Un Maybach mare la stop.Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste. Pe ecranul computerului de bord apare: New hardware found!!! Do you want to install??

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault : Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac: La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda: Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi: Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes: De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

Un canibal se muta la oras, iar dupa ceva timp vine maica-sa in vizita.
In timp ce mancau, mama ii spune:
- Stii, nu prea imi plac vecinii tai.
- Atunci mananca doar legumele.

conversatie auzita de un prieten intr-o cafenea... baiatul era singur la masa si in spatele lui 3 baietasi de vreo 20-21 de ani..
unul dintre ei se lauda ca a reusit sa o agate pe una cu o seara in urma in club si fata ii daduse nr de telefon. fata era buna in draci dar astuia ii era rusine sa o sune. bineinteles ca s-a oferit un altul sa il ajute. o suna si ii spune ca o cunoscuse cu o sapt inainte in Megalos, si ca aseara ii daduse nr de telefon in Crush si ca ar vrea sa o scoata in oras la un suc. fata nu, ca nu mai tine minte, ca n-ar prea vrea... asta ca el e baiatul ala dragut, bla, bla. intr-un final reuseste sa o induplece si ramine de stabilit unde sa se intilneasca. el spune ca se vor intilni in fata la CityMall la ora 5 dupa-amiaza. Ca sa se recunoasca el o sa vina cu un Golf5 visiniu, o sa fie imbracat cu o geaca Lacoste, blugi si adidasi. conversatia a durat cam vreo 5 minute...
intr-un final baiatul inchide telefonul si se intoarce triumfator catre prietenii lui:
Ati vazut mah ce simplu a fost??? Acum trebuie doar sa fac rost de geaca si de masina...

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume.
Ii spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica.
Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si ii raspunde:
- Da, puisor, asa e. Alte intrebari mai ai?

Pustoaica sta si se gandeste putin si apoi intreaba:
- Da’ n-o sa-mi sparga dintzii cand iese?

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la cainele ala cu un ochi!
Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:
- Unde?

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, ii ajunge apa pana la genunchi; trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca si apa ii ajunse pana la gat. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci!

Un betiv care raspîndea un miros îngrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca în autobuz si se aseaza lînga un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea pîna la ultima picatura, dupa care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescînda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sînt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate îndoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se întoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gîndeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton blînd si împaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cînd suferi de spondiloza?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit în ziar ca Papa...

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pana in varful copacului.
- Si daca se suie si el pana in varful copacului?
- Mai dute'n...., tu tii cu ursul

Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.
Unu' cu sula cat bratu, unu cu sula normala si unu cu sula cat destu' mic. Intra in antecamera si ala cu brandu' zice: Ba baieti, io primu' ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigare si zice: i-am rupt p***a. Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice: I-am rupt curu..
Intra si mezinu' ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice: I-am rupt un picior...


Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste
-Tata, ce faci?
-Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin,sa nu se inece
-Curios...si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:

- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!

- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.

- Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.

- Nu te poti intoarce la etajul inferior!


O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie


La etajul unu pe usa este urmatorul afis:

Acesti barbati au un loc de munca!


Femeia decide sa merag la etajul urmator


La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:

Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!



Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.



La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!



"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.

La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:

Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa!


Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator


La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:

Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!


Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.


La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ...

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R.. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. De ce nu alearga melcul?
R.. De frica sa nu-i fâlfâie ochii.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri..

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, cu conditia sa nu cada plapuma.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca i se pisau cainii pe geamuri.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!

I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza ...

I.. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca sa nu faca otita barbatii...

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. De ce se tin leii in cusca?
R.. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I.. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R.. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. Ce zic ciobanii cand se descalta?
R. A mai trecut un an!!!!!

Gaina batrana face ciorba buna!
Dar puicuta tanara face cocoselul sa cante

adrian405 scrie:

Gaina batrana face ciorba buna!
Dar puicuta tanara face cocoselul sa cante

Buna asta

Te salut
Phaeton