Club SEAT Romania

Doi ardeleni se întorc cu trenul de la Bucureşti.
La un moment dat, în apropiere de Cluj, Ion către Gheorghe: -Măi Gheo, cum crezi tu că se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred că Cluuuuj.
-Da' de ce, mă? -Da' cine dracu' te grăbeşte?

Un ardelean vine în Bucureşti şi aşteaptă verdele la un semafor.
Un şofer trece cu viteză printr-o baltă şi-i umple pe toţi cu zoaie, din cap până-n picioare.
Bucureştenii urlă după el scoşi din minţi, numai ardeleanul se uită mirat.
-Apoi, staţi liniştiţi că trebe s-oprească.
-Ce s-oprească dom'le, eşti tîmpit?! N-ai văzut ce viteză avea?
-Apoi cum, nu opreşte?
-Nu. Da' mata pe ce lume trăieşti?
-Apoi la noi în Ardeal, cînd se-ntâmplă de te udă un şofer, apoi opreşte, te ia în maşină, îşi cere iertare, te duce acasă, îţi da să mănânci şi nu se lasă până nu stai la el vreo trei zile în gazdă pe banii lui. Iar la plecare îţi cumpără şi televizor.
-E, pe dracu', zice bucureşteanul. Ţi s-a întîmplat matale asta!?
-Nu mie, da' i s-o-ntamplat nevesti-mii !!!

Sotul gelos isi suna sotia:
- Ce faci, draga mea? Unde esti?
- Acasa, dragul meu.
- Esti sigura?
- Da.
Porneste blenderul, te rog.
Sotia merge la bucatarie si porneste blenderul.
Sotul:
- Bine, draga mea, te cred. Ai grija de tine. Te pup.
A doua zi, barbatul decide sa mearga acasa la pranz fara sa anunte.
Cand vede ca sotia lui nu este acasa, el merge direct in camera fiului sau si il intreaba:
- Stii ceva de mama ta? Unde a plecat?
- Nu stiu, tata. A plecat acum o ora si a luat si blenderul cu ea.



Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:
- Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta in 10 minute?
- Dar ce, ma, esti fulger?

Mama: Maria, de ce nu poti fi si tu cuminte ca fratele tau? Il vezi cum sta fara sa scoata un zgomot?

Maria: Normal ca sta, mami, asta e jocul. El il imita pe tati cand vine acasa tarziu si eu pe tine!

- Ai grija sa nu inghiti carligul acela, spune pestele mare pestelui mic.
- De ce?
- Pentru ca oamenii te vor prinde, te vor praji in ulei si te vor manca. Asta-i unul dintre motive.
- Si care-i celalalt?
- Vreau sa te mananc eu.




Cand sotul s-a intors acasa dupa o consultatie medicala, arata teribil de suparat.
El i-a spus sotiei ca doctorul a apreciat ca mai are de trait doar pana a doua zi dimineata.
Ea l-a imbratisat, au plans putin impreuna, dupa care sotia i-a sugerat sa mearga in dormitor si sa mai faca dragoste o data.
Au facut pana cand sotia a adormit, dar sotului ii era teama sa se culce, la gandul ca este ultima lui noapte pe pamant.
- Draga, i-a soptit el la ureche, te rog, hai sa mai facem amor inca o data, in aminterea vremurilor bune. Sotia insa dormea bustean.
Vazand ca nu se trezeste, a scuturat-o din nou.
- Te rog, draga, hai sa mai facem amor inca o data!
Ea se trezeste putin buimaca si ii spune:
- Cum poti fi atat de egoist? Pentru tine nu mai conteaza, dar eu ma trezesc de dimineata.





O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase.
- La ce sa se asorteze?
- La un miliardar gras, chel si scund!

Daca barbatul tau nu vorbeste urat, nu bea, nu se enerveaza, nu sta in fata calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, incearca sa il intepi cu un ac.

S-ar putea sa fie mort demult!

Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat.
Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina.

-Vai, draga, de cand ti-a murit sotul, te vad mereu pe strada cu un negru. E prietenul tau?
-Nu, il folosesc doar in perioada de doliu.


O blonda ii spune vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi, pe care ii si probeaza.
Vanzatoarea o intreaba:
- Cum sunt?
- Ma cam strang putin, raspunde blonda.
- Incercati sa le scoateti limba, spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin..

