Un papagal, care nu avea şi el pe cine f**e, se duce la măgar să-l înveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva.
- Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare cur*ă şi propune-i şi tu ceva.
Merge papagalul la vulpe şi îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la măgar:
- Ce-ai facut, mă?
- Păi i-am propus să o punem!
- Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi în oraş şi apoi îi ceri să o puneţi!
O scoate papagalul pe vulpiţă în oraş şi seara îi propune să o pună, dar este refuzat din nou. Se duce iar la măgar:
- Acum ce-ai facut, mă?
- Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou.
- Du-te acum şi invit-o în oraş şi dai şi ceva de mîncat, şi de băut, ca eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi zice:
- Hai cu mine, să-ţi arăt eu.
Se duc amîndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal!

---------

Barbatul:Nevasta nu ai chef de s*x?
-Nu pot ca maine merg la ginecolog!
Barbatul,dupa 5 min: Da'la dentist te duci?

-----------

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata,cineva ii bate in geam
- Domnule,teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 mil de $ rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari.Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si... facem o cheta.
- Bine,si cat da fiecare?intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri!

----------

Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul incepe sa faca pe lumanarea. Celalalt spuse:
-Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
-Domnu' doctor, asta sta lumanare!
-Si ce daca?
-Dar eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

------------



- Bula, ce face tatal tau?
- E activist de partid.
- Si mama?
- Nici ea nu munceste.

---------

I: Care este viteza maxima admisa cind faci sex?
R: 68 , pentru ca la 69 te rastorni.

------------

Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da....
− Si al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Inca nu m-am decis!

-----------


Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a douasprezecea !

Un betivan intreaba barmanul:
-Cata bere vindeti, asa, pe zi?
-Cam patru butoaie...
-Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
-Cum?
-Umpleti halbele ca lumea....

------


Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul ei nu este in pat. Apoi,
aude zgomote in bucatarie. Coboara si il gaseste la masa band o cafea.
Se apropie si vede ca isi sterge o lacrima. Plina de compasiune, il
intreaba ce se intamplase.
El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, cand ne plimbam noi si tu aveai
doar 16 ani?
Ea (emotionata): Sigur, iubitule!
El: Si iti mai aduci aminte de seara in care tatal tau ne-a prins
facand dragoste?
Ea: Sigur, iubitule!
El: Si mai stii cand tatal tau m-a amenintat ca daca nu te iau de
nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani?
Ea: Daaa!
El: Ei, astazi m-as fi eliberat!!!

------


In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani, dooormi usooor ...

-------



Un student, la examen, care nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu primeste bursa.

------

Girl: "Forgive me father for I have sinned."
Priest: "What have you done my child?"
Girl: "I called a man a son of a bitch."
Priest: "Why did you call him a son of a bitch?"
Girl: "Because he touched my hand."
Priest: "Like this?" (as he touches her hand)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call a man a son of a bitch."
Girl: "Then he touched my breast."
Priest: "Like this?" (as he touched her breast)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "Then he took off my clothes, father."
Priest: "Like this?" (as he takes off her clothes)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "Then he stuck his you know what into my you know where."
Priest: "Like this?" (as he stuck his you know what into her you know
where)
Girl: "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!!!"
Priest: (after a few minutes): "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "But father he had AIDS!"
Priest: "THAT SON OF A BITCH!!!"

Stie cineva cum ti un fraier in suspans ?

Johnny scrie:

Stie cineva cum ti un fraier in suspans ?

il lasi vreo ora sa atepte un raspuns...

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
- Aaa, pai e mama!
- Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
- Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
- Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai frumoasa decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

V-ați întrebat ce se întâmplă atunci când vine frigul?

+25 C - Ethiopienii încep să încalțe șoșete de lână. Canadienii pică în stradă din cauza caniculei.
+20 C - Grecii incep sa se îmbrace cu pulovăre (daca le găsesc)
+15 C - Hawaienii pornesc caloriferele (daca au).
+10 C - Americanii tremură, Rușii plantează castraveți.
+ 5 C - Îți poți vedea aburii respirației. Mașinile italienești nu mai pornesc. Norvegienii merg să facă baie la gârlă. Rușii conduc cu geamurile deschise.
+ 3 C - Mașinile românești nu mai pornesc.
0 C - Apa îngheață peste tot în lume, numai în Rusia se îngroașă un pic.
− 5 C - Mașinile franțuzești nu mai pornesc.
− 10 C - Te gândești serios să vizitezi Australia.
− 15 C - Pisica ta insistă să doarmă cu tine în pat. Norvegienii încep să se îmbrace cu pulovăre.
− 18 C - Administratorul din blocul tău se decide să dea drumu la căldură. Rușii fac ultimul picnic în aer liber din anotimp, înainte de venirea toamnei.
− 20 C - Mașinile americane nu mai pornesc. Oamenii din Alaska încep să se îmbrace cu mânecă lungă.
− 25 C - Mașinile nemțești nu mai pornesc. Hawaienii au murit degerați.
− 30 C - Politicienii încep să vorbească despre oamenii fără adăpost. Pisica ta preferă să doarmă nu doar în pat cu tine ci și în izmenele tale.
− 35 C - Prea frig ca să mai poți gândi. Mașinile japoneze nu mai pornesc.
− 40 C - Plănuiești să faci o baie fierbinte de două săptămâni. Mașinile suedeze nu mai pornesc.
− 45 C - Toti grecii au murit. Politicienii chiar încep să se gândească serios să facă ceva pentru cei fără adăpost.
− 50 C - Pleoapele încep să ți se lipească atunci când clipești. În Alaska oamenii încep să închidă gemulețul de la baie.
− 60 C - Urșii polari încep să migreze spre sud.
− 70 C - Îngheață iadul.
− 73 C - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moș Crăciun din Laponia. Rușii poartă căciuli cu urechi.
− 80 C - Avocații încep să bage mâinile la ei în buzunar.
− 114 C - Alcoolul etilic începe să înghere - Rușii devin nemulțumiți.
− 273 C - Zero Absolut, mișcarea atomică se oprește. Rușii poartă bocanci.
− 295 C - 90% din planetă este moartă. Rușii câștigă campionatul mondial de fotbal

