La doctor se prezinta un barbat.
- Dom’ doctor, am o problema: cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau
randamentul de pe vremuri…
- Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l inainte si o sa ai
randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Dom’ doctor, nu a avut nici un efect…
- Inseamna ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf albastru.
Asta trebuie sa mearga.
In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat:
- Dom’ doctor, nici asta n-a mers…
- Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti
mai fac…
Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!
- Ei, cimentul, toot ciment…

Ce i-a spus Mutu lui Chivu la telefon
Printre cei care au sărit în sprijinul lui Cristi Chivu după incidentul din meciul cu Bari s-a aflat si Adrian Mutu. Briliantul i-a întors astfel serviciul capitanului, după ce acesta i-a luat apărarea public în episodul cu ospătarul albanez.

- Alo!
- Da, Adi!
- Ce faci Dorofteeeeeeei?
- Nu fi mă bulangiu...
- Hai mă, mai rîdem şi noi. Ce dracu ai avut cu ăla?
- Nu ştiu, să mă bată mama dacă-mi dau seama...
- Adevarul e că Rossi are faţă de ospătar. Oricum, i-ai dat mişto perversa...
- Mai dă-l mă-n...
- Dar nu se face aşa, Cristiiii...
- Dar cum?
- Pendulai stînga-dreapta şi paaaaaam, una pe nănănau. Păi are vreun semn?
- Nu.
- Păi vezi?
- Tu-ţi aduci aminte cum i-am dat-o io lu` ospătaru` ăla de la Constanţa?
- Da` de unde voiai mă să iau rangă?
- Nu, mă, dar zic aşa...
- Păi zici aiurea...
- Dar de albanezul din Florenţa n-ai ce zice...
- Ăla da...
- Artă, tată! Patru zile a stat în spital...
- Bravo, mă...
- Stai să vezi acum ziarele din Romania...
- Da, frate, nu mai poţi să dai şi tu o palmă...
- Dă-i mă încolo de deontologi, cu Contra ai vorbit?
- Da.
- Şi ce ţi-a zis?
- Că nu ştiu să dau cu pumnul...
- De ce, că mie mi-a plăcut...
- Păi cică n-a căzut fraieru...
- Aici are dreptate, nici nu s-a clătinat...
- Mai dă-l mă...

- Păi îl dau, dar acum vezi ce faci la tv!
- Ce sa fac?
- Cum ce să faci, capul plecat şi scuze la greu...
- Aaaa, stai liniştit, nu ştii c-am plîns şi la conferinţa de presă?
- Da, la naţională, corect. Oricum, e bine, tu ai fost lovit la scufiţă... asta te-ajută...
- Sper. Dar ştii cine m-a mai sunat?
- Cine?
- Găniţă.
- Fără mişto!
- Pe bune.
- Şi ce-a zis?
- Nu ştiu, a rîs de tine...
- Da...
- Normal, frate, Găniţă e ZEU. Tu n-ai văzut ce priză-n meclă i-a făcut atunci lu Mudura?
- Da bine măăă, nu mă compar eu cu el...
- N-ai cum, frate. Auzi, dar nu puteai să aştepţi şi tu două secunde, să mute ăia camerele din careu?
- Nu mi-am dat seama...
- Păi vezi că eşti lake? Două secunde dacă întîrziai, îl rupeai în bătaie acolo, pe şase...
- Asta e...
- Paris Dakatooo versus Pităr Eeerts…
- Hekomo Hekomo, ego so ego so...
- Hai pa, eşti dus, frate!
- Pa, bă, nebunule. Şi tu...

Pe acoperisul unei cladiri, un tip ameninta ca-si pune capat zilelor. Jos, mai multi oameni incearca sa-l faca sa renunte la planul sinucigas. Doi trecatori discuta. Unul il intreaba pe celalalt:
- Cu cine face banking?
- Cu BCR!.

