Club SEAT Romania

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
... si acum, citeste de jos in sus ...

Criza finaniciara mondiala pe intelesul tuturor

> Intr-un satuc de campie, a venit un investitor american particular, insotit de asistentul lui.
A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului: Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut.
A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a
vandut-o cu 10 euro.

Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge.
De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro. Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului.
Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo, lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana.

Inainte de a pleca, le-a spus:" Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata". Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei.

A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: "Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?"

Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat in SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.

Aceasta este povestea crizei financiare, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.

Doi caini de rasa se intalnesc la veterinar.
- De ce te-a adus aici? zice unul.
- Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea si am muscat-o violent...m-a adus aici sa-mi faca o injectie letala. Tu ce-ai patit?
- Stapana a iesit goala din baie, m-a provocat cumplt , am sarit pe ea si i-am tras-o...
- Si te-a adus sa-ti faca injectie letala?
- Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.

Un elev marinar in prima luna de practica pe un vas. Intreaba un coleg cum rezista fara femei atatea luni.
Colegul:
-Vezi butoiul ala,are o gaura,acolo ne satisfacem noi.
Elevul refuza categoric. Dupa 3 luni pe vas nu mai rezsta si incearca butoiul. Dupa inca 3 luni de satisfactie totala se intalneste cu colegul de-i indicase butoiul si ii multumeste.
Colegul:
-Iti place,bucurate cat mai ai timp,ca-ti vine si tie randul sa intri in butoi.

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unu tocmai de la etaju zece. Asta se ridica de jos si da sa plece.
Baba, speriata il intreaba :
- Maica, da' nu ai patit nimic?
Tipul:
- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat!!
Baba :
- Pai si un' ti-e parasuta?!?!
Tipul:
- E sus, o bate barba'su...

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma; - Mijlocul de transport folosit; - Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Astfel avem urmatoarele Categorii:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
5. Apa - Talpa – Laba

Doua prietene discutau ...
-Tu draga nu stiu ce sa ii mai fac la sotul meu ca orice as face parca nu ma vede ...si vreau sex si el nimic ! Cand vine acasa primul lucru :Vreau mancare !!!
-Vai tu draga ! Pay uite ce fac eu : Ma imbrac sexy . imi pun un portjatier , niste manusi negre lungi, cizme cu toc inalt , o masca pe fatza si o palarie sexy pe cap ! Si tu draga toata noapte ma satisface !
De ce nu incerci si tu ? Maine imi zici cum a fost !
A doua zi se intalnesc cucoanele ...
-No tu draga cum a fost ?
-Pai m-am imbracat asa cum ai zis si l-am asteptat ....si cand a intrat pe usa...
-Ce-a zis, ce-a zis ?????
-Zorro pune masa ca mi foame !

Florin&David scrie:

Doua prietene discutau ...
-Tu draga nu stiu ce sa ii mai fac la sotul meu ca orice as face parca nu ma vede ...si vreau sex si el nimic ! Cand vine acasa primul lucru :Vreau mancare !!!
-Vai tu draga ! Pay uite ce fac eu : Ma imbrac sexy . imi pun un portjatier , niste manusi negre lungi, cizme cu toc inalt , o masca pe fatza si o palarie sexy pe cap ! Si tu draga toata noapte ma satisface !
De ce nu incerci si tu ? Maine imi zici cum a fost !
A doua zi se intalnesc cucoanele ...
-No tu draga cum a fost ?
-Pai m-am imbracat asa cum ai zis si l-am asteptat ....si cand a intrat pe usa...
-Ce-a zis, ce-a zis ?????
-Zorro pune masa ca mi foame !

=)) belea

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara.

Va rugam sa ne spuneti care ar fi cel mai rapid lucru din lume.
Primul:
- Gandul.
- Cum asa?
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
- Asta asa este. Aveti dreptate.
Al doilea:
- Clipitul e cel mai rapid.
- De ce anume?
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
- Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea:
- Lumina!
- Puteti explica?
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina.Adica e ceva foarte rapid,nici nu-ti dai seama.
- Da,foarte interesant!Va multumim.
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu, dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
- !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor,aseara m-am kkt pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.

Adresa de Yahoo a lui Chuck Norris: yahoo@chucknorris.com

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da’ nu parasim incinta

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
"Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea asta".
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
"Rockerii adevarati nu se sterg la cur".

http://www.ro.ro

Sfarsitul.