Cu cine se culca femeile?
− Pana la 14 ani cu papusile
− de la 15 la 35 cu cine vor
− de la 35 la 45 cu cine gasesc
− de la 45 la 55 cu cine le doresc
− de la 55 la 65 cu geamul deschis
− de la 65 la 75 cu usa deschisa
− dupa 75 mor din cauza curentului!

- Ospătar, în localul vostru mă simt ca acasă.
− Vă place atât de mult la noi?
− Da'de unde! Nici acolo şi nici aici nu mă bagă nimeni în seamă.

Cele 3 dorințe ale bărbatului:
1. Să fie atât de frumos cum îl vede maică-sa că este.
2. Să fie atât de bogat cum are impresia fi-su că este.
3. Să aibă atâtea amante cât suspectează nevastă-sa că are.

-Mamiii! Toti copii imi spun ca sunt neatent. Char asa e?
− Copile, tu locuiesti la casa de vis-a-vis!

Salutam cu rezbect, jefu'

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un c...t bagaj pierdut pe
drum.
Pastrat dolar american blestemat, construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel,
noi ajuns spital, doctor roman durut la c*r. Jefu', gu bomba praf antrax noi putut facut p... la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine.
Inderesat pilotat avion lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MiG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa....
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter.

Zberiat, zguibat la zin, ma indorg agaza!

De cand m-am indragostit de tine, nu mai pot sa beau, sa fumez, sa mananc!
− De ce, asa de tare te-ai indragostit de mine?
− Nu, dar nu imi mai ajung banii.. .

LISTA ANTIDEPRESIE


Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au cite urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca Guvernul Boc sa inceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamina viitoare? Romania va plictiseste? Inainte sa emigrati, incercati...

Lista antidepresie a lui Stash

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati citi soferi frineaza brusc in fata voastra...

2. Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamini. Cind toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu espresso...

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii, la rubrica «scopul folosirii banilor» scrieti «pentru marijuana»...

4. Cind sunteti pe un coridor, sariti in loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cite persoane se uita la voi crucis...

5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti «apa plata dietetica»...

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile inainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap...

7. Cind scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii: «Am cistigat! Am cistigat!»...

8. Daca sunteti la gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigind ingrozit «Salvati-va, au scapat toate animalele!»...

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei...

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia intrebati farmacistul unde este cabina de proba...

Va garantez ca dupa ce veti fi incercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

La o mină din România unde lucrau laolaltă atât ortacii cât şi nevestele lor, unde "evident" bărbaţii mai ciupeu de fund femeile şi făceau aluzii indecente la adresa lor, directorul minei decide să pună următorul afiş deasupra biroului:
"Cine va mai face glume proaste si aluzii indecente la adresa angajatelor, va fi dat afară fără preaviz!"
Într-o zi, în drum spre mină, pe un autobuz (pe care de altfel evident!...bărbaţii stăteau pe scaune şi femeile în picioare) mergea badea Gheorghe, pe scaun, rezemat de geam, cu capul lăsat şi clopul tras pe ochi.
O nevastă de ortac, evident în picioare, îl întreabă:
- Cum eşti badea Gheorghe?
-Trist, fă...zice ortacul, fără să-şi dea clopul de pe ochi.
-De ce bade? întreabă ea.
-Am fost la un parastas...zice badea Gheorghe, fără să-şi mişte clopul de pe frunte, de parcă ar dormi.
Femeia, îngrijorată, insistă:
-Aoleu...badea Gheorghe...da' cine ţi-o murit?!
-Mi-o murit p*la...răspunde bătrânul, la fel, fără a schiţa vreun gest.

Evident, femeia ofensată şi jignită imediat merge la director şi depune plângere.
Iese cu scandal, badea Gheorghe este chemat la direcţiune.
Directorul, ortacul, femeia şi câţiva aşa zis martori în birou. Întreabă directorul:
-Badea Gheorghe...matale ştii ce scrie afară, deasupra biroului?
-Da! Cum să nu, domn' director!...că cine va face glume proaste la adresa femeilor va fi dat afară fără preaviz!
Directorul, uimit:
-Păi şi atunci?...unde ţi-o fost capul? Matale...om în tătă firea...faci din astea cu femeile...uite-o, de atunci tot plânge!
Îşi da badea Gheorghe clopul peste cap, se uită la femeie şi întreabă:
-De ce plânge, domn' director...e rudă cu mortul?

I: Cum bagi 10 somalezi intr`o cabina telefonica?
R: Arunci o felie de paine in cabina



I: Cum ii scoti din cabina?
R: Pai nu poti, s`au ingrasat

Jigniri pt. fiecare ocazie:

− Sunteti la fel de binevenit ca si atunci cand suna telefonul in timpul sexului.
− Peste 10 minute vine tramvaiul. Poti sa te arunci in fata lui.
− O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
− De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
− Stiu, nu sunteti asa de tampit cum aratati, asta nu reuseste nimeni...
− S-a descoperit un medicament impotriva crizelor Dvs.?
− S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
− Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
− Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzitzele... oh, vad ca il cunoasteti deja...
− Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
− Eu cred ca sunteti numai un cretin pasnic, dar sa stiti ca nu toti gandesc asa de bine despre Dvs.
− Cand ma uit la Dvs. ma tot intreb: Ce idei a avut Dumnezeu?
− Cu cravata Dvs. nici macar nu mi-as lega piciorul dupa un accident...
− Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. fac o exceptie...
− Dvs. reusiti sa ma faceti sa apreciez linistea.
− Se ivesc atatea ocazii de a face o impresie buna. Dvs. de ce nu reusiti?
− Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
− Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
− Habar n-am de ce sunteti atat de prost, dar respectul meu, functioneaza foarte bine.
− Mutra Dvs. arata ca si cum ati fi dormit in ea.
− Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
− Daca vreodata aveti nevoie de un prieten cumparati-va un caine.
− Sunteti intr-adevar un argument convingator pt. paturi separate.
− Pot sa-i dau ulcerului meu numele Dvs.?
− Tu ai arata ft. bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...

Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori.
Citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

In partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
Doar imbecilii pot crede ca
Noi nu vom lupta impotriva coruptiei
Pentru ca un lucru e sigur pentru noi:
Cinstea si transparenta sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre

Vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
Mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
Va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
Dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
Cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca

Guvernarea sa fie posibila in continuare
Cu aceleasi vechi smecherii politice
Cand ne asumam puterea, facem totul pentru ca
Sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
Nu suportam in nici un fel ideea ca
Poporul va flamanzi


Ne vom indeplini misiunea chiar daca
Rezervele economice vor fi complet epuizate
Vom exersa puterea pana ce
Veti intelege ca incepand de acum
Noi suntem partidul xxxxx, noua politica.

Stefan cel mare le comanda ostasilor sai:
− Pi cai osteni!
Unu din ostasi spune:
− Si io picai maria Ta.

Doi betivi plimbandu-se pe marginea unui lac vad un om inecat
-Vezi, ba, daca a baut apa ?


Doi microbi se intalnesc in corpul unui om. Unul catre celalalt:
-Ce ai, ca esti cam palid ?
-Cred ca de la penicilina

Doi baieti vorbeau despre cainii lor. Unul dintre ei se plangea:
“Nu inteleg cum ai reusit sa il faci pe cainele tau sa invete atatea lucruri? Eu nu il pot invata nimic pe al meu!”
“Ei bine”- a raspuns celalalt- “mai intai trebuie sa cunosti tu mai multe decat cainele”

Nepotul vine în vizită şi o găseşte pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu' !
- Păi cum s-a întamplat aşa o nenorocire?
- Azi dimineata în timp ce faceam sex.
- Dar ştiaţi că la vârsta voastră poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica şi atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o bagă, şi la dong - o scotea!
- Şi atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitu de poştaş cu soneria lui de la bicicleta !

Dictionar explicativ pentru anunturile de la matrimoniale:
Femei:
1.Tanara "ranita" in dragoste= sitrba si plina de cosuri
2. Am putin peste 40 de ani= am 49 de ani
3. Aventuriera= Am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata
4. Atletica= port 0 la sutien
5. Fizic comun= urata
6. Frumoasa= mincinoasa patologica
7. Educata= am renuntat la facultate inca din primul an
8. Feminista= grasa
9. spirit libertin= iau din cand in cand ecstazy
10. Fire adolescentina= am tatuaj si cercel in buric
11. de moda veche= doar cu lumina stinsa pozitia misionarului
12. Poeta= depresiva
13. Romantica= arat mai bine la lumina lumanarilor
14. Voluptoasa= nu sunt inca obeza

---------

I.Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

---------

prezervativul PRIMOLA: Ce-i al tau e pus deoparte
Prezervativul Garnier Essentials: Special pt ten uscat si sensibil
Prezervativul Orange: 10 minute de vis in orice retea
prezervativul Poiana: da gust iubirii tale
Prezervativul ecoplast: Simplu de aplicat
Prezervativul Sugus: Mesteci si faci fata distrctiei
Prezervativul Din Dragoste: iubiti-va mult
Prezervativul Rexona: Protectie 48 de ore
Prezervativul WellaFlex: 24 de ore Volum si Fixare
Prezervativul Arctic: garantie 3 ani

---------

Un mare industrias are o secretara noua, blonda. Auzind din biroul sau ca telefonul suna de mult si nimeni nu ridica receptorul, el da buzna furios in biroul secretarei.
− De ce nu raspunzi, domnisoara?
− Oh, lasati-ma, domnule, eu nu mai raspund. Din zece telefoane, noua sint pentru dumneavoastra!

---------

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la marca lui preferata "Cumperi o lada si, in loc de 40 lei, platesti doar 20!". Entuziasmat, apuca lada s-o puna-n carucior.
− Heeei!! Ce faci? il intreaba nervoasa sotia.
− Pai, draga mea, e oferta: cu 20 lei, imi iau o lada de bere!
− Sintem in criza, dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin.
La un moment dat, ajung la raionul de cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o puna in carucior.
− Heeei! Ce faci? sare furios sotul.
− Pai, dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
− La naiba!! Si berea mea te face sa pari frumoasa si e la jumatate de pret!!!