Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă sstrecuram ca un ssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins... Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe ...şi nu m-au atins. La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!

Fetita merge la un bazin de nudisti cu parintii ei. Tot plimbandu-se ea, observa ca toti domnii au chestia mai mare decat tatal ei. Merge la mama si o intreaba :
- Mama, de ce toti barbatii au chestia aia mai mare decat tati?
Mama, nestiind ce sa raspunda:
- Draga mea, cu cat e mai mare, cu atat e mai prost barbatul!
Mai merge fetita sa se joace si observa ca toate doamnele au sani mai mari decat mama ei. Merge la mama si o intreaba:
- Mama, de ce toate doamnele au sanii mai mari ca tine?
- Draga mea, cu cat sunt mai mari sanii, cu atat e mai proasta doamna.
Mai merge fetita la plimbare, il vede pe tatal ei vorbind cu o doamna, se intoarce la mama ei si ii spune:
- Mami, mami, tati vorbeste cu cea mai proasta doamna din bazin! Si cu cat vorbeste mai mult cu ea, cu atat devine si el mai prost!

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
...Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!

Urca o femeie in autobuz cu un copil in brate.
Soferul ingrozit: asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Ajunge femeia in spatele mijlocului de transport vorbind singura.
Un calator o intreaba:Ce sa intamplat doamna?
La care femeia:soferul asta e nesimtit,merg sa ii spun vreo doua...
Calatorul:mergeti doamna dar dati-mi sa tin eu maimuta pana mergeti

la o intalnire a presedintelui Traian Basescu cu presa... un individ din randurile mai din spate se adreseaza unuia din fata:
“Domnule, nu te dai un pic la o parte?”
“Da, cum sa nu…”.
Dupa 5 minute, acelasi individ:
“Domnule, nu-ti dai sapca jos? Nu-l vad pe presedinte…”
“Nu vrei sa-ti dau un binoclu?”, il intreaba, galant, acesta.
“Nu, multumesc, am o pusca cu luneta…”

O baba se roaga la crucea cu Isus rastignit.
Basescu o vede si o intreaba de ce nu se roaga la presedintele tarii.
"- M-as ruga, maica... daca l-as vedea rastignit !"

Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un
moment dat apare o tanara foarte sexy care il saluta pe sot intr-un mod foarte
intim. Sotia il intreaba pe acesta: -Cine e tipa asta obraznica? -Amanta mea, ii
raspunde sotul.. -Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama!
-Foarte bine, ii raspunde s...otul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano,
sky in Alpi si croaziere pe Mediterana! Sotii mananca in tacere, iar peste o
vreme, intra in local prietenul familiei, la brat cu o tanara blonda, sexy si
foarte eleganta. -Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia. -Amanta
lui. Dupa cateva minute de reflectie,sotia exclama: -A noastra-i mai
frumoasa!!...


Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se
ciocnesc cu masinile intr-o intersectie!Americanul:
- Vai Fordul
meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei...
Neamtul:
-
Vai Mercedesul meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa
sambetei...
Romanul:
...- Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata
s-au dus pe apa sambetei...
Ceilalti doi:
- Si cine naiba te-a
pus sa-ti cumperi masina asa scumpa?


Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de
seful ei?
BOSS-umflata!


O fată i-a pus următoarea întrebare lui DALAI LAMA:
- Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un
fustangiu … dar dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este
vazută ca o femeie uşoară. E drept?
DALAI LAMA:
...- Fiica mea, dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie
specială, ceva bun. Pe cand un lacăt care este deschis de mai multe chei
diferite… nu e ceva ce iti trebuie.




Il prinde radarul
pe James Bond.

- Dumneavoastra
aveti idee cu ce viteza circulati?
...
- Cincizeci… Doua
sute cincizeci…



Ion la spovedanie, in post: - Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir.
- Vai, Ioane, e pacat.
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spov...edesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir. dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata.



