O tipă la dentist.
Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni.
După 5 minute, mobilul sună din nou, iarăşi nu răspunde nimeni.
Alte 5 minute şi mobilul începe iar să sune. Doctorul, enervate, răspunde:
- Alo? Cine este?
- Sînt soţul doamnei, tu cine eşti? Unde e nevastă-mea? Dă-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, ok?


Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă.
Un poliţist îl opreşte.
- Aşadar, de unde vii?
- De la cîrciumă, evident, îngînă beţivul.
- Păi, spune poliţistul, ai cam băut în seara asta, nu glumă.
- Bineînţeles, răspunde beţivul mîndru.
- Dar ştiai, întreabă poliţistul, că, la ultima intersecţie, soţia ta a căzut din maşină?
- Oh, slavă Domnului, suspină beţivul. Crezusem că am surzit!


Şase pensionari irlandezi jucau poker în apartamentul lui O'Leary cînd
Paddy Murphy, pierzînd 500 £ la o singură mînă, duse o mînă la piept şi căzu
mort. Din respect pentru prietenul lor, ceilalţi cinci au continuat să joace stînd în picioare.
Michael O'Connor se uită în jur şi întrebă :
- Oh, dragii mei, cineva trebuie să meargă şi să îi spună soţiei lui Paddy. Cine va fi acela?
Trag la sorţi. Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt. Ei îi spun să fie discret, blînd, să nu facă situaţia şi mai rea.
- Discret? Sînt cel mai discret irlandez pe care l-aţi întîlnit vreodată. Discreţie este numele meu mijlociu. Lăsaţi pe mine.
Gallagher se duce la casa lui Murphy şi bate la uşă. |i deschide însăşi doamna Murphy şi îl întreabă ce doreşte. Gallagher o anunţă :
- Soţul tău tocmai a pierdut 500 £ la poker şi îi e frică să se întoarcă acasă.
- Spune-i că poate să crape!, răspunde nervoasă doamna Murphy.
- Am să îi transmit, zice Gallagher plecînd.




Un barbat statea la soare in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe linga el, si-i spune mustacind:
- Daca ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria!
El ridica o sprinceana si ii raspunde:
Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura...


Un tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il intreaba:
- Ai facut pacate?
- Da, parinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-as lepada, parinte, dar am doi copii cu ea.

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.

Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rind, isi croieste drum la ghiseu, ignorindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:
- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada..

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si apoi ...am murit de foame...

Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:

Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca sa descoperi ce?
De ce tu?
Si eu ce fac daca tu pleci?
Pot sa vin cu tine?
Cand te intorci?
Ce imi aduci?
Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
De ce?
Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri?
Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?
Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?De ce?E mai frumoasa ca mine?
De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti…nu pot sa inteleg ce naiba vrei sa descoperi??

Iarna grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor. - E rău? - Nu, mamă, merge. - Cum e mâncarea? - Avem de trei feluri, iar de doua ori pe săptămână ne dă şi ceva carne. - Dar căldură? - Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat. - Dar lumină? - Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult. - Sa fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie să te dea ăştia afară.

Actorul Bruce Willis s-a declarat astazi dezolat de faptul ca nu poate sari în ajutorul poporului japonez.

„În mod normal n-as fi avut nicio problema sa-mi iau ginerele si înca doi baieti, sa ne legam de centura cateva pet-uri de Coca Cola de la gheata si sa plonjam direct în miezul reactorului pentru a-l raci. Din pacate, exact acum doua saptamâni am început un tratament foarte scump pentru cresterea parului si medicul mi-a interzis cu desavârsire expunerea la radiatii”. Îndragitul actor s-a aratat în acelasi timp îngrijorat de faptul ca, în toata lumea, nu mai exista nimeni care sa execute astfel de misiuni. „De ani de zile am lansat un avertisment:
îmbatrânesc si din spate nu vine nimeni sa-mi ia locul. Tinereii astia din ziua de azi, gen Vin Diesel si Jason Statham, par duri la prima vedere, dar n-ar fi în stare sa salveze nici macar o pisica urcata în copac de frica maidanezilor”. Întrebat daca Chuck Norris ar putea fi, totusi, o solutie, Bruce s-a aratat destul de sceptic. „M-am gândit si eu la Chuck, dar nu cred ca e bine sa-l trimitem pe el. Pâna la urma noi vrem doar sa racim reactorul, nu sa-l distrugem”.
Declaratiile lui Bruce Willis au fost imediat preluate de mass-media din România. Astfel, Antena 3 a început o dezbatere cu titlul “Japonia pe marginea prapastiei. O urmeaza si Boc?”, în timp ce, la Realitatea, Monica Tatoiu a ironizat ideea americanului de a raci reactoarele cu Coca-Cola, considerând ca o combinatie de laptisor de matca si tinctura de propolis este mult mai potrivita.

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si
lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost
intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana
mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi
place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind
picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si
pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul
pana spala fata, care-i mult mai uzata.. Va rog sa-i desfaceti toate
incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta,
dar sa fie groasa, ca baba e batrana, si se incalzeste greu...

Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Tie iti plac femeile puturoase?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Tie iti plac femeile usuratice ?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta-mea?

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
- Spune-mi, girafa, unde pleci tu in vacanta?
- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
- Pai... eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
- Dar tu, crocodilule, unde mergi?
- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copiii mei au si ei gura mare…si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Oltenia…

O vulpita prin padure… La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu… !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul… din nou:
- Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu… !!!
Se apropie de tufis:
...- Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu… !!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis iese un urs tragandu-si pantalonii si cugeta “Mai, ce bine e sa stii o limba straina !!!”

Un terorist intra intr-un petshop si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
- Sa mori tu?!

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii.
Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni!
Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni!
Şi în final ajung... în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă : “În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta?” şi studentul nostru : “BUUEEEYYYY, SCULAREA! MÂINE AVEM EXAMEN!!!!”

Vecine hai sa-ti spun 2 vesti rele: Nevasta ta ne inseala cu vecinul de la etajul 4.
)

---

Nivelurile Stresului

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.

2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.

3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.

4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

Abia acesta este adevaratul stres !

I: Daca ai 10 politisti in fata , cum il alegi pe cel mai prost?
R:Iei unul la intamplare.

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.

P: Nu aveti?!

F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.

P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?

F: Nu pot.

P: De ce?

F: Am furat aceasta masina.

P: Ce-ati facut?!

F: Am furat masina si am ucis proprietarul.

P: Poftim?!!!

F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere

ajutoare prin radio.



In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.

Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!



Femeia iese din automobil.

F: S-a intamplat ceva, domnule?

P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si

ca ati ucis proprietarul.

F: Am ucis proprietarul?

P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol...

P2: Masina este a dvs., doamna?

F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.

Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.

Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti

permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!

F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!



Morala: Nu va puneti cu femeile.