O doamna in varsta se plimba cu nepoata ei vorbindu-i despre aventurile amoroase avute.
-Cum il chema pe neamtul ala care m-a lasat prostita?
La care nepoata:
-Azheimer, bunico, Alzheimer...

Un cuplu de fermieri asista la inmanarea premiilor de la sfarsitul unei expozitii agricole.
Oratorul incepe prin a anunta ultimele premii:
-Iata premiul al 3-lea:Arthur! Un superb taur originar din valea Joux-ului din Elvetia.Cantareste 945kg si asigura 9 monte pe zi.
Doamma se intoarce catre sotul ei, ii da un cot in coaste si-i zice:
-Ai auzit?
Oratorul continua:
-Si iata premiul al 2-lea:Alfred, un magnific taur originar din aceeasi vale a Joux-ului. Cantareste 955kg si asigura 12 monte zilnic.
Doamna se intoarce catre sot, ii mai da un cot in coaste si-i spune:
-Ai auzit?
Dupa un moment de nelinste a asistentei, oratorul continua:
-Si acum locul intai:Adolphe, taur magnific, originar din aceeasi vale a Joux-ului. Cantareste 1050kg si asigura 16 monte zilnic.
Acelasi comportament al doamnei.Sotul , enervat, se ridica, se indreapta spre tribuna si intreaba daca poate pune o intrebare.Ia microfonul si zice:
-Toate montele de care tocmai vorbeati...sunt cu aceeasi vaca?

Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini. Dupa un timp ce s-au cunoscut mai bine ii spune batrinul: SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUTIN VREI SA MI-O TII IN MINA? DA, DESIGUR! raspunde batrina Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc io tinea batrina in mina. Dupa un timp a disparut batrinul si batrina era ingrijorata ce s-o fi intimplat! La cautat prin gradina si deodata la vazut pe o banca cu alta batrina... care io tinea in mina. Enervata striga batrina: CE ARE FEMEIA ASTA, CARE EU NU AM? PARKINSON - raspunde batrinul



- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...

Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba John.
- Eeeee… Am vazut un sobolan sub pat.
- Si ce-ai de gând sa-i faci, vrei sa-l fu****?

You will not say si-a bagat xxx when someone makes a mistake, or s-a cacat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms andderivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in ourenvironment. 3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as xxx de om, cacanaru' or boul. 4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu. 5. Unusual or creative ideas offered by managementare not to be referred to as porcarii. 6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent;do not add xxx mea, if a colleague is going through a difficult situation.
Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta in Romania a unei mari corporatii (faza e pe bune!) To: All Romanian Speaking Staff Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. Words like futui, în xxx mea, xxx and other such expressions will not be tolerated or used foremphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celalalt raspunde: - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani

Un tip vorbeste cu prietenul lui: - M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee... Amicul, mai hatru din fire, ii zice: - Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta! Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara . - Ce faci? il intreaba prietenul. - Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte! )

O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!! Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii Blonda: A.. gata, am inteles Polisitul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata? Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320

Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!

Un nebun vine la un doctor psihiatru, care il intreaba:
-De ce esti aici?
-Pentru singurul fapt ca imi plac ciorapii rosi.
-Pai si mie imi plac ciorapii rosii.
-Da!Fierti sau la cuptor?


Sotia suparata ca sotul ei isi lua in fiecare zi de lucru si acasa ii spune acestuia:
- Draga, nu iti ajunge cat muncesti la serviciu? Chiar trebuie sa mai lucezi si acasa?
- Draga mea, dar multa lume isi continua munca de la serviciu si acasa.
- Da, dar nu toti sunt medici legisti ca tine !!!



Doctorul:
- Ia sa vedem ce scrie in carte despre boala dvs...
Penisul verde, trebuie amputat... Penisul albastru, trebuie amputat... Penisul rosu cu buline mov, trebuie amputat... Ah, aici, am gasit. Penisul argintiu, nu trebuie amputat...
Pacientul rasufla usurat:
- Inseamna ca scap!
Doctorul:
- ...deci, nu trebuie amputat, cade singur...



Inainte de anestezie pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor,ce sanse am?
-Fac operatia asta pentru a 100-a oara!
-OH,atunci sunt linistit.
-E si normal,odata si-o data tot trebuie sa-mi reuseasca.

Bula, asistent medical. Doctorul, pleaca pana in oras, rugandu-si colegul sa fie atent si sa le spuna eventualilor pacienti sa-l astepte. Dupa doua ore, doctorul revine, si intrebandu-l pe Bula ce probleme au fost, acesta-i raspunde ca a avut doar un pacient cu o tuse puternica, caruia i-a dat un tub cu medicamente, pe care doctorul le avea in sertar, cu indicatia sa ia 2 pastile la 6 ore si ca a doua zi dupa-amiaza sa se prezinte la control.
Doctorul, nedumirit despre ce medicament era vorba, deschide sertarul si constata ca un tub cu laxativele soacrei, disparusera. A doua zi dupa-amiaza, se prezinta la control domnul pacient:
Doc: - Ia spune domne, mai tusesti?
Pac: - Dar dvs. credeti ca mai am curaj?!?!

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune: - Tu esti mai mult ca sigur singura. Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama? Betivul raspunde clatinandu-se: - Pentru ca esti urata!

si tu insomniac ?

Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
>- Cum stai cu inima, cu plaminii?
>- Foarte bine.
>- Dar e ceva care te supara?
>- Da, am o problema: cind fac sex, aud fluieraturi in urechi.
>- Ce virsta ai mata?
>- 83 de ani.
>- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto... Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare.
La rezultate stupoare: tipul luase nota 15...Se duce si-l intreaba pe mecanicu` sef:

-Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
-Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!