Maria pe patul de moarte si Ion langa ea.
Maria:
-Ion tu ai fost langa mine in cele mai cumplite momente al vietii mele. Cand ne-a luat foc masina tu ai fost langa mine, cand ne-a murit primul copil tot tu ai fost langa mine si cand am dat faliment cu magazinul tot tu ai fost langa mine. Stii ceva? Tu cred ca imi porti ghinion.

Alinuta:
-Mama,mama, s-a spanzurat frate-miu in pod!
Se duce mama in pod si nu vede nimic.
-Ce spui tu ,proasto. Nu e nimic aici.
-Haaaa, pacaleala de 1 aprilie!S-a spanzurat in garaj!

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata "dubla sportivului".

‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu, n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.

Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat:

“Mama, esti inca treaza?"

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
− Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
− Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

Admitere la Academia de Poliție

Timp limită: 3(trei) săptămâni

Numele: ___________ (cum vă cheamă)

1. Ce limbă se vorbește în Grecia?

2. Explicați filozofia lui Immanuel Kant sau scrieți numele de familie al lui Mihai Eminescu!

3. Ce religie are Papa?
a.hinduistă
b.mormonă
c.ateistă
d.woodoo
e.catolică

4. Ce l-ați ruga pe Wolfgang Amadeus Mozart?
a.să sculpteze
b.să înoate
c.să îmi facă rost de permis de conducere
d.să îmi facă popcorn
e.să compună o melodie

5. Continuați șirul: A, B, C, __ , __ , __ , __

6. Simbolul cărui element chimic este litera H?
a.Ungaria
b.Poloniu
c.Fier
d.Cupru
e.Hidrogen

7. Ați putea explica teoria relativității?
a.Da!
b.Nu!

8. De unde cade ploaia?
a.China
b.Mulțumesc, bine!
c.vara
d.iarna
e.de sus

9. Care oraș face parte din România?
a.Athena
b.Moscova
c.Tchernobyl
d.Hiroshima
e.Reșița

10. La ce este folosit creionul?

11. Imnul cărei țări începe cu ”Deșteaptă-te, române”?

12. Care este unitatea de măsură a lungimii?
a.gramul
b.kilogramul
c.voltul
d.ohmul
e.metrul

Notă: Pentru a fi admis va trebui să răspundeți la cel puțin o întrebare!

Sotul vine acasa foarte agitat:
- Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni ?


Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: -STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: - Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva. - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole



La miezul noptii, sotia il aude pe sot:
- Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!
- Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine.
Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:
- Ssss! Vorbesc la telefon!




-Barbate, repara si tu prizele!
-Da' ce-s eu, electrician?
-Barbate, repara robinetele!
-Da' ce-s eu, instalator?
Pleaca barbatu in delegatie si cand se intoarce gaseste totul reparat.
-Cine a facut reparatiile?
-Colegul si prietenul tau, Fane.
-Cat au costat?
-Mi-a zis ca ori sa-i cant, ori sa fac dragoste cu el?
-Si i-ai cantat, nu?
-Da' ce-s eu, cantareata?



Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana.... Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite....
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala...
Apoi copilu' vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica...
- Uauuu... ce interesant...
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica... - Uauuu.... ce interesant...
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, ...




Un student la inginerie sta langa un catarg in curtea Universitatii. Dupa un timp vine un coleg, student la limba romana si il intreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda spune studentul la limba romana.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul inginer:
-Filologii astia!…noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea…




Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aista ce-i tu, Marie ? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa' faina si laptele si le-nvarte singur.
-Mira-sa Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
-Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai unu d'asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!




Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 1 milion...
- Cu prezervativ sau fara?



Ion este tare bolnav. Intra la doctor. Marie il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, tu Marie. Acu` s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in c.. !

Nush dak va plac bancurile cu hrusca da eu am 2 tari:

Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris.

Cand era Mos Craciun mic Hrusca i aducea cadourii.

Poate nu vi se par amuzante dar noi am ras cam 45 minute pe astea 2 bancuri la un chef.

- Daca eu am oprit pe cineva sa bata un magar, cum se numeste?
− Dragoste frateasca

Sotul si sotia in pat… momente toride…
EA – ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL – DA! DA! DA!
EA – Spune-mi lucruri murdare!
EL – Baia, bucataria, covorul din sufragerie…


Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce
pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti…

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece
prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca… ai coarne,
boule, nu aripi!

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul “Superioritatea
barbatului fata de femeie”. Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1,
va rog.

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu
isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si
frumoasa si s-a dus cu tata in camera si…
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o
tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de
obicei postasul…

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost
pana la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna
prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene
ale sotiei.
Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea…
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost
pina la ora asta. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun
prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei
si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei
a dormit la ei…..
Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo…

Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna
prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau il întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da… Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? “Draga mea, timpul se
opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!”
- Vai! Asta era! Am gresit formula… I-am spus: “Ai o fata de mi se
opreste ceasul!”*

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura
de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!

Bărbaţii ar minţi mai puţin dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.
Toate ciupercile sunt comestibile, unele o singură dată.
Şefii sunt ca norii: când dispar, se face timp frumos !
Dragostea este ca gripa: se ia de pe stradă şi se tratează în pat.

~ FISA POSTULUI ~

Programatorul este o persoana care iti rezolva o problema despre care nu stiai ca o ai, intr-un mod pe care nu-l intelegi.

Consultantul este o persoana care iti ia ceasul de pe mana si iti spune cat este ceasul.

Bancherul este o persoana care iti imprumuta umbrela sa cand este soare si de indata ce incepe sa ploua ti-o cere inapoi. (Mark Twain)

Economistul este un expert care va sti maine de ce lucrurile pe care le-a prezis ieri nu s-au intamplat azi.

Statisticianul este o persoana care se pricepe foarte bine la numere dar nu are suficienta personalitate ca sa fie contabil.

Matematicianul este un orb intr-o camera intunecata care cauta o pisica neagra care nici nu exista in camera. (Charles R. Darwin)

Avocatul este cineva care scrie un rezumat in 10.000 de cuvinte.

Psihologul este o persoana care ii examineaza pe toti barbatii din camera cand intra o femeie frumoasa.

Diplomatul este o persoana care iti spune sa te duci dracului intr-un mod incat abia astepti sa o iei pe acel drum.

-----------

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

----------

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, uite-ma aici.

-----------



Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.

-Dar nu stim minic unul despre celalalt, spune ea

-Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

-Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.

-Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.

-Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot.

-Nu, spune ea, am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

Doi purici se uitau la televizor. La un moment dat, emisiunea este intrerupta de o rubrica publicitara, in care este laudat un spray insecticid.
− Inchide-l dracului! izbucnese unul. Nu vezi ca astia dau filme de groaza?!

3 Lilieci sateau pe o creanga. Numai unul statea cu capul in sus. Deodata unul intreaba: Auzi asta a lesinat?

Bula si Strula se duc la scoala sa dea examenul pentru a intra la facultate.
Primul intra Strula si proful il intreaba:
− Care este cel mai mare poet al Romaniei?
− Mihai Eminescu, desigur!
− Bravo. Dar in ce an s-a nascut acesta?
− In 1850, bineinteles.
− Bravo! Bai Strula, pe alte planete este viata?
− Nu se stie domnule, nu s-a descoperit inca!
Strula ia 10.
Urmatorul intra Bula in examen. Profesorul il intreaba:
− Cum te cheama?
− Mihai Eminescu, desigur.
− In ce an te-ai nascut?
− 1850 desigur
− Bai baiete, e ceva in capul tau?
− Nu se stie nu s-a descoperit inca!