Un pescar aflat pe malul apei la pescuit prinde pestisorul de aur...
Peştişorul îi spune: - Dacă îmi dai drumul îţi îndeplinesc o dorinţa.
Deci care ţi-e dorinţa?
- Ştii, pestişorule, mie mi-e frică de apă.
Construieşte un pod până în Hawai!
- Îmi ceri ceva chiar şi pentru mine imposibil! Mult beton, ciment, etc. Zi altă dorinţă!
- Fă-mă să înţeleg femeile!
Pestişorul, după o jumătate de oră de gândire... - Pe câte benzi ziceai că vrei podul: pe două sau pe patru?!?

Un poliţist este la pescuit...
Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul: - Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: - Buletinul, permisul şi talonul.


Ivan a prins pestişorul de aur...
Prima dorinţă: - O votcă mare! O bea, pestişorul aşteaptă să-i îndeplinească a doua dorinţă.
- Toata Volga asta să fie votcă! Se face. S-arunca Ivan, înoată, bea, într-un târziu, iese pe mal, destul de ameţit.
- A treia dorinţă? îl întreabă peştisorul. - O votcă mică!

O blonda, sotie cuminte si iubitoare, scapa cu doua ore mai devreme de la birou si se duce repede acasa, cu gandul sa petreaca mai mult timp cu sotul ei.
Numai ca imediat dupa ce intra in casa, aude zgomote din dormitor si, cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe sotul ei si pe sefa ei.
Blonda se strecoara tiptil afara din casa si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul.
A doua zi, sefa ei iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului.
Toate colegele ei dau sa plece, numai blonda statea la birou.
- Tu nu pleci? o intreaba celelalte.

Exact finalul l-ai uitat ...

Mylux scrie:

O blonda, sotie cuminte si iubitoare, scapa cu doua ore mai devreme de la birou si se duce repede acasa, cu gandul sa petreaca mai mult timp cu sotul ei.
Numai ca imediat dupa ce intra in casa, aude zgomote din dormitor si, cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe sotul ei si pe sefa ei.
Blonda se strecoara tiptil afara din casa si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul.
A doua zi, sefa ei iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului.
Toate colegele ei dau sa plece, numai blonda statea la birou.
- Tu nu pleci? o intreaba celelalte.

...
- Nu plec, ca si asa ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa ca am plecat mai devreme!

Un cuplu merge la avocat pentru a divorta. Avocatul vrea sa stie motivul.
Sotia clarifica situatia:
- Sotul meu are o problema cu ejacularea precoce.
Avocatul catre sot:
– E adevarat?
– Nu…De fapt sotia mea are o problema cu asta!



Un batranel isi duce Lastunul la service pentru o defectiune la motor. Dupa doua zile, acesta merge sa-si ridice masina si pleaca spre casa. Pe drum, masina merge un metru inainte si un metru inapoi. Se intoarce acesta la service si zice:
- Domnule, ce i-ati facut masinii mele? Merge un metru inainte si unul inapoi.
-Aaaah, fir-ar, iar am pus motorasul de la stergtoarele de parbriz pe Lastun.

- Stiti ce asemănare există între o femeie şi un cutremur?
– Nu!
– Bă! Nici cutremurul şi nici femeia nu te iartă fără replici!


Ion si Maria faceau dragoste:
- Ma, Ioane, inima mea!
- Lasa, Marie, c-o ocolim!

Puţin peste miezul nopţii,un beţiv se învârtea în jurul unui stâlp.
Un poliţist, care îşi făcea rondul de noapte,se apropie de el şi îl întreabă ce face,la care beţivul îi zice că îşi caută cheia.
Aşadar,se pun amândoi pe căutat.
După o vreme,căutând în zadar,poliţistul îl întreabă pe om dacă e sigur că le-a pierdut acolo,iar acesta îi răspunde:
- De fapt,le-am pierdut la stâlpul celălalt,dar aici e lumină.

Un beţiv mergea pe stradă...
La un moment dat,se opreşte în faţa unei pancarde publicitare.
Se uită, se uită... Ceva îl nedumirea foarte tare.
La viaţa mea,beţi criţă am văzut,beţi morţi am văzut...,dar beţi Pepsi - niciodată!

- Alo!
- Alo, da..
- Bai, tu esti sanatos?
- De ce?
- De ce nu esti la altar? Stau ca proasta in fata bisericii si tu nici macar nu ai venit inca??
- Aa, nu ai primit mail-ul de la mine...?