O voce disperata, la telefon, la ora cinci dimineata:
- Alo, Salvarea?
- Da!
- Veniti repede, in curte e un nebun care suna goarna si ne dispera pe toti!
- Sigur, imediat, dati-ne adresa!
...- U.M. 04032 ...!!!


O fată merge la doctor pentru un control. Cînd îşi scoase bluza, acesta observă un"H" pe pieptul ei.
- De unde ai semnul ăla pe piept? întreabă doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard şi este aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile, veni o altă fată care, cînd... îşi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o întreabă:
- Cum ai căpătat semnul ăla pe piept?
- Ştiţi, am un prieten care a fost la Yale şi e aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cîteva zile, o altă fată veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
- Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
- Nu, dar am o prietenă la Wisconsin. De ce întrebaţi

A Muslim dies and finds himself before the Pearly Gates..
He is very excited, as all his life he has longed to meet the Prophet
Mohammed.
Having arrived at the Gates of Heaven, he meets a man with a beard.
"Are you Mohammed?" he asks.
..."No, my son. I am Peter. Mohammed is higher up." And he points to
a ladder that rises into the clouds.
Delighted that Mohammed should be higher than Peter, he climbs the ladder in
great strides, climbs through the clouds coming to a room where he meets
another bearded man.
He asks again, "Are you Mohammed?"
"No, I am Moses. Mohammed is higher still."
Exhausted, but with a heart full of joy he continues to climb the ladder
and, yet again, he discovers an even larger room where he meets another man
with a beard.
Full of hope, he asks again, "Are you Mohammed?" "No, I am Jesus... You will find Mohammed higher up." Mohammed higher than Jesus! The poor man can hardly contain his delight and climbs and climbs, ever higher. Once again he reaches a large...r room where he meets a man with a beard and repeats his question: "Are you Mohammed?" he gasps as he is, by now, totally out of breath from all his climbing. "No my son.....I am God. But you look exhausted. Would you like a coffee?" "Yes, please, my Lord." God looks behind him, claps his hands and calls out: "Hey Mohammed, two coffees !!!!"

Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.
- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra.


Oare de ce mi se pare cunoscut bancul ?

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica.
Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat.
Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si I-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pt intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor, iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra , stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze. Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina!

Marketing feminin:


1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat." Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: ' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management.
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

Maria spală linistită rufe pe malul râului... Deodată o stâncă se desprinde din munte, cade peste Maria şi o striveşte. Ion priveşte scena şi spune:
- Altă maşina de spălat distrusă de calcar...

Asigurarea femeii să nu rămînă gravidă: CASC-O !

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!

- Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
- Atît timp cît merge, NU!

nu stiu daca a mai fost postat, dar mi se pare....

on se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie.
La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"


Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa, ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a DA explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
"Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace".
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care IL sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta.
Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"

Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la Rabin si ii povesteste totul:
"Rabi, prietenul MI-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult".
Rabi se gandeste un moment si zice:
"Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri.
A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite.
Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si I-a cerut sfatul mamei sale.
Aceasta I-a zis:
- Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata I-a cerut ajutorul celei mai bune prietene, care I-a zis:
- Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"

Nedumerit, evreul intreaba:
"Bine, rabi, Dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te futa !

Avantajul sexului în grup este faptul ca, daca ai treaba, poti sa pleci!


De cati misogini e nevoie ca sa insurubeze un bec la bucatarie?
De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.


Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
- Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atat de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca face!


O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!


Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe
Cristi ca e cam abatut si-l intreaba -De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.


Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui electorale viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa aceea roaga copiii sa puna intrebari.
Micutul Bob cere cuvantul: D-le presedinte, eu am trei intrebari:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ?
2. De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ?

In aceasta clipa a sunat de recreatie si toti eleviii ies din clasa. Cand s-au intors din pauza, Presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari;
de data asta ia cuvantul Joey :
Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dv:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate?
2. De ce vreti sa atacati Iracul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob???