Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."



Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...


D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !


Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele
Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...



Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. G resit, urmatorul la rand! Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - G resit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.


Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…


Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă sa nu vrei să o ceri de nevastă...


Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...


Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata!


Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!


Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....cine ti-ar fi lasat averea."


Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
Ginerele: TAXI !"


M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul
infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!


În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Soră medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accident.

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in
buzunare, fredonand usor o melodie vesela:

- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca
mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde
cladirea guvernului...

Bancul zilei: O boala perfida- Glaucomul anal

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine.
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...

Ce dementi =)))))))))))))))
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=mxXlDyTD7wo&feature=player_embedded[/youtube]

Guvernul român, neştiind pe ce să mai pună impozit, s-a gândit să pună impozit pe f***t.

Un om al muncii, pe nume Ion Pendulă, impotent fiind, face următoarea petiţie către fisc:

"Subsemnatul, Ion Pendulă,
Om al muncii fara p**a,
Cer să nu platesc tribut,
Pentru că nu pot să f*t!!!"

Vine prompt şi raspunsul de la fisc:

"Dragă domnule Pendulă,
Om al muncii fara p**a,
Cât există deget, limbă,
Legea ţării nu se schimbă!!!"

Daughter:Hey Mom im going to my room with my boyfirend.

Mom:Ok don't do anything stupid !
...
.*Gf and Bf go into room *.

Daughter screams:Baby Baby Baby oooh!

.*Mum runs into daughters room*.

Mum:What are you doing ?!?!?!?!?!?

Daughter:Mum were having sex.GET OUT !

Mum:Oh Thank God i thought you were listenin to Justin Bieber

--------


Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule !!

Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?

Teacher: Donald, what is the chemical formula for water?
Donald: H I J K L M N O.
Teacher: What are you talking about?
Donald: Yesterday you said it's H to O...

Pe Google Translate:
1. Traduceti din engleza in vietnameza
"Will Justin Bieber ever hit puberty"
2. Copiati textul tradus in vietnameza
3. Traduceti acel text din vietnameza in engleza
4. Haha


PS. Va aparea: "Justin will never reach puberty" ))

Seara. Desert. Doua blonde excursioniste ajung calare pe o camila la o oaza si hotaresc sa innopteze acolo..
A doua zi, dimineata, cand sa plece, constata ca le-a disparut camila de unde au 'parcat-o'..
Disperate, una dintre blonde intreaba primul beduin care le-a iesit in cale:
- Ati vazut camila noastra care era aseara aici?
Beduinul raspunde:
- Pai pe aici sunt multe camile.. de unde sa stiu eu care era a voastra?
- Avea 2 cocoase.. spune una din blonde..
- Aici toate au.. Spuneti-mi un semn particular, ceva.. le raspunde beduinul..
Se gandesc blondele si la un moment dat, tresare una si spune:
- Stiu eu! Camila noastra avea doua p-zde!
- Hmm.. asta da semn particular.. dar cum ati aflat, de unde stiti asta?
- Pai aseara chiar cand am ajuns aici, au trecut pe langa doi beduini si i-am auzit vorbind intre ei.. spuneau:
- Uite o camila cu doua p-zde!

La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite
sa se subordoneze...

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei
mai capabili angajati ai firmei noastre..."

Johnny dorea sa faca sex cu o colega de birou, dar ea "apartinea" altcuiva. Intr-o zi, Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si i-a spus: "Iti dau o suta de dolari daca ma lasi sa te "ard" o data". Dar fata a zis "NU". Johnny a zis:"Voi fi rapid, voi arunca banii pe jos si cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata". Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa-si consulte prietenul. Apoi s-a dus sa-l sune si sa-i povesteasca istorioara. Prietenul insa i-a zis:" Cere-i 200 de dolari, tu-i vei ridica foarte repede si el nu va avea timp nici sa-si dea jos pantalonii". Astfel ca ea a acceptat propunerea. Trecuse jumatate de ora si prietenul fetei inca astepta un apel de la ea. In sfarsit, dupa 45 de minute, prietenul o suna sa vada ce s-a intamplat. Ea raspunse: 'Nenorocitul a folosit monede mici" !

Perfect perceptibil

- Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cat ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterol, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
-Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, pliscul."
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz pune putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

Vechi, dar funny:

Alege un numar de la 1 la 9.
Inmulteste-l cu 3.
Aduna 3.
Inmulteste iar cu 3.
Acum aduna cele doua cifre ale numarului rezultat pentru a afla care este filmul tau preferat.
Al meu este Forrest Gump
Iata lista:

1. Gone With The Wind
2. E.T.
3. Shutter Island
4. Star Wars
5. Titanic
6. The Good, The Bad, and the Ugly
7. Jaws
8. Love and Other Drugs
9. The Joy of Anal Sex With A Goat
10. Casablanca
11. Jurassic Park
12. Shrek
13. Pirates of the Caribbean
14. Forrest Gump
15. Raiders Of The Lost Ark
16. Home Alone
17. The Hurt Locker
18. Toy Story

Bynx, cand ma intreaba cineva de ce nu-mi place matematica ii dau link catre bancul tau