Exista 3 tipuri de femei ...

1-elastice
2-super elastice
3-SFINTE

-alea elastice se intind doar in patul lor;
-alea super elastice se intind si in alte paturi;
-iar alea sfinte se intind pana la DUMNEZEU.

- Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?
- Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate dintre barbati se intorc!

De doi ani ma intalneam cu ea si totul era minunat intre noi.

La un moment dat, nu am mai suporat, pentru ca a inceput sa ma bata la cap cu tot felul de intrebari: "Ce faci?", "Ce iti place sa mananci?", "Hai, zi-mi cum te cheama."

- Fetita mea, hai sa le aratam tuturor cum stim noi toate lunile anului. Hai. Ia...?
- Nuarie!
- Feb...?
- Ruarie!
- Hai, acum singurica!
- Rtie, Rilie, Ai, Nie, Lie, Gust, Mbrie, Mbrie, Mbrie, Mbrie.

Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:
- Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
- Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
- E branza cu mucegai, o specialitate...
- Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.

Dupa trei luni de stat la panda, astazi in sfarsit am pus mana pe cartita care imi distrugea gazonul din fata casei.
Nevasta-mea:
-Macar ai omorat-o?
-Mai rau...., i-am raspuns, am ingropat-o de vie

Intrebare: De ce femeile sunt preferate ca prezentatoare de stiri?

Raspuns: Pentru ca sunt singurele care pot aduce vesti proaste cu zambetul pe buze

Pfoaaa, misto tare asta Dani ))))

Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm.
Nu dupa mult timp, barca ajunge la tarm, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare din ultimii ani si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat...

Alege un numar de la 40 la 80.
Inmulteste cu 3. Scade 11. Adauga 17, imparte 2 si inchide ochii.
E intuneric, nu-i asa?

Doi betivi vor sa se lase de bautura.

Unul din ei zice:
- Stiu cum sa ne lasam de bautura. Fii atent, mai avem o sticla de vin. Tu o pitesti la spate si eu trebuie sa ghicesc in care mana este. Daca ghicesc o bem si pe asta, daca nu... ne lasam, ce naiba.
Zis si facut...Celalalt ascunde sticla.
- Gata. Esti pregatit? Zi!!!
- Pai e in stanga.
- Mai, nu te grabi!

In urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, oamenii de stiinta britanici au stabilit urmatoarele:

1) Vodka + gheata = afecteaza rinichii
2) Rom + gheata = afecteaza ficatul
3) Whisky + gheata = afecteaza inima
4) Gin + gheata = afecteaza creierul

Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!?

Premierul si ministrul de Finante au iesit, dupa sedinta de Guvern, pe Calea Victoriei. Ajunsi in dreptul unui local, ministrul de finante intreaba:
- Ce zici? Luam ceva?
Premierul raspunde imediat:
- De la cine sa mai luam?

Asta nu este banc, este realitatea pura.

Sedinta solemna la Senat. Calin Popescu Tariceanu prezinta ordinea de zi in momentul in care se aude o voce enervata din sala:
- Stingeti lumina aia! Incercam sa dormim aici.
Pana sa raspunda Tariceanu, o alta voce rasuna in sala:
- Nu inca, n-am terminat de citit ziarul!