Ca tot suntem in campanie electorala ....

Moare un politician si sfantu' Ilie ii acorda dreptul de a alege unde vrea sa mearga: In RAI sau in IAD.
Merge de proba cate i zi in fievare locatie.
Raiul: Frumoas, liniste, pasarele, curcubeu, verdeata, lumea politicoasa ... frumos. Tot ce iti puteai dori.
Iadul: Muzica rock la greu, femei, bautura, dezmaz total intr-un cuvant.
Merge la sfantu' Ilie si ii spune:
- Gata. M-am hotarat.
- Si unde ai ales sa mergi.
- Pai ... in IAD.
Il trimite sfantu' Ilie in IAD si asta ramane socat. Nu era nici pe departye atmosfera de ziua precedenta. Acum era peste tot smoala, draci care bateau pe toata lumea, unii erau schinjuiti, taiati ... urat de tot.
Asta disparat se prinde de sfantu' Ilie si ii zice:
- Te rog, nu ma las aici. Ce este asta? Nu asta am vazut eu ieri.
La care Ilie:
- Baiete ieri era Campanie Electorala.

cat de tare este ala de la krondet!
genial....

genial o fost ala de l-a compus
in masura in care am biroul deasupra sediului psd...de fiecare data cand trec pe langa afisele lor imi vine in minte bancul. mai ales cand vad "tineretul psd-ist"

Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta...
In stanga ta este o prapastie,
In dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine !
In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti.
In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol.
Elefantul si elicopterul isi mentin viteza.
Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!

Raspuns : Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul ...

Apropo de bancul politic.
Azi imi arata o colega un calendar, din acela mic.
Partea de poza era impartita in doua. Intr-o parte era o poza cu trei portocale mucegaite, pe un fundal portocaliu si scria iti este rau de la portocale, iar in cealalta parte era o poza cu trei lamai, pe un fundal galben si scria ceva de genul iti trece cu lamai. PDL vs PNL

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP...


Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

CEA MAI TARE DEMISIE A UNUI MANAGER IT
Draga domnule B., ca un biet angajat al unei institutii de prestigiu, am cateva asteptari perfect normale. Prima dintre ele e ca superiorul meu sa dea dovada macar de o inteligenta infima, care sa o depaseasca putin pe a veveritei din parcul de vis-a-vis. Dupa ce m-ai hartuit constant si deosebit de enervant pe tot parcursul sarcinilor de serviciu, pot sa afirm cu tarie ca esti unul din putinele deseuri genetice ale vremurilor noastre. Daca este sa ma intrebi, ca administrator de retea, trebuie sa-ti spun ca am fost angajat pentru ca stiu Unix si Linux si tot restul, dar se pare ca m-ai luat pe post de papagal public, de cand toti colegii se distreaza copios cand incerc sa iti explic cum se face un "cut and paste".

Pentru a suta oara!
Mi-este clar ca nu poti intelege computerele mileniul asta. Un sistem binar te face sa te zapacesti. Sunt prea multe optiuni, nu? La fel, nu vei intelege niciodata de ce te uraste toata echipa, dar am sa incerc sa iti explic, chiar daca sunt sigur ca va avea acelasi efect ca atunci cand ti-as explica ce este un IP.

In fine, noul tau MacBook are mai multa personalitate decat poti avea tu trei vieti de-acum inainte. Te fatai prin cladire toata ziua, cautand in zadar sa-i prinzi cu fofarlica pe ceilalti. In lumea asta a evolutiei managementului, tu esti alga aia verde-albastruie sau parameciul pe care il inghite toata lumea si de care rade toata lumea.

Daca am vazut ca nu e cale ca situatia sa se schimbe, ma simt fortat sa-mi prezint demisia, dar trebuie sa-mi afirm cateva puncte de vedere:

1. Cand cineva iti cere o recomandare pentru a se angaja, este impotriva firii sa dai una negativa. Cel mai usturator pentru mine ar fi fost sa scrii "Prefer sa nu comentez".

2. Detin toate parolele ale oricarui cont din sistem si stiu orice paroluta pe care ai avut-o in ultimii 5 ani. Daca te hotarasti sa faci pe dragutul, o sa public imediat lista ta de "favourites". Sunt sigur ca un cuvant ca "Lolita" nu este vazut prea bine de partenerii tai de afaceri.

3. Ultima data cand ti-am imprumutat camera foto "sa faci poze la ziua mamei", ai uitat sa mentionezi ca aveai de gand sa te pozezi singur, nud in fata oglinzii. Apoi, ups, ai uitat sa stergi cardul, ca un repetent al tehnicii ce esti. Sa nu mai zic ca nu am vazut in viata mea asemenea gesturi facute cu sticla de ketchup in pielea goala, dar te asigur ca ele au fost copiate si pastrate la loc sigur, pana obtin scrisoarea aia de recomandare (si incearca sa folosesti spell-check, m-am saturat sa-ti tot corectez gramatica).

Multumesc pentru timpul acordat si ma astept sa am scrisoarea de recomandare pe birou pana la 8 dimineata, niciun minut mai tarziu! Daca sufli o vorbulita despre ce ti-am scris, fii gata sa iti raspandesc toate obsesiile nesimtite in lumea larga. Nu te pune cu administratorii de sistem, pentru ca ei stiu absolut tot ceea ce faci in timpul liber.
Cu drag,
T.B.

ahahahahhahahha )))) Bai tata deci ma tavalesc pe jos de ras )) E intamplare reala? Daca ar fi tre s-al felicit personal pe domnu )

Foarte posibil sa fie reala, multi giboni uita ca adminul este ca un popa, stie tot si nu spune nimic, asta pana nu il calci pe bataturi.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"

Un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
-După ce te arunci matale din avion numeri până la 10 şi tragi de sfoară ca să se deschidă paraşuta.
-No, binie! zice ardeleanu şi sare din avion.
Instructorul vede cum Gheorghe cade ca o piatra fără ca paraşuta să se deschidă.
Aterizează avionul, sare instructorul într-un gip şi o taie pe câmpul plin de căpiţe de fân după ardelean. Într-un final îl găseşte murmurând în căpiţă:
-Apoi no mă rog frumos nouă... apoi no mă rog frumos zece şi Gheorghe trage cu sete de sfoara.

Dap, asa sunt ardelenii pe aici... oricum sti ca aici nici caini nu fac HAM-HAM ei fac NO,HAM-NO,HAM

Krondet scrie:

Un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
-După ce te arunci matale din avion numeri până la 10 şi tragi de sfoară ca să se deschidă paraşuta.
-No, binie! zice ardeleanu şi sare din avion.
Instructorul vede cum Gheorghe cade ca o piatra fără ca paraşuta să se deschidă.
Aterizează avionul, sare instructorul într-un gip şi o taie pe câmpul plin de căpiţe de fân după ardelean. Într-un final îl găseşte murmurând în căpiţă:
-Apoi no mă rog frumos nouă... apoi no mă rog frumos zece şi Gheorghe trage cu sete de sfoara.

Foarte tare....uite de aia traiesc ardelenii multi ani....ca nu se streseaza ca noi.....nu sunt asa de agitati.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa. ...

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " merge in p... mea de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...