VERSIUNEA ELVEŢIANĂ

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT





VERSIUNEA ROMANEASCA

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine…

Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.

Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.

Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.

Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească „cât se cuvine”.

Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.

Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.

Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.

Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.

Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.

Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.

Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.

Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.

Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.

Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul „Furnică, opreşte-te!”

Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.

Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.

Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.

Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.

Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.

Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.

Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.

Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

Dupa 60 de ani de casnicie, sotul moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai, unde-l reintalneste pe el. - Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! - Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti"

Rasela se duce la Rabbi:
- Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine iar eu nu stiu pe care sa-l aleg. Care sa fie cel norocos?
- Cred ca te vei casatori cu Itic, raspunse batranul Rabbi... Strul asta a fost intotdeauna un mare norocos.

EFECTELE ALAPTATULUI.

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.

Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou...

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, da' pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!

Cu câteva zile înainte de nuntă EL si EA discuta:



EL: - Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ...

EA: - Ahaa! Vodca si vin cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!

EL: - Nu, draga, bem cate o bere, linistiti, povestim, depanam amintiri ...

EA: - Tu pe cine minti, ma? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

I: Cum se cheama un barbat care nu stie sa foloseasca un prezervativ?
R: Tata.

******************************************

1 terapeut = 1024 gigapeuti

******************************************

In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!

******************************************

Anunt: Preot, caut slujba.

******************************************

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea, din ce in ce mai nervoasa, nu mai rezista si ii striga:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti!

******************************************

Un bloc cu patru etaje din Montreal a ars din temelii. Incendiul s-a soldat cu mai multe victime.
- au decedat toti din familia de musulmani de la primul etaj
- la fel s-a intamplat si cu familia de tigani de la etajul II
- acelasi lucru si cu familia de pakistanezi de la etajul III
- perechea de albi, de la ultimul etaj, a fost singura care a scapat nevatamata.

Vrand sa afle din ce cauza au scapat albii din incediu, comunitatile de musulmani si tigani au pretins ancheta.
Ca urmare, printre altele, a fost ceruta si declaratia sefului pompierilor. Raspunsul: “Dimineata albii s-au dus la lucru.”

******************************************

Succesul este ca si sarcina. Toata lumea te felicita, dar nimeni nu stie de cate ori ai fost f*tut.

******************************************

Doamne, tot ce-mi doresc pentru 2011 este un cont bancar gras si un corp subtirel. Dar te rog sa nu le-ncurci ca anul trecut. Amin!

******************************************

Studentul fara bursa este usor de recunoscut dupa masina noua!

******************************************

- De cand m-am insurat, spal in fiecare zi vasele, spal lenjeria si frec parchetul.
- Bine, dar sotia ta?
- Pai, ea se spala singura!

******************************************

Obama l-a sunat pe Mubarak si i-a cerut sa-i scrie poporului egiptean un mesaj de ramas bun.
Mubarak l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul egiptean?

******************************************

Culmea leneviei: sa te trezesti la 6 dimineata ca sa ai timp sa trandavesti.

******************************************

Sotia inainteaza actele de divort.
- Si care este motivul divortului? O intreaba judecatorul.
- Ma forteaza sa mananc tot ce-i gatesc!

******************************************

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?

******************************************

I: Cum recunosti un iepuras cu aripi?
R: Are un vultur in spate.

******************************************

Romantic: Rrom din antichitate

******************************************

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra?!

******************************************

- Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Ce trebuie sa fac ca sa nu si-l piarda?

******************************************

Sotia ii zice sotului, dupa ce acesta vine beat acasa:
- Daca mai vii o singura data in halul asta acasa, nu-ti mai vorbesc niciodata!
- Iubito! nu ma ispiti!

******************************************

‎- De multe ori pur si simplu ma pun in fotoliu si ma relaxez, pot sa ma uit si 4 ore la acvariul cu pesti.
- Si sotia ta nu comenteaza?
- Pai nu o intereseaza cu ce ma ocup eu la munca.

