Ion isi cumpara pusca de vanatoare, se imbraca in echipamentul adecvat si pleaca in padure. Vede un urs brun, pune pusca la ochi si il impusca din prima. Nu apuca sa ajunga la lesul ursului ca simte o bataie pe umar. Cand se intoarce, surpriza- un urs gri urias:
- Alo, baiatu`, stii cine era ala pe care l-ai impuscat?
Ion balbaie un "Nu" timid.
- Ala era varul meu. Pentru ca m-ai prins intr-o zi buna, iti dau doua variante: ori te sfasii bucati si te mananc, ori iti fac un sex si poate scapi!
Ion :
- Noah apai un sex, daca este sansa sa scap!
Isi face ursul treaba, Ion intra in spital la reanimare 2 saptamani. Iese manat de razbunare, merge in padure, zareste ursul gri, duce pusca la ochi si totul e rezolvat... Nu face doi pasi ca pe umar simte o bataie. Cand se intoarce, un urias urs Grizzly il abordeaza :
- Sefu` stii cine era ala pe care l-ai impuscat tu? La care Ion mormaie un NU palid.
- Ei bine, ala era varul meu. Acum ai doua variante: ori te sfasii, ori un sex.... Ce alegi? Cu greu Ion alege a doua varianta, cu gandul la dulcea razbunare ce si-o programase deja in cap. Trec 2 luni de reanimare si Ion apare din nou in padure pentru a impusca pe cel care il sodomizase. Il zareste intr-un luminis si ii infige 12 gloante in tot corpul ca sa fie sigur ca nu mai scapa. Cand da sa se duca sa verifice corpul ursului, bineinteles ... o bataie pe umar... Aproape nici nu mai avea curaj sa se intoarca, insa o face si in fata lui apare un exemplar unic de urs polar. La care ursul alb il intreaba pe Ion:
- Auzi tipule, tu sigur vii pentru vanatoare in padure?

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
-Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu? Politistul super excitat: - Sefu'! Am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat "Sa se dezbrace doamnele!". Dupa cateva minute, din nou: "Si domnii sa se dezbrace!" Imediat aceeasi voce a strigat: "Si acum ... la lucru! Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...

Bula in clasa I, la lectia pentru invatarea literei"O".
Invatatoarea intreaba:
-"Copii, cine stie sa imi spuna o propozitie care incepe cu litera "O", invatata astazi?
Nimeni nimic, numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea:
-"Spune-ne, Bula"
Bula:
-"Oaia paste"
Invatatoarea:
-Bravo, Bula!" Acum ca Bula va dat un exemplu, va rog copii, sa-mi spuneti fiecare o propozitie care sa inceapa cu litera "O"
Nimeni nimic,numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea:
-" Bine, Bula, spune-ne tot tu.
Bula:
-"Oaia paste"
Invatatoarea:
-Bine, Bula, dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!"
Bula:
-" Da, dar asta-i alta oaie"



Prima zi:Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara:Bula, tu arunci hartii?
Bula:Nu, doamna profesoara...sa moara mama daca arunc hartii io!
Ajunge Bula acasa,ma-sa moarta.
A doua zi:Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara:Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula:Nu, doamna profesoara...sa moara sor-mea daca am aruncat eu hartii!
Acasa , sor-sa moarta.
A treia zi:Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara:Bula inceteaza cu hartiile...
Bula:N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula:Ce faci tata?
Tac-su:Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula:Da' de ce?
Tac-su:Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta , ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!

Se duce unul la doctor cu un cutit in spate.
-Domnule doctor am un cutit in spate.
-Acum vii domnule, cand mai sunt 7 min pana cand termin programul? Vino si dumneata maine!
-Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
-Na! Du te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:
- Unde ai umblat, belestematule?
- La şedinţă, fă!
- Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?
- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În 2002 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea.
- Da' ce înseamnă, mă, "citez"?
- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi".

Un betiv venea acasa pe la ora 3. In buzunar avea o sticla cu votca. Pe la etajul 3, cade de pe scari si simte ceva umed pe picior. La care zice:
- Doamne, sper sa fie sange si sa nu se fi spart sticla!

offtopic

Deea : Pune si tu poze cu tine , si prezinta-ti masina

- Care este cea mai mare prelata din lume?
- Cea mai mare prelata din lume este FUROUL!
- De ce este acesta?
- Pentru ca furoul acopera doua fabrici! Una de lactate si alta de lustruit bastoane!

Un student hippy, cu păr mare, îmbrăcat corespunzător, a mers în munţe în excursie. Dupa vreo două zile ajunge la o stînă de oi, badea-l pofteşte înăuntru şi studentul îl întreabă dacă poate să rămînă peste noapte la stînă, poate să mănînce şi nişte caş. Badea îi răspunde:
- Da! cum să nu, dar auzi, matale eşti băiat ori fată?
Studentul se gîndeşte un pic şi zice:
- Aha bade, tu vrei să fuţi ceva !
La care badea :
- Păi o să fut oricum, da' te-am întrebat ca să ştiu cum să te pun!


Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.


Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?


Vine Sir acasă:
- John, doamna este singură?
- Nu, Sir, este sus cu un domn.
- John, adu sabia.
- Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:
- John, un doctor pentru domnul şi un tirbuşon pentru doamna.


Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.

- Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!


FBI, CIA, LAPD (poliţia din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sînt cei mai buni poliţişti. Aşa că preşedintele le-a dat un test. A luat un iepure şi l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic!
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămîni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic! La sfîrşit intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla.
În sfîrşit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: "OK, OK, sînt un iepure!"

Cică un poliţist găseşte pe jos o bilă. Îi dă drumul jos şi ea sare de două ori. Mă, se gîndeşte el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la căpitan... Se duce la căpitan şi îi comunică faptul. Se gîndeşte căpitanul, se gîndeşte şi, cuprins de o revelaţie aiurea, sare de pe scaun şi spune:
- Păi, mocofane, sare de două ori pentru că se cheamă bilă, că dacă se chema trilă sărea de trei ori...

Un poliţist interpelează un individ beat turtă care încearca să se urce la volanul maşinii sale:
- Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta?
- N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?

Deea scrie:

- Care este cea mai mare prelata din lume?
- Cea mai mare prelata din lume este FUROUL!
- De ce este acesta?
- Pentru ca furoul acopera doua fabrici! Una de lactate si alta de lustruit bastoane!

Cam porcoase bancurile...cred ca o sa iti iei un avertisment

Pun pariu ca daca ar fi postat bancul o persoana de sex masculin, nu era nici o pr.
Si oricum se gaseste peste tot pe net.

Tu chiar ai crezut ce-am zis?