Leroi, leroloi...
Nu mai pot de ras...

leru e un fel de ... ahoo ... chestie de spus cand te plictisesti ...
leru-i ler si iarasi ler ...aho-i aho si iarasi aho.
rectific ... dati-mi un kil sa-l spanzur pe hrusca cu el!

Ziua ideala a unei femei

08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme.
13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata)..
15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea in bratele partenerului.
* Ziua ideala a unui barbat

07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf .
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo .
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 Sex
23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens.Adormirea.


Daca stergi acest mesaj dupa citire, vei avea un an de ghinion, vei ramane fara prieteni, te va calca masina de calcat, nu-ti va mai merge netu', nu vei mai avea nici o zi ideala, vei asculta numai Andreea Balan, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai la "ciao darwin " (DA! cu Dan Negru), iti va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi la toaletele ecologice din oras , o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie....), vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze ca nu au batut la usa, cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia si nu o sa ai umbrella la tine, te vei ingrasa peste masura, iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci in week-end, te va calca masina de calcat (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe caculator, telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "ciao darwin " - tot cu Dan Negru), te vei electrocuta cand vei schimba bateria la ceas, vei fi concediat si-ti vei gasi un nou serviciu dupa 86.400s departe de tot, la Momte Carlo, si o sa faci naveta zilnic pana o sa-ti gasesti casa acolo !

Daca il trimiti prietenilor tai, vei avea automat noroc 3 ani cu zile ideale!

La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror:
- Să mă pupi în fund!
- Afară! strigă procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.

Sotia:
− De ce sa cumperi cauciucurile astea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Sotul:
− Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

E august, un orasel pe malul marii, in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit. Toti au datorii si traiesc din credite. Din fericire, vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera. Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele. Seful hotelului ia repede bancnota si alearga sa plateasca datoriile la macelar. Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. Acesta, la rindul lui, se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata, pe care nu o mai platise de mult. In timpurile astea de criza, pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si ramasese datoare. In acest moment, coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist spre viitor!

Am gasit pe net HRUSCA FACTS :

- Cand Hrusca e racit se amana Craciunul. Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca.
- Hrusca a jucat intr-un film indian mut.
- Hrusca, minerul isi construieste singur lerul.
- Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca.
- 73% din copii vor sa se faca Hrusca.

E tare site-ul - e un fel de replica la cele cu Chuck Norris :)

PS: ramane o intrebare de baza: CE ESTE "LERUL"???

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja. A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba: - Cine dracu' esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru - Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ... trebuie sa ma trimiti inapoi! - Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina. Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si 'poof' s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant. - Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis: - Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici? - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez - Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou? - Niciodata! - Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat ... si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: - Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi– La ce să te aştepţi de la aşa nişte creaturi simple?

- Numele tău de familie rămâne neschimbat.
- Garajul este al tău pe de-a-ntregul.
- Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
- Ciocolata este doar o altă gustare.
- Poţi să devii preşedinte.
- Niciodată nu poţi să fii gravid.
- Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic.
- Poţi SĂ NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic.
- Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.
- Lumea întreagă este toaleta ta. Niciodată nu trebuie să conduci până la o altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă deoarece aceasta în care eşti este prea scârboasă.
- Nu trebuie să te opreşti să te gândeşti înspre ce parte trebuie să învârţi o piuliţă sau un şurub.
- Acelaşi loc de muncă, salar mai mare.
- Ridurile adaugă caracter.
- Rochia de mireasă - $5000. Închirierea unui frac - $100.
- Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu ei..
- De la tine se aşteaptă practic să mai scapi ocazional “câte un sunet” bine armonizat…
- Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.
- O singură dispoziţie sufletească mereu.
- Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
- Ştii tot felul de lucruri despre tancuri.
- O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză..
- Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.
- Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
- Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul tău.
- Lenjeria intimă costă $8.95 trei perechi.
- Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
- Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
- Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
- Totul de pe faţa ta rămâne în culoarea originală.
- Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
- Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul.
- Te poţi juca cu jucării toată viaţa ta.
- Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.
- Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate sezoanele.
- Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.
- Poţi să-ţi “faci” unghiile cu un briceag.
- Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă…
- Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute.

Nu-i de mirare că bărbaţii sunt mai fericiţi.

Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:

- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?

- Uite, m-am spanzurat, vere…

- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!

- Am incercat manca-ti-as, da ma sufoc!

Un sot si sotia lui se uitau la tv. La un moment dat el spune:
- Pun pariu ca nu poti sa-mi zici ceva care sa ma fac trist si vesel in acelasi timp!
La care sotia raspunde:
- Ai cea mai mare scula dintre toti prieteni tai.


LA MULTI ANI , CLUBSEAT !!!

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune:
-Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
-No! Eu n-am gaini asa late!

Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?


Americanii:
- Am inventat o masina de spalat super. 10.000 de rotatii peminut...spala...stoarce...usuca...calca....impatureste.
- Ceva probleme?
- Da... batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
- Am inventat o masina de spalat super. 15.000 de rotatii pe minut... spala... stoarce... usuca... calca... impatureste... le arunca in dulap.
- Ceva probleme?
- Da... nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati.
Romanii:
- Am inventat o masina de spalat super. 180 de rotatii pe minut... spala... stoarce... usuca.. calca... impatureste si face mancare...
- Hai dom'le... face mancare?!....
- Da...
- Ceva probleme?
- Da... daca n-o f*** la timp, pleaca de-acasa...

nemultumiri pe forumuri

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!