Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
- Răspuns corect: pensionarii!

Din meditațiile femeilor.
Stranii ființe bărbații ăștia, să se culce cu orice femeie – nici o problemă, dar când să introducă un stick USB străin în calculator, imediat întreabă:
- Dar nu are viruși?


-Fiule, m-am saturat sa mananc mereu aceeasi mancare. Du-te si spune-i mamei tale ca in cartea de bucate sunt mai multe capitole!
-I-am spus, tati! A zis sa vin sa iti spun ca si in Kamasutra sunt mai multe imagini!


- Pe o femeie ca tine, as cheltui 36.000 pe an!
Momeala tine, ea se duce cu el.
Dupa ce termina, ii da 2 euro si 10 centi.
- Acuma, poti sa pleci!
- Pai... e cam putin...
- Exact cat ne-am inteles: 36 de mii pe an face 3000 pe luna, care face 100 pe zi, care face 4.20 pe ora, iar tu ai stat 30 de minute!


După ce s-a despărțit de soț, ea își găsește alt bărbat. Întâmplător se întâlnesc toți trei la o petrecere. Fostul soțul se adresează noului:
- Eiii, și cum e să te plimbi pe un drum vechi?
- Foarte bine, chiar dacă primii 3 cm sunt cam uzați, ceilalți 15 sunt ca noi.

- De dimineață, am trimis prietenilor, de pe telefonul meu următorul SMS: ”Nu pot să-mi găsesc telefonul, poți să mă suni să văd unde e?” Aproape toți au sunat, lucru ce m-a făcut să concluzionez că, nu am prieteni prea inteligenți.
- Dar totuși, telefonul l-ai găsit?
- Asta mai demonstrează încă o dată corectitudinea afirmației de mai sus…

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
- Repede, adu-mi o bere, inainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
- Repede, adu-mi inca o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
- Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa...
Nevasta-sa izbucneste:
- Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
Barbatul: - O, futu-i! A inceput ...

VIDEO : ceva frumos de sezon - mare & femei frumoase

http://goo.gl/43H9no

Si inca una scurta

- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac…

Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ:
- Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina! Tu de ce nu faci?
Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde:
- Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?



Un politist intr-o intersectie. 5 dimineata. Nici urma de masina de strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul. La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro. Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi. Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata. La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa.
Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.
A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, dom’le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai... da…
Politistul: Cum ba, pe banii mei?

@ mirciulikk : Like pentru bancul cu "cascarabetele"

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute ca acesta sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar:
- 1.120 kg. Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Vanzatorul nervos baga gaina in lada, si neavand alta, o scoate pe aceeasi. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:
- 1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!

Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare...
- Un pic,... aşa,... farul din dreapta, capota şi parbrizul...

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?".

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara!

Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, nu poti sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam....

Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
- Tu sa fii sanatos...

La piscina, supraveghetorul urla
disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Copilul, foarte mirat si rusinat:
- Dar toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!

- Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna cu un pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut ...

Studiile au arătat că în Statele Unite ale Americii, 25% dintre adolescenți știu cum să folosească un iPhone. În timp ce în China, fiecare al patrulea adolescent știe cum să-l asambleze.

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, profesoara le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Profesoara incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:
'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry, Philadelphia 1775.
- Bravo, Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki, vesel:
- Abraham Lincoln, Washington 1863.
Profesoara se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n c.. Japo imputit!
- Cine a zis asta? intreaba profesoara.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur, in 1942 la Guadalcanal si Lee Iacocca in 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?!!
Suzuki, netulburat, se ridica iar si zice:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese oficiale, Tokio 1991.
Un elev arunca scarbit:
- Suge-ma!
Profesoara crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki se ridica din nou si zice:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, in 1997 la Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki, neobosit, completeaza:
- Valentino Rossi, in 2002 la Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, profesoara e depasita total, se deschide usa si intra directorul:
- Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki, cu un mic efort de memorie:
- Nastase catre Tanasescu, Ministru de Finante la o noua sedinta de modificare a bugetului si de stabilire a unor noi taxe impozite si alte masuri fiscale, Bucuresti 2003.

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

Proaspat casatorit, un barbat isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau: "viata mea".
Dupa un an de mariaj l-a schimbat in "nevasta".
Dupa cinci ani de mariaj: "acasa".
Dupa zece ani: "Hitler".
Dupa aniversarea casatoriei de argint: "numar gresit"!


Un avion este pe cale să se prăbuşească, aşa că o pasageră se ridică din scaun şi exclamă: "Dacă e să mor, vreau să mor simţindu-mă cu adevărat femeie!"

Aşa că îşi scoate toate hainele şi întreabă: "Este cineva de aici suficient de bărbat încât să mă facă să mă simt femeie?"

Un bărbat se ridică, îşi dă jos cămaşa şi spune: "Uite, calc-o pe asta!"

Primul lucru pe care il fac dimineata cand ma trezesc, este ... sa mai dorm putin

*****************

Anunt angajare !
Cine cauta de munca, cu program 2 zile din 5, de la 9-16, salariu intre 2000-5000 de euro, sunati !!! Vom cauta impreuna

*****************

Motto-ul zilei de luni :
Daca cineva rade, razi impreuna cu el.
Daca cineva canta, canta impreuna cu el,
Daca cineva lucreaza, lasa-l sa lucreze !!!
Nu-i strica ritmul )

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu, prin urmare, in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand pana la urma ajunge acasa sambata seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile? El raspunde:
- N-am nimic impotriva. Zis si facut.
Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Trec si marti si miercuri, si tot n-o vede.
Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.”

Intr-un bar, intra un tip foarte multumit:
- Dau de baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!

Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o gagică tare:
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
Fără nici un cuvânt, gagica îi trânti uşa în nas. A doua zi, sună la uşă, iar deschide gagica şi în uşă aceeaşi persoană:
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
La fel de supărată, îi trânteşte uşa în nas şi seara discută cu soţul ei despre întâmplările de peste zi. Acesta decide să rămână cu ea în ziua următoare. Bineînţeles, în timpul zilei, soneria se face auzită iar. Deschide femeia uşa şi acelaşi tip pune obişnuita întrebare:
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă gata să intervină îi răspunde:
- Da!
- Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră, poate aşa îmi lasă nevasta în pace.