O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperaglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora voi brunetele le spuneti "codru".


Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
Albul: - Ce rece este apa!
Negrul: - Si ce nisipos e fundu'!

Ion merge cu bicicleta, sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi!
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, eu stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, dar nu stiu cu ce si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.

Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$ ca la toata lumea!

Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur.


Doi politist urineaza. Care trimite jetul mai departe?
- Ala cu slitul desfacut...

- Care e culmea melcului?
- Sa fuga de acasa.



- Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca.
Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere....
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!


- In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa.

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

- La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune:
"Sotul meu este capul familiei"

Do you speak English?
Yes!
Name?
Abdul al-Rhazib
Sex?
Three to five times a week.
No, no...I mean male or female?
Yes, male, female, sometimes camel
Holy cow!
Yes, cow, sheep, animals in general.
But isn't that hostile?
Horse style, doggy style, free style, any style!
Oh dear!
No, no! Deer run too fast...


Seful povesteste un banc. Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
- Pai, eu oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia ...

Un tip intr-un bar la aeroportul Changi din Singapore observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?

Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?".
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta", isi spune omul.

Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?".
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.

Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk".
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?"
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM"

Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca.
Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga
disperat:
-Doamne, e cineva acolooo??!
Se aude o voce grava:
-Da, fiule!
-Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
-Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi stiga iar:
-Altcineva mai e acolo???!


Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
- Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde:
- Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

Maria ne-a scris:
Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el
mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria.
Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.

robra scrie:

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

genial ) =)) mai ales alea ingrosate

Acelasi Top 4 l-am ales si eu

Inca ceva pentru descretit fruntile :

1. When I was born, I was given a choice - A big dick or a good memory.
I don't remember, what I chose.

2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

4. Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings...'

5. There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't'
and 'stop', unless they are used together.

6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.

7. There are three stages of sex in a man's life: Tri-Weekly, Try Weekly, and
Try Weakly.

8. Virginity can be cured.

9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.

10. Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner,
you'd better have a good hand.

11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.

12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

13. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.

14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with
the Hole and she was happy with the Thing......

15. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.

16. Despite the old saying, ' Don 't take your troubles to bed', many men
still sleep with their wives!!

Sot si sotie, proaspat divortati se certau la tribunal pentru custodia copilului.
Judecatorul ii pune pe fiecare in parte sa argumenteze.
Femeia: Eu sunt mama lui, eu l-am tinut in burta 9 luni, l-am alaptat etc.
Barbatul: Domnule judecator, sa va dau un exemplu, daca dumneavoastra bagati o moneda in automatul de cafea, a cui este cafeaua care iese? a dumneavoastra sau a automatului?

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit... si sta la First Class.
Copilotul ia act de cele spuse de insotitor si se duce personal la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Neputincios copilotul revine-n capina de pilotaj si-i spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?!... Ce spuneti?!... Despre ce vorbiti voi acolo?!... E blonda?!!... Ma ocup personal eu atunci; sunt insurat cu o blonda si eu vorbesc <limbajul>!"
Zis si facut, se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea: "Oh, ma scuzati....." si se muta imediat inapoi pe locul ei de la clasa Economic. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"Nimic deosebit..., doar i-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !?"


O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana "ocupata":
- Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte .
Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
- Domnu' doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta sa mai treceti prin 2 -3 sensuri giratorii?

Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 km/h. Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii.
La volan, o blonda care ii raspunde zambind: - Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19 km/h.
Politistul ii raspunde amuzat: - Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice: - Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava.
La care blonda raspunde: - Este asa de cand am parasit A300...

Definiţii noi esxtrase din Moldovian DEX 2008 :

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune

MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de am-bele picioare

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor

AŢÂŢAT = fără sâni

AMÂNAT = fără mâini

ÎNCHINARE = transport către China

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!

ÎNFOCARE = transformare în focă

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie

BIZAR = zar dublu

MĂCEL = mac mic

MICROSCOP= scop mărunt

ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară

LEŞINA = pe unde merge "le tren"

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

RATEU = pateu din carne de raţă....