Tatal discuta cu fiul:
-Tata sa stii ca mama conduce mai bine masina cea noua decat tine...
-Cum asa mai?
-Pai tu spuneai ca nu ai putea sa mergi nici macar 10 metri cu frana de mana trasa, mama a reusit sa mearga 20 de km

N-am inteles de ce doctorul mi-a prescris Ecstasy pentru constipatie.?!?!
Abia dupa ce am vazut un dragon si m-am căcat pe mine mi-am dat seama...

Capusiada

Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă mușcă căpușele. Mi-e frică să nu mă înghită...!”

Corneliu Vadim Tudor a fost muşcat de o căpuşă. Momentan, căpuşa se află la terapie intensivă.

Cetăţenii din sectorul 5 se tem că invazia căpuşelor va duce la dispariţia puricilor şi păduchilor.

Cetăţenii care au pe corp mai mult de cinci căpuşe sunt obligaţi sa le pună botniţe.

Profitînd de această invazie, un producător israelian de jucării va lansa în Bucureşti "Căpuşa Barbie".

Prima victimă din rândul căpuşelor a fost făcută de Oana Roman. Parazitul a plesnit după ce a supt din guşa Oanei trei miei şi un iaurt dietetic.
Pe de altă parte Petre Roman a scăpat mai ieftin. Căpuşa care i-a sărit la gât a murit rapid de inaniţie.

Băsescu ne-a recomandat să evităm pe cât se poate căpuşele olandeze.

Invazia de acum ne va oferi prilejul peste cîteva sute de ani să ne lamentăm că, în timp ce noi luptam împotriva căpuşelor, vesticii îşi construiau autostrăzi.

Primarul Piedone a declarat că lui nu-i e frică de căpuşe. Singurele care s-au încumetat vreodată să-l muşte au murit din cauza colesterolului.

În sfârşit, după 22 de ani, au apărut primele căpuşe serioase, care atacă oameni şi nu întreprinderi de stat.

- Alo, Mama Omida?
- Da! Unica si adevarata tamaduitoare si clarvazatoare, inzestrata cu harul divin. Cine e la telefon?
- Ghici!!

Suna cineva la usa . Iese Paul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
- Da’ ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa...


Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa se fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime. O femeie trece pe langă el şi-i spune mustacind:
- Dacă ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria! El ridica o spranceana si ii raspunde:
- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura!

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Dom'le dragă, ce îs alea fructe de mare ?
- Caracatiță, calamar, rac, creveți, răspunde chelnerul.
- Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata,
vulpea, ursul și lupu' îs fructe de pădure !

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalalt:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!

Un sofer intra intr-un bar injurand de mama focului, si scuipand intr-una:
- Ptiu, ce rahat, ´lar deq de motociclist cu Honda lui cu tot...o bere! Si iara scuipa.
Vine chelnerul: Bine dom´le da´ ce-ati patit de injurati asa de honda? Si va rog sa nu mai scuipati pe jos!
- Pai sa vezi, am intrat cu masina intr-un sant. Dupa ce au incercat aproape toti sa ma scoata cu masini mici si chiar si cu dube si nu au reusit, ma gandeam sa renunt, cand apare un motociclist pe o Honda si se ofera sa ma traga afara din sant. Iritat si intrigat, am acceptat evident, pentru ca oricum nu credeam ca are sanse. In bataie de joc i-am zis ca am sa-i dau cea mai tare partida de sex oral din viata lui daca reuseste...
- ? pai, si ???
- Ptiu, ce rahat, ´lar deq de motociclist, cu Honda lui cu tot....

Bula ajunge acasa.
- Mama da-mi 20 de lei.
- Pana cand?
- Pana nu-ti dau vreo doua.

I : S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania .. ce e ?
R: Fotbalul ..

Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
- Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!

Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogeaza, nu injura si nu exista.

Ce ai cand seful este neamt?........Ai organizare, civilizatie!
Ce ai cand seful este evreu?.........Ai o afacere!
Ce ai cand seful este roman?.........Ai grija!

Tatal catre fiu: Felicitari cu ocazia majoratului. De azi inainte poti face tot ce vrei ... pana la casatorie.

3 barbati morti ajung la poarta Raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
-Ia zi, tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h , n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea, un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un BMW X5 si am murit de foame.

Apropo de morti la poarta raiului..

Un betiv si un tamplar au murit si stateau la poarta raiului. Sf. petre deschide usa, si spune:
- betivule, tu vii in rai, iar tu, tamplarule, mergi mai jos un etaj, in iad.
Tamplarul, nemultumit, vocifereaza:
- pai cum, eu care am construit biserici si am facut cruci si altare.. sa merg in iad? iar betivul asta care a baut toata viata lui si n-a facut nimic sa mearga in rai?
Sf. Petre raspunde:
- Pai da, da' tu cand iti dadeai cu ciocanu' peste deshte ziceai " 'tu-ti dumnezau ma-tii", da' betivu' asta cand ridica paharul sa bea zicea " doamne-ajuta"..

Subject: NU DISPRETUITI UMORUL RUSESC!

-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.

-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.

-Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.

-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.

-Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie. (filiera ruseasca)

-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.

-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.

-Banii pentru salariile şi pensiile mari ......ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.

-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.

-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut
niciodată câine în casă.

-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.

-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.

-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.

-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.

-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.

-Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.

-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane e cercetare ştiinţifică.

-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.

-Copilăria grea nu se termină niciodată.

-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.

-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.

-Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.

-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt

-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.

-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii.

-Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori de................trei ori.

-Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.

-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.

-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.

-Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.

-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic,
in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu
pentru ca fraierii de martori sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea.
Da' eu regret din nou"


Un tip isi cumpara o mashina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un
aviz hotilor de masini, pe care scrie urmatoarele "nu spargeti, nu am casetofon". A doua se trezeste
sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet:
"nu-i bai, ca ii punem noi"


Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva?
- De la cine??

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un
"Hummer" si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga
benzina... Doua ore...
In spatele lui s-a facut coada, toti injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si
ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina!

Soţia lui Nelu vine de la ghicitoare.
- Nelu, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.


D-nul şi d-na Vasilescu stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat… La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi
stăteai de vorbă cu mine… Iar acum…
- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă…


O doamna tremură sub plapumă:
- Iubitule, murmură ea, cînd eram mică şi tremuram, mama mă lua în braţe şi
mă încălzea.
- Ei şi? doar nu vrei să mă duc la miez de noapte s-o aduc pe mă- ta!…

Un barbat savura o cafea pe o mica terasa cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un barbat solitar cu un caine pitbull imens tinut in lesa.
In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati. Nici o femeie. Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu cã este un moment nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat? A cui este inmormantarea?
Barbatul a raspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se afla sotia mea.
- Ce a patit?
- Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se afla in al doilea sicriu?
- Soacra mea. A incercat sa o salveze pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.
- Domnule, pot sa va cer imprumut cainele?
- Sigur ca da… asezati-va si dvs la coada…