******************************************

Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte?
- Gusta supa!
- Este prea rece?
- Gusta supa!!
- A cazut vreo musca in ea?
- Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

******************************************

- Bula, de ce ai rupt logodna cu Bubulina?
- I-am spus ca unchiul meu e bogat
- Si?
- Si acum e matusa mea.

******************************************

Un cuplu intra intr-un restaurant. La una dintre mese, femeia il vede pe fostul sot si-i spune actualului sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!

******************************************

Noe, in Arca, extenuat dupa 30 de zile de munca:
- Baga-mi-as p*la, ciocanitoarea nu trebuia s-o luam!

******************************************

Un roman merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel si apoi alearga toata ziua prin oras, dupa contracte, semnaturi etc.
Seara, obosit, se intoarce la hotel. Mananca ceva si apoi intra in baie ca sa-si faca un dus. Dupa ce-si face dus se duce direct la telefon si suna centralista:
- Domnisoara, la ce ora iesi din tura?
- Peste 10 minute, domnule. De ce intrebati?
- Pai uite, sunt la camera 205 si am chef sa fac amor.
Si inchide. Peste 10 minute, cioc-cioc la usa si intra fata. Fara o vorba, se dezbraca si vine in pat. Urmeaza o partida de sex ca-n filme. Dupa, stau amandoi pe spate si fumeaza.
Ea zice:
- O sa mergi acum in tara ta si o sa te lauzi ce usor m-ai avut. O sa creada ai tai ca frantuzoaicele sunt niste curve, sau ca esti cel mai mare Don Juan…
- Nu, nu, stai linistita! Stiam ca vii daca te chem.
- Cum asa?
- Pai scrie pe usa din baie: Frati romani, centralista se f*te!!!

******************************************

De ziua ei, un scotian ii daruieste logodnicei o caseta goala si apoi ii spune:
- Scumpo, iti doresc multa imaginatie!

******************************************

Un tip se insoara si se duce cu proaspata mireasa acasa la mama lui. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regula principala din casa:
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli. Hai sa ti-o zic pe cea mai importanta, ca sa nu zici ca n-ai fost pusa in garda. Cand ma vezi cu basmaua pusa pe ochiul stang, sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale.

******************************************

- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula, dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in cur de cum iti sta dumitale basmaua!

******************************************

Emil Boc in fata alegatorilor entuziasmati:
- Dragii mei, Guvernul a hotarat sa facem o lume noua!
- Uraaaa!
- Am spus o lume noua, nu voua!!!

******************************************

Un fost nazist, care lucrase in tinerete la crematoriile de la Auschwitz in timpul razboiului si scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil in Germania, viziteaza intr-o zi lagarul (acum muzeu) impreuna cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie in fata amintirilor ramane mai in urma in fata unui cuptor unde se ardeau evrei si fura un pumn de cenusa pe care o baga in buzunar. Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si ii spune:
- Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.

Dupa doua zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, inchide usa bine, se aseaza la masa, isi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce si spune satisfacut:

- Ei si-acum, la munca cu voi!

******************************************

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

******************************************

Unul trecea pe langa o piatra funerara pe care scria: “Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil“.
- Doamne Sfinte! isi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni in acelasi mormant!

******************************************

Culmea matematicii: dupa ce ti-a iesit socoteala in plina strada, sa-ti iasa si substanta.

******************************************

1944. Razboiul din Pacific. Spre Japonia sa indreapta o formatie imensa de bombardiere americane, B17, B24, B29, ma rog, tot tacamul. Un pilot kamikaze japonez ocheste cel mai aratos avion american, intra in picaj asupra B-ului american, pune mana la ochi si… nimic! Se uita in sus, vede bombardierele americane deasupra, urca vartiginos, coboara in picaj, pune mana la ochi si… nimic! Iarasi urca. Intre timp, in cabina B-ului american, comandantul, mestecand alene o guma, ii spune pilotului:
- John, deschide fereastra ca iara trece nebunu’!

