va recunoasteti?

Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...

Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?

Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa, ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!

Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii , ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni...

Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris impreuna cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se intoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica intr-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, il miroase, il degusta si il pune pe masa, cu o bufnitura:
- "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!"
Chelnerul il asigura ca este si se incinge o discutie aprinsa, incat, in curand se aduna inca douazeci de persoane in jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incearcand sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva il intreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este Mouton Cadet 1928.
"Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!"
Pana la urma, somelierul recunoaste ca a turnat Milon Clerc 1928.
- "N-am putut suporta gandul sa vand ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este in aceiasi regiune cu Mouton, culeg strugurii in acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii in acelasi mod, este imbuteliat in acelasi timp in sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografica."
Rothschild cheama somelierul spre el si ii sopteste discret: "Cand te intorci acasa in seara asta, roaga-ti prietena sa-si indeparteze lenjeria intima. Pune un deget intr-o deschidere, un alt deget in cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mica distanta in localizarea geografica.

Krondet scrie:

Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris impreuna cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se intoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica intr-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, il miroase, il degusta si il pune pe masa, cu o bufnitura:
- "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!"
Chelnerul il asigura ca este si se incinge o discutie aprinsa, incat, in curand se aduna inca douazeci de persoane in jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incearcand sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva il intreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este Mouton Cadet 1928.
"Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!"
Pana la urma, somelierul recunoaste ca a turnat Milon Clerc 1928.
- "N-am putut suporta gandul sa vand ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este in aceiasi regiune cu Mouton, culeg strugurii in acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii in acelasi mod, este imbuteliat in acelasi timp in sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografica."
Rothschild cheama somelierul spre el si ii sopteste discret: "Cand te intorci acasa in seara asta, roaga-ti prietena sa-si indeparteze lenjeria intima. Pune un deget intr-o deschidere, un alt deget in cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mica distanta in localizarea geografica.

Foarte tare )))))

Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi.

- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....
- Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- No, cum fecut aseara?
- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si mandru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei!
- Esti nebun! De ce fecut asta?
- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!

O bătrânică la secţia de votare.
Intră ea în cabina de votare, stă 5 min, stă 10, stă 20 de min… nu mai ieşea de acolo. La un moment dat cineva o strigă:
− Mamaie, ce faci acolo? Mai stai mult?
la care baba :
− Cum se scrie maică “fu..-vă” , cu liniuţă sau fără?

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
− Ce faci iepurasule?
− Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
− Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam:
− Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum:
− E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el. Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
− Expira, castorule!!! Nu ti-am zis sa expiri?!

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
− Si dumneavoastra sunteti ranit?
− Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!

Se angajeaza un chinez mic intrun bar in vestul salbatic.Toate bune si frumoase pina intra unu transformat la fata de frica si zice:
− Ba!!...fugiti ba repede ca vine Billy!!!
Cind aud astia o rup toti la fuga afara din bar si ramine doar asta mic,chinezu.La vreo 5 minute intra un bosorog cocosat si prapadit,vai mama lui si-i zice lu asta:
− Ba,sa-mi s...i scula
− Gata boss,zice asta spart de frica si se apuca de treaba.
− Mai repede,zice mosu,si asta se supune.
− Mai repede!!!
− Da unde va grabiti asa de tare,daca nu va suparati??!
− Pai tu nu ai auzit ma boule vine Billy!!

---------

Un tînăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John.
− Sînt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sînt gata să vă masez dansatoarele.
− OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe.

Cele trei cele mai rapide mijloace de comunicaţie:
− Telefonul,
− Televiziunea,
− Spune-i unei femei.

maverick1508 scrie:

Cele trei cele mai rapide mijloace de comunicaţie:
− Telefonul,
− Televiziunea,
− Spune-i unei femei.

Sper sa nu deranjeze urmatorul banc.

Intrebare: Ce calităţi are un bărbat?
Răspuns: Deştept : are două capete; fin: umblă cu două ouă şi nu le sparge; modest: se mulţumeşte cu o gaură cât de mică.

-----

Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
− Văd că dumneata, ai doi copii.
− Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
− Asta s-o crezi matale!

----

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Jurnalul unei sotii de programator

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam!

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!'

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'

Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- La pisda matii pusc' imputit! injura iranianu' intr-o romaneasca stalcita.
Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei?
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Bucuresti.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Miercurea Ciuc.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei, la bizda ma-tii di ungur imbutit!

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute de ei in Epoca de Aur : Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare – Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de numarul de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu “produc” vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Astmaticii au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice român peste 35 de kg este un “gras nesimtit‘’ pe principiul lui Basescu : “slabutul il duce in spate pe cel gras“ .

5. Taxa pe flatulatie ca prea s-au obisnuit românii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul basinilor, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Detectoarele nu pot fi instalate decat de catre firmele membrilor PDL si vor fi decontate de catre guvern. Taxa va adauga 19% la factura de gaz si va fi obligatorie ca si taxa “radio – tv” de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de româna sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara. Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pana la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

7. Orice persoana care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre Guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform d-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusi care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iunie 2010 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

12. SI NU IN ULTIMUL RIND TAXA PE PROSTIE CA MAI SUNTEM ATAT DE PROSTI SA II RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI!!!!!!!