Dialog intre trei nebuni.
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!!


Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile a mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!




Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un
shot, isi umfla muschii si incepe:
− Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun
bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana ,
ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
− Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
− Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,
bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne
omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
− Ba …. asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se
scutura un pic si o ia la fuga.
− Unde fugi dementule?
− Ma duc sa f** pisica

Culmea.......

culmea prostiei : un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta.
culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii..
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit...
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia .
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa.
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.
culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la FNI
culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor.
culmea impotentei : pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern..
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
culmea durerii: sa-ti creasca un testicol in talpa!
culmea culmilor durerii: sa ai si platfus.
culmea somnului: sa visezi ca dormi.
culmea vitezei: sa faci sex oral cu un canibal.
culmea prostiei: sa fii prost degeaba.
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.
culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara
culmea internetului : sa intri pe internet cu un calculator de buzunar
culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara !
culmea iubiri: sa-ti iubesti mana dreapta.
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
culmea casniciei: sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
culmea culmi casniciei: sa-ti sara randul
culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
culmea suspiciunii calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti
culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer.
culmea masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc.
culmea fotbalului:sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prinWorld Trade Center
culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera muierii!
culmea caldurii:sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
culmea sexului animalic:sa pui o vaca sa stea capra
culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua
culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
culmea pescuitului:sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara.
culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool !!!
culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite
culmea lehamitei:sa faci sarmale cu betoniera
culmea hotiei:sa furi gaz cu roaba
culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil.
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ...
culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid ...
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru".
culmea igienei: "locomotivele sa foloseasca tampoane always"
culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla.
culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
culmea norocului: sa te calce o salvare.
culmea matematici: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
culme 2 a furatului: sa te mai dai si in judecata.
culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv
culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
culmea croitoriei:sa intorci pe dos costumul lui adam
culmea betivului:sa ii lase gura apa
culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv
culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi...
culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand
culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul.
culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!
culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
culmea vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca
culmea speologiei: penisul sa aiba claustrofobie
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
culmea justitiei: sa condamni o curva la locul de munca.
culmea geloziei : sa te desparti de sotie pentru ca s-a-ndragostit de tine
culmea dragostei : sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care-i imprejmuia casa . Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

tare bancu....pai vb melodiei...."ca asa-i romanu..cand se inveseleste"....

La un congres internaţional de medicină, doctorul american spune:
- La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu’ , îl transplantăm la altu’ şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!

Doctorul rus spune:
- Asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem jumătate de inimă de la unu’, o transplantăm la altu’ şi după două săptămâni amândoi deja îşi caută de lucru!

Se ridică şi doctorul român şi spune:
- N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi, în România, am luat câţiva fără creier, alţii fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru !

Discuţie cu un oligofren pe facebook

Idiotul: bn cf câţi ani ai?
Ea: “bn” înseamnă “bună” sau “bine”?

Idiotul: bună
Ea: Aha, am înţeles. Dar prescurtare pentru “pa” există?

Idiotul: pa. câţi ani ai
Ea: 25. Adică dzşc.

Idiotul: hai să fim serioşi
Ea: Ok. Hai să fim.

Idiotul: 25 nu prea cred
Ea: Dar ce crezi?

Idiotul: nu pari de 25
Ea: Mi se rupe.

Idiotul: k ţi se rupe
ai adormit
Ea: Nu. Dar propoziţia scrisă de tine mai sus nu este corectă. Mai mult, este ambiguă.
Idiotul: care propoziţie

Ea: “k ţi se rupe”.
Idiotul: de k
Ea: Ce înseamnă “de k”?

Idiotul: de ce nu este corectă
Ea: Pentru că în limba română există “ce”, în niciun caz “k” nu îi poate ţine locul.
Idiotul: eşti profă de rom? nu te supăra

Ea: Nu mă supăr, dar orice om simplu ar trebui să ştie să citească, să scrie şi să vorbească în limba lui fară greşeli.
Idiotul: bn mă dak zici tu
Ea: “bine măi, dacă zici tu”, aşa ar fi fost corect. Voi, puştanii cul de pe facebook credeţi că rezolvaţi ceva dacă pociţi limba română. Ei bine, nu rezolvaţi. Vă faceţi de râs. Să îţi fie ruşine! Îţi faci bieţii strămoşi daci şi romani de ruşine!

Idiotul: aşa crezi tu. apropo cul se scrie cool
Ea: Ce tâmpenii zici! Mă amuz copios pe seama ta pentru că mai devreme, prin “cul” am fost sarcastică. Dar tu nu te-ai prins.
Idiotul: mă mai lasămă k cuv tale

Ea: Lasămăn pac-e tuu pei minei. Agramat impertinent ce eşti! O să vezi că dacă de acum înainte o să începi să scrii “ce” în loc de “k” şi “lasămă” dezlegat, corect din punct de vedere ortografic, viaţa ta o să se schimbe în bine.
Idiotul: scuzămă dar eşti varză
Ea: T-e scuz, t-e scuz.
Idiotul: mersi

am o rugăminte şi eu, spune-mi şi mie cum se face id de mess te rog
Ea: Hai măi, vrei să mai poluezi şi messenger-ul cu greşeli de ortografie şi exprimări nasoale. E o decizie importantă pentru mine. Nu ştiu dacă să te ajut sau nu.
Idiotul: vrei sau nu
Ea: Meriţi?
Idiotul: faci cum vrei
Ea: Nu-mi inspiri încredere. Măcar “lasămă” dacă ai fi scris dezlegat! Dar dacă te ajut trebuie să îmi promiţi ceva.

