O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este substantiv feminin - "la maison".
Creion este substantiv masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat:
- Ce gen este substantivul "calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe ( barbati si femei ) si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca substantivul "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1. Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica.
2. Limbajul comun pe care-l folosesc pentru a comunica cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva.
3. Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte.
4. Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti".
2. Au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri.
3. Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritatea cazurilor, el este problema.
4. Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea unul mai bun.

foarte tare paky )

- Ce gandeste un negru care trece pe zebra,in timp ce-l fluiera politia?
− Acum ma vede, acum nu ma vede.

----

Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Ştiţi sa înotaţi?
- Da' ce, nu aveţi vapoare?

Q: How do you make 5 pounds of fat look good ?
A: Put a nipple on it! )

Q: What's 6 inches long, 2 inches wide and drives women wild ?
A: Money.

Q: What's the difference between your wife and your job ?
A: After five years your job will still suck.

Q: What do old women have between their breasts that young women don't ?
A: A bellybutton.

Pokerul e ca sexul: daca nu ai un partener bun, iti trebuie o mana buna.

Maria:
− O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Ion:
− Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!
Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!

Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ...
Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si ... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii...
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
Deodata vezi un barbat la volanul unei JEEP... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri... te apropii... iti face o impresie puternica... si brusc il recunosti: este Basescu!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul Pulitzer!!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni din tara...

Acuma intrebarea (raspunde sincer):
Poza o faci color, sau alb-negru ????

PS. Toti cei care citesc aceasta pagina au datoria morala sa o trimita si altor 10 persoane pentru apararea democratiei!

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
− Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
− În vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura.
Acu' însă... politicienii fură, muncitorii fac politică, și toți vrea.... să lucrez eu.

Marele artist, Constantin TĂNASE (5 iulie 1880-29 august 1945), ne-a lăsat moştenire un “algoritm de calcul al pensiei” valabil pînă în zilele noastre.
“Altă chestie
E scoaterea la pensie
Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Ei, uite cum se calculează:
Din 35 de ani servici
Care vor fi socotiţi
Scazi primii ani de şcoală

Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi aduni.
Pe urmă împarţi la cinci, apoi
Ce-ţi dă înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
Adică ani de război
Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.
La totalul obţinut
Pui trei zero la-nceput
Scazi anii de celibat
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază
Afli sumele de bază.
Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă brută
Scazi 4 şi 8 la sută
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric,
Pe urmă nu mai scazi nimic.
Din totalul rezultat
Verşi 2/3 la stat
Şi restul ţi se cuvine
Nu ştiu dacă mă exprim bine!

Mare om Constantie Tanase...

"Rău era cu "der, die, das"

Da-i mai rău cu "davai ceas"

De la Nistru pân' la Don

Davai ceas, davai palton

Davai ceas, davai moşie

Haraşo, tovărăşie"

maverick1508 scrie:

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
− Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
− În vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura.
Acu' însă... politicienii fură, muncitorii fac politică, și toți vrea.... să lucrez eu.

Bun banc

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului:

- Boc ia sa te vad daca poti sa faci rost de bautura...

- Lejer domn prejedinte... Nici o problema!

Peste o ora vine Boc fara nimic.

- Si bautura, intreaba Base?

- Sunt saraci, amariti, nu au nimic si postasul nu a mai trecut pe aici de juma de an.

- Ehhhhhhh zice Base, tineret tineret, hai cu mine.

Ajung ei la prima casa.

- Sa traiesti Tata (zice Base) catre un mos.

- Sa traiti

- Venim din partea puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica?

- (mosu): Vaaaai ce veche este si mica si se darima.

- Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost?

- Vai asa este e batrana, cicalitoare, ma si bate.

- Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.

Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin, una de tuica.

Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:

- Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrana si nefunctionala?

- Vai dragilor (spune mosul lacrimand) si asta e adevarat...

- Noteaza Boc: o P**A din partea puterii.

) =))

La miezul noptii, sotia il aude pe sot:
− Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!
− Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine.
Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:
− Ssss! Nu vezi ca vorbesc la telefon!


---

La psihiatru:
− Doctore, sotia mea este nimfomana. In fiecare seara merge la un bar, agata primul barbat care ii iese in cale si se culca cu el! Ce sa fac?
− Relaxeaza-te si incearca sa te calmezi... Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul asta

Un iranian a plecat la razboi cu o pusca fara cartuse.Un altul l-a intrebat cu ce are de gand sa traga.
− Cu gloantele pe care le trage dusmanul spre noi.
− Si daca dusmanul nu trage?
− Inseamna ca nu-i razboi!

---

Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe
printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:

* Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
* PaI stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa se joace la calculator!
* Hmm...buna maimuta...merita!

Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$.

* Ce stie dom'le maimuta asta sa merite 10.000$?
* Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
* Wow!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!

Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:

* Dar maimuta asta ce stie?
* Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte doua ii zic Project
Manager!

------

La crearea lumii Dumnezeu si cu Sf. Petru incep sa imparta din bogatii cate ceva fiecarui popor.
Dumnezeu: - Sfinte Petru, da-le la rusi petrol si gaze naturale din belsug; Da-le la nemti cele mai tari masini; Da-le la francezi cele mai bune potgorii de vin s.a.m.d.
− Eeee, Sfinte Petru si cu acestea fiind zise am creat si lumea.
Sfantul Petru: - Dar, Doamne a mai ramas un popor !!!
Dumnezeu: - Cum !!? Cine a mai ramas?
Sfantul Petru: - Poporul roman.
Dumnezeu: - Atunci da-le si lor ceva !
Sfantul Petru: - Dar, Doamne nu mai avem nimic, am impartit tot celorlalte popoare.
Dumnezeu: - Ia de la fiecare cate ceva si da-le lor !
Sfantul Petru: - Dar, Doamne nu ar fi corect fata ce ceilalti. Ei vor avea cele mai multe si mai numeroase bogatii.
Dumnezeu: - Ba, da-le tu ce iti zic eu ca le dau eu conducatori prosti !