Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!
..............................................................................
In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor...
.......................................................................
Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in ... farmacie.
..................................................................
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...
......................................................................
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
.....................................................................
In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...
.................................................................
Benzina se scumpeste pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...
..............................................................
Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.
...................................................................
Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular?
Ion : La ce?
......................................................................
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
..................................................................
El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
..................................................................
- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
...................................................................
- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul....
Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
..................................................................
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
........................................................................
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.
.................................................................

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.
Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand
Cherokee."
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o
salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit !

Un cal deprimat se tolăneşte pe jos şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se ridice. Stăpânul, disperat, cheamă veterinarul. Acesta examinează animalul şi zice:
- E foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţionează trebuie eutanasiat.
Porcul aude totul şi fuge la cal:
- Ridică-te, altfel se sfârşeşte rău!
Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou să vadă efectul pilulelor:
- Nu reacţionează, mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie să te scoli, altfel vei avea mari necazuri!
Dar calul, nimic! A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
- Du-te după carabină. A venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie să reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, ăştia sunt gata să te omoare!
Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcări de dans, o ia la fugă în galop şi sare câteva obstacole. Stăpânul foarte fericit îi spune veterinarului:
- Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai făcut un miracol. Trebuie să sărbătorim evenimentul! Haide să tăiem porcul şi să facem o masă mare!
Morala Zen: Vezi-ţi mereu de treburile tale!

In suburbiile sectorului 5 se afla renumita strada Tg. Ocna,
locuiutorii acestei strazi sunt practicanti ai artelor martiale si detinatori ai
unei lovituri secrete mortale, denumita stintific (the pervers one) lovitura caracteristica calugarilor budisti tibetani adepti ai filozofiei zen.
De asemenea, aceeasi strada este cunoscuta drept teritoriul temutei grupari.
Are we punks or not?" ("ori suntem golani ori nu mai suntem" lb.rom.).

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

El si ea, sex in draci. La un moment dat el
ingheata intr-o pozitie de
statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa
intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe
site-urile porno. Se cheama
“buffering”


- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ? - Mai barbate ! Mancare buna
ai ? - Am ! - Haine curate ai ? - Am ! - Azinoapte ti-a placut ? - Mi-a placut ! - Da' alaltaieri-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !... - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la farafrecventa ?!


Pilotul unui avion catre turnul de control:- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se
termina combustibilul...Astept instructiuni.Turnul de control catre pilot:- Repeta dupa noi: "Tatal nostru, care
esti in ceruri....."


Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
-Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !


Cu cat iubim mai putin femeile, cu atat mai multi bani raman in portofel.


Mirele si mireasa discuta despre convietuirea lor viitoare :
- Iubitule, promite-mi ca dupa casatorie te vei lasa de jucat poker.
- Da, iubito.
- Si te vei lasa si de fumat.
- Da, pisicuta mea.
...- Si nu vei mai bea decat la ocazii speciale.
- Si asta e tot ?
- Crezi ca ar trebui sa renunti si la altceva ?
- Da, la casatorie.



Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni....
La care betivul, pri...vindu-si prohabul descheiat zice: - Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...



Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă.
Îl acostează o negresă:
- Ei, iubitule, vii cu mine acasă?
- Da’ ce să caut eu noaptea taman în Africa?


Mihai Viteazu si calul sau stateau la marginea codrului la umbra unui pom.De departe se vad turcii gonind spre
ei.Mihai Viteazu:-calule hai sa fugim ca vin turcii!! calu: -ai rabdare maria-ta...doar stii ce sprint am...mai lasa-i sa se apropie; turcii mai tare....-calule hai sa fugim ca ne prind astia!!! calu: -rabd...are maria-ta...stii ce
sprint am...cand vor fii la vreo 50 de metri te sui pe mine si mi dai pintenii...; se apropie turcii la vreo 50 de
m....Mihai sare pe cal...ii da pinteni...cade calu lat.Ii prind turcii...si ii baga in temnita.Se trezeste si calu
intr un final.Mihai: ba ce plm ai facut ba bulangiule?de ce nu ai fugit ma??!!! calu amarat: -da maria-ta da' dai la
operatie?

Suna un cetatean la Basescu si raspunde secretara:
- Buna ziua, as vrea za vorbesc cu domnul presedinte Basescu!
- Domnule, Basescu nu mai e presedinte!
A doua zi suna acelasi om:
- Buna ziua, as vrea za vorbesc cu domnul presedinte Basescu!
- Domnule, v-am mai spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte!
A treia zi:
- Buna ziua, as vrea za vorbesc cu domnul presedinte Basescu!
- Domnule nu mai sunati ca Basescu nu mai e presedinte!
- Stiu, da-mi place sa aud asta!

(momentan, doar un vis...)

--------------

Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

---------------


Doua fete discuta:
− E tandru, e dragut, dar nu stiu de ce nu ma cere in casatorie...
− O fi si inteligent, draga...

Temperatura
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

E-mail de la sotie catre sot: Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb.
E-mail de raspuns: Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani !

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine
si, de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce
este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus: "Data viitoare
cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai
astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!"
"Am incercat si asa"- a spus fermierul- "dar pana ajung acasa sunt atat de
obosit, incat nu mai pot face nimic."
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat
ce simti ca esti in puteri trage un foc si va veni sotia la tine."
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar
doctorul l-a intrebat:
"Ei bine, cum a fost?"
"Foarte bine... in primele trei zile, dar apoi s-a deschis sezonul de
vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o"

Intr-o firma de contabilitate, 4 tipe in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile: una bruneta, una roscata, si cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.

Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.

Roscata merge la cumparaturi.

Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit.
Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.

- Haide, tu nu pleci?

- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!.......?!?!?

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei,
pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si
i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:

- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.

- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz

Un sofer oprit de un politist pus pe amenzi:
-Trusa
medicala?
-Am sefu`!
-Triunghi reflectorizant?
-Am si asta.
...-Am
2 intrebari si dak stii raspunsurile te las fara amenda.Mergi pe strada
noaptea si vezi din sens opus 2 lumini. Ce sunt?
-Pai... o masina.
-Da
dar ce masina? Mercedes, bmw?
-Vad ca nu stii dar mai te intreb
ceva: Mergi pe strada noaptea si vezi o lumina; ce e?
-Pai... o
motocicleta.
-Da, dar ce motocicleta? Honda, suzuki?Asta e iti dau
amenda acum.
-Sefu` tot imi dati amenda... am si eu o intrebare
pentru dumneavoastra.Mergeti pe strada si vedeti o femeie cu cizme de
latex, imbracata sumar... ce e?
-Pai... o curva.
-Da, dar cine e?
ma-ta, sor-ta, nevasta-ta?

Un alb facea misto de un negru:
-Negrule...
sti ma de ce sunteti voi albi in talpi?
-De ce?
-Cand v-a vopsit
Dumnezeu stateati in picioare.
-Ma negrule... stii de ce sunteti ma
albi si in palme?
...-De ce ma?
-Pai stateati sprijiniti cu
mainile de perete.
Negrul ofticat :
-Albule...Sti ma de ce sunteti
voi negri in fund?
-De ce?
-Cand v-am f***t eram proaspat
vopsiti.