Idiotul: ce
Ea: Promite-mi că dacă te ajut, de acum înainte o să încerci să scrii corect. Măcar în loc de “k” – “ce” şi în loc de “lasămă” – “lasă-mă”. E spre binele tău. Nu glumesc.
Idiotul: bn promit
Ea: Şi “bine” în loc de “bn”. Ok?
Idiotul: OK
Idiotul este deconectat/ă.



Sursa: http://ghizuroi.wordpress.com

Angajam clovn, rugam seriozitate.

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus.
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, o sa ai...

# Sign over a Gynecologist's Office: 'Dr. Jones, at your cervix.'
# In a Podiatrist's Office: Time Wounds All Heels.
# Sign on the back of another Septic Tank Truck: CAUTION - This Truck is Full of Political Promises
# In a Veterinarian's waiting room: Be back in 5 minutes. Sit! Stay!
# In the front yard of a Funeral Home: Drive carefully! We'll wait...
# At the Electric Company: We will be de-lighted if you send in your payment. However, if you don't, you will be.
# In a Restaurant window: Don't stand there and be hungry; come on in and get fed up.
# On another Plumber's truck: Don't sleep with a drip; Call your plumber!
# On a Church's Billboard: 7 days without God makes one weak.
# At a Tire Shop in Milwaukee: Invite us to your next blowout.
# On an Electrician's truck: Let Us Remove Your Shorts
# In a Nonsmoking Area: If we see smoke, we will assume you are on fire and take appropriate action.
# On a Maternity Room door: Push. Push. Push!
# At an Optometrist's Office: If you don't see what you're looking for, you've come to the right place.
# On a Fence: Salesmen Welcome! Dog Food Is Expensive!
# At a Car Dealership: The best way to get back on your feet: miss a car payment.
# Outside a Muffler Shop: No appointment necessary; We hear you coming.
# At the Electric Company: We will be de-lighted if you send in your payment. However, if you don't, you will be.
# On a Septic Tank Truck: Yesterday's Meals-on Wheels

Cat de tare..Mi-a placut asta "On a Septic Tank Truck: Yesterday's Meals-on Wheels".
In Ro, ar fi tare ca pe o masina din asta sa scrie " Teleportam ca**t sub presiune", vorba "poetului"

Anul 1960 - Învăţământul obligatoriu de 4 ani
Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.
Costurile de producţie se ridică la 40 lei.
Calculează profitul.

- - - - - -

Anul 1970 - Învaţământul obligatoriu de 7 ani
Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.
Costurile de producţie se ridică la 4 cincimi din preţul de vânzare.
La cât se ridică profitul ţăranului?
Se interzice utilizarea abacului!

- - - - - -

Anul 1990 - Învăţământul obligatoriu de 10 ani
Un economist agrar vinde o cantitate de solanum tuberosum subteran cu o sumă de bani B. B are mărimea 50. Din elementele B – b, rezultă că b = 0. Mulţimea costurilor de producţie P are o mărime cu 10 elemente mai mică decât mulţimea B.
Reprezentaţi mulţimea P ca mulţime-parte a mulţimii B şi haşuraţi mulţimea rezultantă R, potrivit următoarei întrebări: cât de mare e profitul?
Se interzice utilizarea minicalculatorului.

- - - - - -

Anul 1995 – Învăţământul liber Waldorf
Desenează un sac de cartofi şi cântă în acest timp un cântecel.

- - - - - -

Anul 2006 – Învăţământul incluziv
Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 RON.
Costurile de producţie se ridică la 40 RON.
Profitul se ridică la 10 RON.
Să se sublinieze cuvântul cartofi şi să se discute despre el între colegii din medii culturale diferite.
Se interzice utilizarea armelor.

- - - - - -

Anul 2010
un injiner agronom vinde un sag de gardofi cu 25 euro. gosdurile sund de 5 euro. profidul este de 20 euro.
selegdeaza dermenul gardof si maileaza solutia in formad pdf la clasa 2a@scoala.euroba.

- - - - - -

Onul 2015

sori, nu mai egzisda gardofi!
doar vrenci vraiz la mec donelts!
draiasga brogrezul!

Sot si sotie, proaspat divortati se certau la tribunal pentru custodia copilului.
Judecatorul ii pune pe fiecare in parte sa argumenteze.
Femeia: Eu sunt mama lui, eu l-am tinut in burta 9 luni, l-am alaptat etc.
Barbatul: Domnule judecator, sa va dau un exemplu, daca dumneavoastra bagati o moneda in automatul de cafea, a cui este cafeaua care iese? a dumneavoastra sau a automatului?



In Rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne, se chinuie …
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Italia.
- Dar ardelenii tai, Iancule?
- O duc mai binisor, Doamne.
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Franta, jumatate sunt in Germania!
- Dar oltenii tai, Tudore?
- O duc excelent, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat !!!

La scoala, Bula scapa o basina in clasa, in timpul orei, iar profesoara il da afara.
Pe holul scolii, Bula nu se putea abtine de ras, radea in hohote, astfel incat a atras atentia directorului, ce ll-a intrebat:
- Ce se intampla, de ce razi asa tare?
- Pai am scapat un partz in ora si profesoara m-a dat afara, dar ea si restul colegilor au ramas cu mirosul inauntru...

O gluma cruda:

Putin si Medvedev stau de vorba.

- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.

- De ce? - intreaba Medvedev

- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat..