoara:
- O Doamne, sper ca asta e Lipton!


Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...


La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva

Foarte tari bancurile, TIBI. De mult timp n-am citit bancuri noi

Doi pescari ardeleni stau cu undita. Dupa un timp, incep sa converseze.
- Casatorit?
- Da.
Mai trece vreo ora ;
- Frumoasa ?
- Nu!
- Bogata ?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeala
- Adica cum "pentru momeala ?
- Are limbrici!


Passenger , to a Sexy Air Hostess:
What is your name ?
Air Hostess : Benz, Sir !
Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess: Same price, Sir!


Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!


Stres:
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUM SA VEZI STRES!


Suna cineva la usa unui apartamen. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si șapca unde e ?

Bula o intreaba pe colega lui de banca:
- Auzi, tu stii limba engleza?
Colega ii raspunde:
- Da, stiu.
Bula:
- Atunci zi-mi si mie cum se spune in engleza: gheaţă, ceai, picior.

Foarte tare asta