))))))

Ideea e ca suma cifrelor unui multiplu de 9 va da intotdeauna cifra 9.
Nu pun toata ecuatia, totusi suntem la topic-ul "bancuri"

Si eu care ma speriasem ca mi-a picat 9 )

În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
- Tocmai am dat drumu’ la o băşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
- Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv şi nu mai zbiera.

))))))))))))

HA hahaha, muhahahaha, foarte bunnn

Doi romani stateau la o tuica.
Unul zice:
- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem nici un viitor.

-----------------------------------
Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul
si intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne
reguleaza toate femeile.
- Si....N-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

--------------------------------------------------
Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa
cu amantul ei.Surprins,acesta ii spune amantului:
- Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Amantul
bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba
cu sotul femeii ca de la barbat la barbat
- Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer
si ne vom preface morti si la cine va veni nevasta-mea, acela o va
pastra
- OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se
aude.
- Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.


-------------------------------------------------
Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...


------------------------------------
Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut
la
insistenta sotului :
- Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o
neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar
dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi.
-Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru
casa.

--------------------------------------------------------
I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.

----------------------------------------------------------
Leul cheama toate animalele si le spune:
- cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?

-----------------------------------------------------------
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau,
mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi ursul
tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea
cartus.....
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, o sa ai...

----------------------------------------------------
Maicute :
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un
vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care
conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo.
- Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici
nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... : - Fu.tu-ti crucea matii da-te jos!

------------------------------------------------------------------
Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune
bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!

--------------------------------------------------------------
La farmacie:
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in
spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu' se intoarce, se
uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!...

))

Bune astea...

Doi prieteni la wc:
- Mircica, de ce trag fetele vanturi dupa ce fac treaba mica?
- .. Auzi mai, Tudorele, crezi ca ele o pot scutura ca noi? Ele o usuca.

Facebook la romani )


[Saturday]

Ion is in a relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.

Ion was invited to join group "Beţivanii satului"

Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this)

Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat"

Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall

Mărie finished attending Vasile.

Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"

Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"



[Sunday]

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)

Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this)



[Monday]

Mărie set her status to: "La spovedit..."

Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"

Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost"

Popa satului also commented on Mărie's status:" ) )" (Primarul satului likes this..)

Vaca lu' Mărie set her status to "Muuuuuuuuuu..."

Mărie commented to Vaca lu' Mărie status: "Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci" (Vaca lu' Mărie likes this.)

Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)

Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"

Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends like this)



[Tuesday]

Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off"

Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this)

Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă"

Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)

Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this)

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)



[Wednesday]

Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)

Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor"

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Așa …
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: Oh …! Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.

In avion: un domn si o fetita. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???/

Cica un tip cu S- klasse alerga pe sosele Rusiei, la un moment dat se uita in oglinda si observa in spate un Zaporojet care-l urmarea!
Nici o problema apasa acceleratia ajunge la 160 la ora si arunca din nou o privire in retrovizor, culmea Zaporojetul era dupa el! 180 la ora.... Zaporojetul nu se lasa!!!??? 200 la ora dar nu apuca sa se uite in oglinda fiindca ajunge la o intersectie cu semaforul pe culoarea rosie... frana brusca si apoi o privire in oglinda...Vede un Grand Cherokee!!!!???
Coboara din masina si merge la soferul Jeep-ului si-l intreaba daca nu a vazut cumva un Zaporojet..la care tipul ii raspunde:
Sshhht e intre noi !
________________________________________

În fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi si îl întreaba pe sofer:
– Câti locuitori are România?
– 23 de milioane, raspunde soferul.
– Minunat! Înseamna ca toti va cunoasteti între voi.
________________________________________

Într-o zi cu soare se duce unu’ la farmacie si zice:
– Doamnã, am o problemã… penisul meu e tot timpul sus… fac sex 12 ore pe zi si tot asa
stã… ce îmi dati?
Farmacista stã un pic… se gândeste. dupã care se duce în spate sã se consulte cu
colegele. Dupã 5 minute se întoarce si zice:
– Casã, masã si un milion de lei pe lunã ar fi bine?
________________________________________

Georghe:
- Marie, hai repede sub plapuma sa iti arat ceva!
Maria cum a auzit i s-au muiat picioarele:
- Hai ca vin repede!
Pune Maria mana intre picioare la Gheorghe.
Gheorghe:
- E mare?
Maria pune mana si vede ca e mare… , da din cap afirmativ
Gheorghe: E tare?
Maria pune mana din nou si simte ca era tare ca betonul… zice ca da… este…
La care Gheorghe zice:

- NO, ASTA C*CAT DE OM SANATOS!
___________________________________

Reclama la Ariel ProZim 7:
- Ce frumos s-a spalat camasa asta! Ce alb imaculat!
- Da, dar parca mai frumoasa era cu dungi.
____________________________________

Doi tractoristi scot pita ,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati ?!?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai… nu suntem frati!

Deci nu am nimic cu ungurii insa imi plac bancurile cu ei..


Un ungur la magazin:
-Biscuiti este?
-Nu ,,este', ,,sunt'.
-Da rahat sunt?
-Da, esti!
______________________________

Ce inseamna intr-un cuvant 1000 de unguri morti................putini

_______________________________

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.
_______________________________

Ion catre Pista:

- Ba Pista ba, f***, nu f*** vremea p**** trece!

Dupa catva timp Pista ii spune unui prieten.

- Ba Giury, Ion romanu' spus o vorba buna la mine: f***, nu f*** vremea trece, ma, p***!!!

_______________________________

Ianos: Ba Ionie, da' ce aia nationalist?

Ion: Ba Ianos, da prost te-a mai facut mata!

Ianos: Hai zi Ionie!

Ion: Pai e cam asa: de exemplu eu sint alb si tu daca ai fi nigger as zice "sa-mi bag p***-n gura ta de bozgor".

________________________________

- Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?.....

- Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetu' sigur si precis...

Un orb cu mana pe o razatoare :
- Cine a scris porcaria asta?
_________________________

Americanii ii cantaresc pe somalezi:
80 kg! Foarte bine v-ati ingrasat! Urmatorii 100

__________________________

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.

Educatoarea:

-Asteptati un copil?

-Nu doamna, asa sunt eu, gras...

__________________________________

Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!

___________________________________

Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului:

- Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Este mult mai ieftin.

- Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. Aici a murit un om, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!

__________________________________

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange. Se apropie Vasile:
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana ?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l !
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...

___________________________________

Vine Bula suparat de la intalnire si il vede taicasu:CE AI PATIT BULA?TEA REFUZAT??...Bula:DA TATA!!! taicasu:IAI SPUS ASA CUM TIAM YIS EU:CAND MA UIT LA TN TIMPUL STA IN LOC!! Da bula:AAAAAAA ASTA ERA EU IAM SPUS:AI O FATZA DE MI SE OPRESTE CESUL....

___________________________________

DOI BETIVI IES DINTR-O CARCIUMA.DUPA
CATIVA PASI UNUL ZICE:
-AOLEU,AM UITAT SA MA PIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-NU-I NIMIC,TE INVAT EU

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa
clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si
ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul
dumneaei.

________________________________________

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

________________________________________

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!

_________________________________________

Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp.
Si vine Ion vecinul lui si il striga.
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia.

__________________________________________

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspundea! - Da!! -Dormi? -Bineinteles ca dorm! -...si noi invatam fi-ti-ar ..

___________________________________________

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul: - Te-am vazut, da-te dracu!

____________________________________________

Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: -Alo ,da! Cine este?? -Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!