- Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colt.
- Pai cand te-am sunat eu acum o jumatate de ora ai zis ca ai o durere ingrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumparaturi.

Iata o metoda de relaxare in cinci pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna:
1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2. Pasarile se aud ciripind, aerul e rece si curat.
3. Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
5. Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa.
Nu-i asa ca te simti mult mai bine acum?

Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar panicat. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca, înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un paharel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit la prima lui slujba, dar, când a ajuns acasă, a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului în care, acesta, scria:
"Dragă Părinte, Fiule,
Mă bucur foarte mult ca ţi-a mers atât de bine în prima ta slujba şi că ai tinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar… trebuie să-ţi fac anumite observaţii:
1. Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri nu să-l dai pe gât dintr-o dată.
2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină vodcă în paharul cu apă, nu invers...
3. Nu se foloseşte Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbesti despre cruce nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbeşti despre Isus şi apostoli, nu poţi spune că e "Fiul şi banda lui".
9. David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatra, nu poţi să spui că "I-a zburat curul cu dinamita"...
10. Când vorbesti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti "bulangiu".
11. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia...
12. Nu e frumos să-l numeşti pe Papă - "Naşul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p...a mă-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o păcătoasă nu o curvă.
16. Iniţiativa de a invita publicul să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-i inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă streaptease.
17. Apa sfinţită se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pentru a-ţi răcori ceafa.
18. "Casuţa" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos şi nu Che Guevarra.
21. Păcătoşii, când mor, se duc in Infern, nu în aia a mă-sii.
22. Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când este cald, evită să-ţi faci aer cu sutana.
23. Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa o oră şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit "travestit cu fustă roşie" eram eu... În rest a fost bine".

Sent from my HTC 10 using Tapatalk

-John, ce-a fost zgomotul acela puternic?
-Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
-Si?
-Si, sir, strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul.

Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
-Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
- Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
-Mai intreaba-l o data, zice el.
Speriat, contabilul ii face semn avocatului si zice: "Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu".
- Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.

Viata unei femei poate fi impartita in 3 etape:
- "Il enervez pe tata"
- "Il termin pe sot"
- "Il distrug pe ginere"

-Spune-i soacrei dumitale sa nu-si faca griji ca nu mai aude bine. Asta-i semn de batranete.

-Spune-i dumneata, doctore, daca ai curaj!

- Iti inchipui, chiar daca am respectat toate regulile dress-code-ului: fusta sobra pana sub genunchi, un machiaj foarte lejer, minimum de accesorii, pantofi inchisi cu toc moderat, scorpia aia de la Resurse Umane nu a vorbit cu mine nici 2 minute si m-a dat afara.
- Auzi, tu poate ai uitat sa te barbieresti, Ioane.

- Ioane, tu crezi in reincarnare?
- Da, Marie, cred...
- Cum adica? Eu, dupa ce mor, m-as putea reincarna intr-o vaca?!
- Nu, Marie, nu se poate de doua ori la rand!...

Nevasta e precum grenada: daca-i scoti inelul....dispare casa!

Tata si fiul la plimbare. Micuţul vede doi câini care se acuplau. Cum patrupedele fac ce vor când intră în călduri, fără să le pese de cei din jur, scena a avut loc exact în momentul în care tatăl şi fiul său se aflau în preajmă. Curios, băiatul îşi întreabă părintele despre ceea ce vede, iar tatăl lui îi spune adevărul: "Fac un căţeluş", îi răspunde.
Ajunşi acasă, bărbatul merge în dormitor şi îşi îmbrăţişează soţia, iar cei doi încep să facă dragoste. Exact atunci, băiatul intră în camera părinţilor şi îi prinde asupra faptului. Evident, mintea lui curioasă vrea să înţeleagă ce se petrecea înăuntru, aşa că îşi întreabă tatăl: "Ce făceaţi acolo?". Sigur pe el, bărbatul îi răspunde: "Ei bine, fiule, făceam un bebeluş."
Băieţelul se gândeşte puţin, timp în care tatăl crede că a scăpat de ce era mai greu.
Apoi micuţul îi spune cu toată inocenţa vârstei sale: "Data viitoare întoarce-o pe mama invers. Eu vreau un căţeluş."

Soacra-mea are o memorie de elefant.
Si o mutra tot asa...
Soacra-mea are o singura asigurare: contra focului.
Asta pentru ca stie unde o sa ajunga dupa ce moare.

O molie intra in cabinetul unui ortoped.
- Care e prolema, molie? intreaba ortopedul.
Molia raspunde:
- Pfff, nici nu stiu de unde sa incep... Lucrez pentru un anume Gregory Illinivich, zi de zi, non-stop. Nici macar nu stiu daca Gregory stie asta. Stie doar ca are putere asupra mea si asta pare sa-l faca fericit. Dar... nu stiu, ma trezesc prost dispusa si ma plimb de colo-colo, noaptea, uneori sunt langa o doamna care doarme cu mine, o doamna pe care odata o iubeam... Nu mai stiu incotro s-o apuc... Fiica mea cea mica, Alexandra, a racit anul trecut... Raceala a omorat-o, cum face cu multi dintre noi. Dar cu celalalt copil al meu, Gregarro, a fost cel mai greu. Nu-l mai iubesc. Oricat m-ar durea, vad in ochii lui aceeasi lasitate pe care eu... pe care eu o simt cand imi vad propria fata in oglinda. Daca n-as fi fost atat de lasa poate ca.... Doctore, cateodata simt ca sunt un paianjen, asta desi sunt o molie, un paianjen care abia atarna de un fir din propria panza, deasupra unui foc etern. Nu ma simt bine deloc.
Iar ortopedul ii zice:
- Molio, chiar ai probleme serioase. Dar ar trebui sa mergi la un psihiatru, sa stii. De ce naiba ai venit la mine?
- A, pai era lumina aprinsa.

Un student nu prea stie la examen.
Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt pica.