citesti reader's digest? chiar azi l-am citit si eu acolo.erau multe bancuri bune.o sa scriu si eu cateva diseara

krondet bun banucul bunnnnnnnnn

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian customs officer stops them and tells them:
- "Itsa illegalla to putta 5 people in a Quattro!"
- "Vot do you mean, it's illegal?" asks the German driver.
- "Quattro means four!" replies the Italian official.
- "Quattro iz just ze name of ze automobile" the Germans retort unbelievingly. "Look at ze paperz: Ze car is dezigned to carry 5 people!"
- "You canta pulla thata one on me!" replies the Italian customs officer. "Quattro meansa four. You havea five-a people ina your car and you are therefore breaking the law!"
The German replies angrily :
- "You ideeiot! Call ze zupervizor over! Schnell! I vant to spik to zumvun viz more intelligence! !!"
- "Sorry" responds the Italian, "He canta comea ... He'sa buzy witha two guys in a Fiat Uno."

Morala: zont go tu Italia

Intro zi moare un mare boxeor iar acesta se indreapta catre poarta Raiului. ajuns acolo ciocaneste usor la usa sa nu deranjeze si intra incet cand din fata ii apare Sf. Petru
Sf. Petru : Ce cauti tu aici?
Boxeour : am venit sa ma plimiti si pe mine in Rai
Sf. Petru : Nu te putem primi, ordin direct de la sefu
Boxeour : pai cum asa eu cel mai mare boxeour al tuturor timpurilor, am batut o gramada de oameni, am o gramada de medalii si centuri si pt. tot ce am facut nu pot intra in Rai???
Sf. Petru : pai tocmai ai batut prea multi ca sa poti fi acceptat in Rai, asa ca iesi afara!
boxeourul suparat iese de pe poarta Raiului si se aseaza pe un nor sa se gandeasca unde sa o apuce cand vede intrand in rai un grup de 11 oameni...
vazand asta se duce imediat la poarta bate cu putere pana cand Sf. Petru ii iese in prag si il intreaba
Boxeour : pai aia cum de au intrat in Rai cand pe mine nu ma primiti?
Sf. Petru : pai aia faceau parte din nationala de fotbal a romaniei si ei nau batut pe nimeni niciodata

scuzati limbajul

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje, looping-uri...
Il vede vulpea: - Auzi, vulture, ai innebunit ? Ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde: - Cumatra , acum e democratie!
Cum aude, vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap...
O vede ursul: -Ce-ai, cumatra, a dat strechea-n tine?
Vulpea: - Ursule , e democratie !
Aude ursul si spune: - Asa? Atunci ia vino tu incoa!
O prinde si i-o trage bine.
Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul: - Cumatra , democratia e aici sus.. Jos e futere !

cateva bancuri cu bula:

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie...
Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia . Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ....
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!


Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile...
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles..
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.


Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana
prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da.... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se
opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fata de mi se
opreste ceasul!"

Ai doua iubite. De unde ziceai ca esti?

Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?

Nigeria: Ai doua iubite. Afli ca le-au rapit celebrii pirati nigerieni. Te-ai scos.

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

Somalia: Ai doua iubite. Trebuie sa muncesti ca sa le hranesti pe ambele. Complet aiurea.

India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia” Esti in deplina siguranta.

Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.

Afganistan: Ai doua iubite. Una sta de trei zile pe o mina antipersoana si cealalta n-are nimic impotriva.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi..

Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..

Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.

Israel: Ai doua iubite. Ana si Caiafa. Tot umbli intre ele..

Peru: Ai doua iubite. Vezi Spania..

Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga..

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.

Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma..

Portugalia: Ai doua iubite. Lisa, bona recent angajata care are grija de ala mic al vecinului, flirtreaza cu tine. Ai trei iubite.

Camerun: Ai doua iubite. Cand tai si tu iarba aia din fata casei?

Finlanda: Ai doua iubite. Asta pentru ca, cineva se ocupa de “connecting people”.

Noua Zeelanda: Ai doua iubite. All blacks.

Egipt: Ai doua iubite. Cand vrei sa scapi de ele, le pui sa stearga praful. De de dune..

Iran: Ai doua iubite. Bombe.

Coreea de Nord: Ai doua iubite. Statul iti ia una si o da vecinului, ca e membru de partid. Statul e inca cu ochii pe tine.

E minunat sa fi barbat ...

- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
- Mecanicii auto nu te fac prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina de nimicuri.
- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitate de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi sunt destui...
- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare.
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
- Poti fii arbitru, popa, Presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te sinucizi prin infometare, incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
- Cu 300 de milioane de spermatozoizi la fiecare tragatura, ai putea dubla usor populatia pamintului ...cel putin teoretic.
- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii.

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile...
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles..
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

bun banc

Pentru a mari productivitatea si angajamentul salariatilor intr-o atmosfera destinsa, americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu ceasuri inteligente, cu cuc.

America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Japonia
Ora 8: Cucu- cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, continuati lucrul !
Ora 17: Cucu- cucu, s-a terminat lucrul !
Ora 20: Cucu- cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania:
Ora 8: Cucu- cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, a inceput cineva lucrul?
Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru?

Ce spun femeile cand sunt prinse:

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amândoi.

Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!

Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.

Olandeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!

Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat!
Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!

Evreica:
Itic, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?

Românca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit înainte.

Unguroaica în timp ce sare din pat:
István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochii tai?

Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.

Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite, tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani...Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe-o mandretze de lucerna. Femeia, ingrijorata, ii zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna !!

TOP POZITII ...

1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în *** până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie.
Unde se poate practică: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi.
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.



2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!"

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu' vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşternuturi.


3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava "pistolului" în ***, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!"

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus.
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan.



4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda.
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.



5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos aa, să sară zeamă, şi te opreşti brusc, cu o faţă mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii: Că eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie.

De ce e excitant: Simţi un ***** şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani.
Unde se practică: Middle finger earth.
Câte calorii se ard: Doar the one calorie.



6: Minigolful semizeilor: Nu e poziţie. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi când eşti complet plictisit de sexul comun şi vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-i introduci un testicul în posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reuşeşti să-i îndeşi un coi în curul cuiva. O să întrebaţi: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.

De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practică: Lângă o trusă de prim ajutor.
Câte calorii se ard: La băgat sau la scos?



7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de: o cutie de margarină, o periuţă de dinţi cu vibraţie, un nunceag (sau cum s-o scrie pe română) şi ultimu' Expanăn de la WoW. No , le arunci pe toate în afară de joc ****rii dezbrăcate şi zici "Descurcă-te făh, că io tre să ajung la nivelu' 80". Nah. Gumesc. E poziţie ipotetică. Jucătorii de Warcraft nu au prietene.

De ce e excitant: OMG poţi să ai personaj Death Knight.
Unde se practică: Northrend.
Câte calorii se ard: Multe, ca la orice ce dă dependenţă

8: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreodată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaştei destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic. data viitoare. acum mă mulumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios ateaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da. Ai auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare.
Unde se practică: În tăcutul întuneric.
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!