Club SEAT Romania

nu e chiar asa dany, cei care au bagat in "buzunare" sume care nu incap pe ecran trebuie sa ajunga la racoare, si asta se poate intampla doar daca 'ies ceilalti'. daca si astia noi care pana acum nu au avut acces la ciolan se dovedesc tot lupi scapati la stana, ii bagam si pe astia.

altfel renuntam de tot, ne bagam picioarele, plecam si stingem lumina. haha, si spun asta de la cateva mii de km distanta. pentru ca mai sper sa se intample chestii bune, pt asta am votat la fiecare alegeri au fost, inclusiv acum am votat deja de vreo luna prin corespondenta.

Din pacate iese tot cine vor ei... Frauda...

Aici va fi ordine doar cand iesim noi... si nu la alegeri ma refer...

Ies "unii"...intra la racoare "ceilalti". Si invers. Indiferent cine iese...hahaie in fata alegatorului, ca stie de expresia "ciocu' mic, ca noi suntem la putere".

Fura prin rotatie

dany19940 scrie:

Ies "unii"...intra la racoare "ceilalti". Si invers.

Mie imi suna mult mai bine decat sa ii lasam sa se bucure de ciolan impreuna, pt ca cei mari sunt adversari doar pe la tv, in realitate sunt tovarasi.

Corect!

Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania. A privit in stanga, a privit in dreapta...

- Mi se pare ca am fost deja pe aici! - a spus el si a plecat mai departe.

El acum va fi aici permanent...

Cauza, galetosii, fainarii, si 'desteptii' care nu au fost la vot, sau i-au votat pe toti...

Două doamne stau în bucătărie în timp ce una dintre ele pregăteşte prânzul pentru soţul său.
– Vai, spune cealaltă, de când aţi început voi să mâncaţi aşa mult usturoi?
Zâmbind, “bucătăreasa” răspunde:
– De când soţul meu şi-a luat ca secretară o tinerică blondă!


Trei prieteni discutau despre cum face fiecare să scape de gura propriei soții.
Primul zice:
– Eu anul trecut am dus-o la Paris, iar anul ăsta o voi duce la Londra.
Al doilea:
– Eu anul trecut am dus-o la Beijing, iar anul acesta, cu siguranță, la New York.
La care cel din urmă zice:
– Fraților, eu am dus-o anul trecut la o cabană izolată din vârful muntelui, în sânul naturii, iar anul ăsta mă gândesc s-o aduc inapoi!


O tânară a fost nevoită să lucreze peste program. Ca să ajungă mai repede acasă, fata se gândește să treacă prin cimitir, dar era întuneric și îi era și frică. La un moment dat, vede un tânăr care se apropie și îi spune:
– Îmi cer scuze, mă poți conduce și pe mine în partea cealaltă a cimitirului? Știu că nu are ce să se întample, dar îmi este frică.
– Sigur, oricum nu am altă treabă. În timp ce o conducea, tânarul îi spunea tot felul de glume pentru a destinde atmosfera.
Când au ajuns pe partea cealalta, tânara îi spune:
– Mulțumesc foarte mult. Nu știu ce mă făceam dacă nu erai tu. Să știi că esti un tip foarte haios și distractiv.
La care tânarul:
– Multumesc, trebuia să ne fii întâlnit când eram în viață, atunci eram și mai haios!

-Tu ma iubesti pentru ca sunt frumoasa sau pentru ca sunt desteapta?
- Pentru ca ai simtul umorului.

Un nebun se uita la tv la un show politic si zice:
- Noroc ca m-am nascut nebun ca altfel o luam razna!

Discuție între două perechi de bikini ai unei blonde, în mașina de spălat!
Prima pereche întreabă:
- Cum de ești așa bronzată, ai fost la mare?
La care a doua pereche răspunde sec:
- Nu, doar am avut o zi de cacao.

Glume cu Laura Codruța Kovesi:
Încep să nu-mi mai placă băieții de la SRI. Au devenit neascultători.
M-am întâlnit cu Alina Bica în mall, zilele trecute. I-am zis: Fată, pari cam înaltă, ai fost săltată cumva?
L-am chemat pe Dan Șova la audieri, într-un nou dosar. Problema e că declarațiile cam bat la ochi.
L-am văzut pe Victor Ponta la TV. Nu arată prea bine, mă tem că are imunitatea scăzută.
Victor Ponta și Dan Șova se tem ca nu cumva dosarul Rovinari-Turceni să se dovedească a fi o risipă de energie.
Am admirat mereu prietenia dintre Ponta și Șova. Îmi place să cred că dosarul în care sunt implicați îi va face să devină strâns legați.
Victor Ponta este atât de afectat de scandalul cu plagiatul, încât astăzi m-a întrebat dacă am precizat sursa când l-am citat.
Dan Șova s-a prezentat la audieri în calitate de prostănac. Nici măcar nu a primit citație, ci o felicitare pentru mama sa, pe care scria ”Pentru DNA ȘOVA”
Radu Mazăre a petrecut atât de mult timp pe litoral, încât nu a fost surprins să audă sirene.

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
- Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala sunt bune.
Acum vreau sa vad putin partea care va baga pe dumneavoastra femeile in tot felul de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati!
Este suficient sa scoateti limba!...

Mi-am sunat un vechi coleg de scoala si l-am intrebat ce face.
Mi-a raspuns ca lucreaza la "Tratamentul aqua-termal al materialelor ceramice, aluminiului si otelului intr-un mediu limitat". Am fost impresionat!...
Dupa mai multe cercetari am aflat ca spala in bucatarie vase cu apa calda... sub supravegherea sotiei sale!!!