Un copil negru vine foarte voios acasã:

- Tati, tati, am cea mai mare p**a din clasa a IV-a! Asta pentru cã sunt negru, nu-i asa ?
- Nu, în pastele mã-tii, ci pentru cã esti un bou! Tu trebuia sã fii într-a X-a...

La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:
- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.

O tipa care dorea sa isi vinda masina isi scrie pe o hirtie numarul de
telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe
strada, primeste un telefon:
- Alo, da! Cine este?
- Aici e politia, sintem in spatele dumneavoastra! Opriti, pentru ca nu
aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? ... E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

Cine vrea sa tina cura de slabire, am urmatoarea reteta:

Luni mananci un ou fiert tare
Si faci sex pana te doare

Marti un morcov, poate doi
Si faci sex pe dinapoi
Miercuri doar un pic din toate
Si faci sex intreaga noapte
Joi iti fierbi carne de pui,
Sex pe dunga patului.
Vineri iti prostesti barbatul
Si faci sex numai cu altul.
Sambata colac cu nuci,
Si faci sex cu cine-apuci.
Duminica mananci gratar
Si dai fuga la cantar.
Daca vezi ca cura-i buna
O urmezi macar o luna.

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Gorbaciov:
- Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase... Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
- Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:
- DAAA!!!
- Bine! Uitati! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov...

Cum toti bugetarii au salariile reduse cu 25% , este anuntat reprezentantul vamesilor sa le spuna de reducere. Se duce asta la vamesi, le spune de reducere, astia, da domnule, intelegem e greu in toata tara, ce sa facem ne conformam. La raport, ce-au zis astia? Pai ce sa zica , au fost de acord. Mai, ia sa le scadem cu 50%. Se duce asta, la raport iar, ce-au zis? ca au inteles, ca peste tot e greu. Mai ia sa le reducem cu 75%... Vine iar la
raport, nimic dom'le, de acord cu totii. Mai ia sa le taiem salariul si zi-le ca trebuie sa plateasca inca 25% din salariu ca sa ramana pe post. Vine reprezentantul la raport, ministrul deja se astepta la greve, blocari de drumuri etc, la care reprezentantul, cica dom'le in afara ca au fost de acord, au intrebat daca pot plati in avans pe 10 ani.

Într-o firmã oarecare intrã hotzi mascatzi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, usuratã:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut cã e Garda Financiarã !

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..

Doi ciobani
Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?

- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ....
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

- Cine e?
- Politzia!
- Si ce vretzi?
- Sã vorbim!
- Citzi suntetzi?
- Doi.
- Pãi vorbitzi între voi..."

O blondã comanda pizza.
- Sã o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, cã nu pot sã mãnânc 12!

Sotia vine acasã plângând cã i s-au furat banii din buzunarul cãmãsii.
- Dar n-ai simtit când hotul si-a bãgat mâna la sân? O întreabã sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

In perioada rãzboiului rece la o întâlnire dintre presedinþii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducând o ghicitoare sã le prezicã viitorul naþiunii lor. I-a ghicit prima datã rusului:
- Aoleu, vãd puzderie de capitale: Moscova, Chisinãu, Kiev , Minsk , Vilnius , Taskent, Erevan si altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, tara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaþã. Americanul repede o întreabã pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uitã ghicitoarea, se uitã, ghiceste greu...
- Una singurã, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatrã de pe inimã. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pãi era scris în arabã.

Douã blonde:
- Asearã am fãcut un test de sarcinã.
- Vai! si au fost grele întrebãrile?

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul..
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

Directorul unui internat îi previne pe bãieti:
- Dacã dã dracu' si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oarã îl ard cu 20 de Euro si a treia oarã cu 40 Euro!
Din spate, o voce timidã:
- Dom' director, da' un abonament cât costã?

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora .... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.


La un spital de nebuni doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente. Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. Doctorul intreaba:
- Ce faci omule?
- Pai, ce sa fac, il plimb pe Azorel...
Mergand mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba:
- Ce faci ma, omule?
- Ma plimb cu prietena...
Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba:
- Ce faci mai, Bula?
- Tarai conserva asta dupa mine, Dom` doctor...
- Bine mai, Bula, dar asta e o conserva?
- E conserva Dom` doctor, ce sa fie?
Doctorul uimit:
- Mai Bula, vad ca la tine a avut efect tratamentul, poti sa pleci acasa...
Bula iese pe poarta spitalului si dupa colt trage cu piciorul in conserva si zice mandru:
- Mars de aici ca i-am pacalit...


O femeie se intalneste cu prietena ei, care plimba un copil in carucior.
-Ce copil frumos! Si ce bine seamana cu sotul tau!
-Zau? Pai asta-i copilul vecinei mele.



- Draga barbate, medicul mi-a recomandat sa calatoresc mult.Unde ai vrea sa mergem?
- La alt medic.



-Ce-a zis nevasta, cand a auzit ca ai castigat 2.000.000 E la LOTO ?
- N-a zis nimic. A ramas muta de uimire.
- Cenoroc pe tine . Doua mari bucurii deodata.