Moare Bulă şi ajunge în iad. Acolo, pentru fapte bune de-alungul vieţii, e pus păzitor fruntaş la cazanele cu smoală ce conţin rromâni.

După un timp, vine Scaraoţchi în control, şi îl vede pe Bulă gras, frumos, odihnit, spre deosebire de paznicii de la celelalte cazane, care se chinuiau tot timpul să le dea în cap pedepsiţilor ce încercau să iasă afară.

- Ia zi Bulă, cum reuşeşti să te ţii aşa de bine?
- Foarte simplu, mărite Satană. rromânii nu sunt ca toţi ceilalţi. De fiecare dată când vrea unul să evadeze, îl trag ceilalţi de picioare şi îl bagă la loc.

Un tip si o tipa
fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima
mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii
raspunde:

"Iubitule,
fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun
Peugeot."

- Cat ma costa reparatia masinii?
- Ce problema are?
- N-am cea mai vaga idee.
- 850 lei si 50 bani!

Un tip, la doctor: Domnule doctor, am probleme mari cu penisul… Probleme cu pipi?- Nu pot stoarce o picătură. - si …sexul?- Mort. Aș vrea să îmi puneți un penis nou. - Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. E ok? - OK. Omului i se implantează trompa de elefant și e rugat să vină la control peste trei luni. - Cum e cu implantul? Întreabă doctorul. - E bine. - Pipi? - Ca la robinet. - Sexul?- Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând. - Probleme, ceva? - Păi…ar cam fi… Din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă si mi-l îndeasă-n c*r.

Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste mama sa in bucatarie.
－ Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
－ Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
－ Pune-mi o manea, sa vars!


Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
- Asta e Marie. O sa mancam mai putin.

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
－ Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
－ 10 cm , 15 cm , 20 cm .
Prezentatorul concursului derutat ii spune:
－ Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi.
Blonda foarte destinsa il lamureste:
－ 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum va place", iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara".

Doua blonde in parc:
－ Fata, vad ca esti gravida!
－ Da....
－ Si al cui e copilul?
－ Al meu...
－ Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
－ Pai inca nu m-am decis...

Cele 3 nazuinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.


－ Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra…
－ Si daca sunt otravitoare?
－ Cum adica "daca"?

Instructiuni de spalat pisica:

1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.

2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.

3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.

4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.

5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.

6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.

7. Deschide usa repede

8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.

9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.

10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Cu respect,
Cainele

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei?... - Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?.... - Nu -Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

Anunt: “Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza “fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: "manusi aveti?" V: "Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?" "De piele, normale, cu 5 degete" V: "Le purtati la palton sau la jacheta?" "La palton, ca vine iarna!" V: "Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza". Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios cu un colac de buda si cu o placa de faianta in mana: "Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:

- Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?

Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut.

In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic.

O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:

- Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?

Secretara, zambind un moment raspunde:

- Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

Către toţi angajaţii:

În urma implementării noii politici de personal, în cursul lunii octombrie, va trebui să treceţi pe la Departamentul de Resurse Umane unde vi se vor recolta 2ml de sânge şi 20 g de scaun.
Dorim să stabilim, prin analize specifice de laborator, dacă aveţi munca în sânge sau vă c...... pe ea.

CONDUCEREA

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:

Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?

Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?

Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si fute la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.

Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei fute pâna ghicim cine fost.

Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!

Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte..

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.
Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si genti si din pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

NAUFRAGIU
Pe o insulă uitată din Oceanul Pacifíc,
S-a-ntâmplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu ştiu care-a fost motivul: ceaţă, valuri, terorişti,
Cert e c-au scăpat cu viaţă o mulţime de turişti.

Dar să vezi ce întâmplare, iaca, pe cuvântul meu,
Cum se joacă cu destine Bunul nostru Dumnezeu!
Că din marea încleştare, din a valurilor sevă,
Au scăpat ca prin minune doi Adami cu câte-o Evă:

Doi broscani şi c-o broscancă, doi franţuji şi-o franţuzoaică,
Doi englezi şi-o englezoaică, doi rusnaci şi c-o rusoaică,
Doi nemţoi cu o nemţoaică, doi arabi şi-o arăboaică
Şi doi greci cu o grecoaică cu mustaţă de tigroaică.

Başca au ieşit din valuri, cu noroc, doi mexicani
Şi c-o mexicancă trăznet, la vreo optsprezece ani.
Şi-ncă doi yanchei pur-sânge au scăpat şi ei uşor,
Evident că împreună cu americanca lor.

Şi-n final, să vezi necazu': cocotaţi frumos pe-o stâncă,
Uite c-au scăpat doi români şi c-o româncă!
Şi-a trecut vreo săptămână de când au naufragiat,
Şapte zile-n care, multe s-au mai întâmplat.
Că broscanul cel mai tare, celuilalt îi sparse faţa,
Să rămână numai unul pe felie cu ragazza.

Cât despre franţuji, aceştia, cum îi ştim noi plini de zel,
Fac de-o săptămână-ntreagă sex în grup cu mademoiselle.
Englezoii înc-aşteaptă, poate pică tam-nesam,
Cineva să-i introducă, s-o cunoască pe madam.

Ruşii-ncearcă în echipă să o schimbe pe rusoaică,
Pe vreun kilogram de votcă, chiar făcută din pufoaică.
Nemţii s-au uitat la valuri, pe-urmă la nemţoaica lor
Şi-au plecat în largul zării, înotând cu mare zor.

Beduinii, vai de dânşii, cum nu au prea multe-n bilă
Negociază arăboaica, cum s-o schimbe pe-o cămilă.
Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mică, grasă,
Blestemându-şi a ei soartă, îi priveşte pofticioasă.

Mexicanii se-apucară cu bărbaţii să trateze,
Cum să vândă mexicanca sau măcar s-o-nchirieze.
Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile îi disperă,
Povestindu-le de drepturi, liberate, carieră.

Iar românii cei uniţi, în cultură şi idei,
Au format fix ... trei partide şi se ceartă între ei !

Intr-o zi un tip agata o gagica, o duce in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
- Auzi duduie, dar tu cati ani ai?
- 13!
- Aoleuuu!! Strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita tipa urat la el:
- Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

----------------------------------------

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles…
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare…

La o întâlnire a preşedintelui cu presa, un individ din spate către unul din faţă:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum să nu!
Dupa cinci minute.
-Domnule, nu-ţi dai şapca jos ca nu-l văd pe preşedinte?
-Stimabile, poate vreţi să vă dau şi un binoclu?
-Nu, mulţumesc, am lunetă la puşcă.