O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
- Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune:
- Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
- Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
- Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!
Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada.
- Dar ce aveti in celalat sac atunci?
- Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca!

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!

Spicuiri dintr-o aprinsa discutie...
Dl.Director FMI :
- Ce masura radicala ati luat pentru cheltuirea banilor si iesirea din criza?
Dl.Boc:
- Am introdus Postul Portocaliu!Ne-am inspirat de la Postul Negru.
Dl.Dir:
- Prin ce se deosebeste de cele religioase?
Dl Boc:
- Acelea tin de Paste si Craciun.Acesta tine cat stam noi la putere!

Emil Boc in fata alegatorilor entuziasmati:
- Dragii mei concetateni, Guvernul a hotarat sa facem o lume noua!
- Urrraaaa!
- Am spus o lume noua, nu voua!!!

Concurs de minciuni:
Americanul - nevasta-mea a nascut intr-un avion;acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta!
Neamtzul - nevasta-mea a nascut intr-un submarin;acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!
- Mai,mai ,mai ...se minuna romanul.A mea e gravida de un an! Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba: mai este Boc premier,mai este Boc premier?!?

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

@Krondet: misto, l-am vazut pe la zoso parca.

Bafta,

mirceamircea scrie:

@Krondet: misto, l-am vazut pe la zoso parca.

Bafta,

zoso fiind cine?? eu l-am cules din galati
oricum, data fiind largimea de banda a internetului, are aplicabilitate in toata romania de tranzactie

Salut,

despre zoso gasesti aici: http://www.zoso.ro/about-me; despre "povestioara" a scris aici: http://www.zoso.ro/povestea-coruptiei.

Bafta,

Soarta a lovit crunt Polonia, tara prietena a Romaniei.
In aceste momente grele, ar fi crestineste sa ne ajutam semenii aflati in necaz si sa donam ce nu ne mai trebuie: presedintele si guvernul.

"Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...


"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?

Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.

Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.

Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.

Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim.

In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.

Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa?

O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.

Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat,

care nu v-a avut deloc la suflet!!!"

cristi_mky scrie:

Subscriu

Phaeton

Intr-o zi, un american merge la medic.
- Domnule doctor, am o problema. Sint constipat.
− Si de cind aveti aceste simptome?
− Pai de vro 2 luni.
− Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum 2 luni? Sau ceva iesit din comnu?
− Da. Am fost intr-o excursie in desert.
− Si ce s-a intimplat in acea excursie?
− Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca scrie ceva pe ea si am sters-o sa vad ce scrie. Dintr-o data iese din lampa un duh care imi spune:
− Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata iti voi indeplini o dorinta.
− Asa, si dvs ce ati spus?
− No shit!

Un om moare si ajunge la Sf.Petru.
Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
-Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul. Cand omul spune o
minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul intreaba:
-Si ceasul acela care nu se misca?
-E de la Maica Tereza.
-Dar ceasul lui TRAIAN BASESCU unde e?
-E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator...

O familie de viermi traia intrun rahat. La un moment dat, viermele junior o intreaba pe maica-sa:
- Mama, noi nu putem pleca de aici, sa ne mutam intrun mar, o para?
- Ba da, fiule.
- Sau intro banana, un pepene, orice altceva decat aici?
- Cum sa nu, fiule.
- Si atunci de ce nu facem asta?
- Pentru ca suntem patrioti, dragul meu !!!

Mica publicitate :Vand tara avariata, 22 milioane de locuri, pe butuci, km reali 238391, ultimul proprietar.

Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa , oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:
Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

foarte tare!