******************************************

Daca te afli in pat intre o tipa buna si un poponar, cui ii intorci spatele?

******************************************

Conform masuratorilor, lungimea medie a penisului in erectie este de 15 cm. Cand s-au facut sondaje pe strada, a reiesit ca lungimea medie este 25 de cm.

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

ll_her scrie:

1 terapeut = 1024 gigapeuti

Asta-i aminteste de un alt banc:

I: Care e diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
R: Amatorul crede ca 1KB=1000 Bytes. Profesionistul crede ca 1Km=1024m

O furnică muncea de zor prin curte. La un moment dat apare greierele:
-Ce faci furnico?
-Uite, mă pregătesc pentru iarnă. Dar tu?
-Ma duc să fac o cântare cu băieții.
După trei luni furnica nu-și mai vedea capul de treburi, oale pe aragaz, punea la borcane ca venea vremea urâtă. Apare greierele:
-Mamă! Ce frumos miroase. Toată ziua muncești.
-Ce să fac greiere, că la iarnă...Tu ești bine?
-Da. Mă duc sa fac o cântare cu baieții.
Se apropiau sărbătorile de iarnă. În timp ce furnica dădea de zor zăpada prin curte, la poartă oprește o limuzină.
-La Mulți Ani! furnico.
-Băi greiere ce mașină ți-ai tras! Unde ai plecat?
-Uite am cântat pe ici pe colo, ne-au văzut niște impresari și acum avem concert de Crăciun la Paris, ne distrăm si noi ce să facem.
-Păi, eu iți urez multă sănătate și dacă te întâlnești cu Topârceanu să-i spui că mă f...t in fabula lui.

Iepurele mergea Intr-o zi prin padure si se intalneste cu ursu. Ursu ii zice:
-Iepure,suie-te in pom!!!
Iepurele speriat:
-De ce ba ursule,ce-ai cu mine?
-Uite ba la el sta la discutii!!! Suie!
Se suie iepurele suparat. Ursu':
-Iepure,caca-te!
Iepurele:
-De ce ba ursule,ce-ai cu mine?
-Caca-te ba n-auzi?
Se caca iepurele suparat. La care ursu':
-Acum mananca-l!
Iepurele n-are de ales si il mananca. Pleaca el suparat. A doua zi aceeasi chestie. A treia zi se supara iepurele si isi ia pusca de vanatoare cu el. Baga el 2 cartuse pe tevi si pleaca. Se intalneste cu ursu'. Iepurele stapan pe situatie cu pusca in mana:
-Ursule,suie-n pom!
-Hai ba iepure ca am glumit si eu...
Iepurele trage un foc in aer si zice:
-Urca ba n-auzi!!!
Se urca ursu' la care iepurele:
-Acum caca-te!
-Hai ba ca am glumit si io, promit sa nu se mai intample.
Iepurele suparat mai trage un foc in aer. Ursu n-are de ales si se caca. Iepurele iar croit sa i-o plateasca ursului:
-Acum coboara si mananca-l!
-Hai ba iepure nici chiar asa!
Da iepurele sa traga inca un foc in aer da' nu mai avea gloante, si zice:
-Adica, stai acolo linistit ca-l mananc eu...

.......................................................................................................................

Un sot si o sotie incerca sa puna o noua parola la calculator.
Sotul zice sa puna "penisul meu" si sotia cade pe jos de ras pentru ca pe ecran apare: "Eroare: Nu este destul de lung"

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars intr-o dimineata, accident soldat cu multi morti.

- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati

- Familia de tigani de la etajul II decedati

- familia de negri de la etajul III idem decedati

- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.

- Perechea de albi de la etajul V a scapat

Comunitatea de musulmani a pretins ancheta, din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi.

A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.

Raspuns : "Pai in dimineata aia albii s-au dus la lucru."